Ferien

liebe kinder, bald ist es wieder so weit!

____f e r i e n ! ! !____

ist das nicht toll? ist euch denn schon mal aufgefallen, dass man bei geschickter umstellung der buchstaben ganz schnell zu ganz ganz witzigen worten kommt? z.b. nerief, neiefn, fneiren, rnfieen, ist doch super, oder? ist aber nicht von mir, das riefen neulich welche beim feiern im freien. egal. passend zur zeugnisausgabe jedenfalls gibt es heute einen zensierten text. ich weiß, freie blogs für freie bürger, aber manchmal müssen die menschen vor sich selbst geschützt werden. auch wenn mein alter mathelehrer, der ja zur linken gottes sitzt (musst du weiter unten suchen, in irgendeinem text), oder zur rechten, und der echte sohn musste rüberrutschen, oder er sitzt schon in der mitte (dem trau ich alles zu), oder er lebt gar noch, was mir das liebste wär, jedenfalls mein alter mathelehrer hat ja auch gesagt: "wenn es irgendwo einen knopf gibt, der in etwa so beschriftet ist: auf diesen knopf nicht drücken, die welt würde unwiederbringlich und in gänze zerstört, und mit ihr alles leben und... es würde nicht lange dauern, bis sich jemand findet, der aber ganz genau wissen will, was da passiert." hat er recht gehabt, mein alter mathelehrer?
ist egal, sind ja bald ferien. aber trotzdem vorsicht! ihr könnt alle links in diesem blog anklicken, alles ausprobieren und überall dran rumspielen. aber wichtig:

nicht auf diesen knopf drücken! alles würde den bach runtergehen. ihr könnt nicht mehr schlafen oder essen! erspart euch das!



danke!

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FLIEGEN - LIEBE, DIE FRIEDLICH FLIEGT!
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Mein Partner mit Herz

aber dafür offensichtlich wenig hirn. dumm dingst eben gut.



das ist selbstverständlich nur für denjenigen welchen lustig, der in der schule, speziell in mahte und doitsch, gut aufgepasst hat.
finden sie die beiden lustigkeiten?
der klick auf's bild führt zum screenshot des angebots und zur auflösung der rätsel (z.b., warum mein partner mit herz?). oder hier, oder da, nur nicht dorthin klicken.

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PARTNER - FÜR VERFÜHRER: KAUFEN WEIL ES HÜPFT!
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Nur nach Hause

gehn wir nicht! frank zander singt uns und der hertha das ja alle zwei wochen in der schönen liga-zeit. und so ein schottischer bastard hat den song auch im programm. "i am sailing". in meiner jugend hießen songs diesen kalibers "schlüpferstürmer". was ich eigentlich sagen wollte:
war doch am we ganz in familie an der ostsee, hier! und da bin ich das erste mal in meinem doch schon recht fortgeschrittenen alter segeln gewesen. gleich voll die harte regatta! auf einem historischen böötchen, einem sogenannten netzboot. war das cool :-D! darf ich meine crew vorstellen?


v.r.n.l. mon capitan, der erste offizier, und dann olle icke.

erstmal musste ich natürlich den kahn blitzeblank putzen, scheuern, streichen, die ecken auslecken, das übliche, wozu wir leichtmatrosigen landratten eben so gut sind *scheeerz*. beim wettkampf war ich dann für das fogg (frag mich, hab bei wiki nix finden können, jedenfalls das vorsegel) und das schwert zuständig. hab dann auf kommandos wie "SCHWERT RAUS" oder "REE, FOGG DICHT!" adäquat reagieren müssen. ohne vorher jetzt vielleicht sowas wie 'ne einweisung bekommen zu haben. und dann hör ich so sachen wie "HEY, STELL DICH NICHT SO AN!" oder "DU BEWEGST DICH JA WIE EIN ALTER MANN!" am liebsten hätte ich natürlich zurück gebrüllt, dass ich auch genau das bin. hab mich dann aber doch zu maritimer lässig- und fischköpfiger schwerhörigkeit durchgerungen. nach dem rennen durfte ich an die pinne. geil, hab jetzt 'ne idee davon, wie segeln funktioniert. dann noch wirklich lecker fresschen für lau fassen und es kam die nachricht, dass wir platz 4 errungen haben. eine medaille gab es trotzdem, und 'n kalender, und 'ne banane :-).


bei der siegerehrung

und auf der bühne, auf welcher der schramms verteilt wurde, muss dann abends bad boys blue gespielt haben. kennt die jemand? also ich kannte die nicht. aber der veranstalter war stolz wie bolle. haben nur 10.000 euros haben wollen, die bösen jungens. ein echtes schnäppchen!

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STARK UND ZUFRIEDEN. MIT SEGELBOOT. EIN RUSTIKALES VERGNÜGEN!
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Karamba, Karacke, ein Wiskas

"karacke, was soll'n diss sein?" fragt tante silke gestern morgen beim spazieren gehen den onkel ralf. leider eine vorlage für mich. erniedri- oder demütigung, diese worte sind zu schwach, um das, was meine arme freundin nun ertragen musste, auszudrücken. paaadie! das trifft es eher. egal, zur strafe gibt es wieder liebesentzug bis weihnachten.
"watt mutt datt mutt!"
es hieß also karaoke. und wenn man das klientel des "queens" (ehemals "oase") in pankonesien kennt, dann möchte man da gewiss nicht mäuschen sein. eher zugvogel, um schnell weit weg zu kommen.

aber ist denn nicht unser ganzes leben karaoke, ich würde sogar so weit gehen zu sagen, karaoke für fortgeschrittene? du wirst in eine welt mit nicht nur sound und rhythmus geworfen. viele andere sinne werden ebenfalls stimuliert, geruch, geschmack, geschlecht, g-punkt und g8, hab ich was vergessen? organisiert das ganze von gott oder irgendwas anderem geheimnisvollen. man weiß es nicht.
gestern abend hab ich dann noch den werbemüll aus dem virtuellen postfach entsorgt, doch irgendwie bei pay-pal geguckt, was man damit so bezahlen kann und bin bei skype gelandet. "och, könnt ick ja ooch mal wieda ruffmachn" denk ich noch so bei mir. und dann seh ich neue features. neugierig, wie ich nun mal noch bin, schau ich mir an, was es mit skypecast auf sich hat. also, um es kurz zu machen, es ist eine art moderierte telefonkonferenz. der moderator verteilt beantragte rederechte und schön is. mal geguckt, was so "läuft". "alles über gott" heißt ein thema und man kann (wie bei allen skypecasts) sich als zuhörer einklinken. hab ich gemacht. was gab es zu hören? die abwesenheit von geräuschen. pure silence! ein zeichen oder funzt meine technik nicht? mal testen. was gibt's denn noch? ahh, die "große karaoke show"! zufall??? reingeschaltet. und was es dann da zu hören gab, war zwar nicht karaoke, aber eben die kleine schwester von dsds --> ssds (skypecast sucht den superstar). natürlich hab ich zunächst mal den schreibtisch abgeräumt. aber als die epileptischen lachanfälle nachgelassen hatten, wollte ich das unbedingt für die nachwelt festhalten. gedacht, getan, den knopf gedrückt.
und hier ist es:


DIE GROSSE KARAOKE-SHOW

warnung: wer sich das anhört, hat 10min seines lebens vertan! aber das ist es auch wert. visual basic, was is'n das? irgend so ein programm! zum mixen? kann man es spielen? wo kann man es laden? bei bearshare, nee wiesuahl :-D! die singerei kommt glaub ich erst in der zweiten hälfte. und es hört sich ein bisschen wie 'ne aufnahme aus dem zweiten weltkrieg an, bei schweren luftangriffen. die künstlerin wurde ja aufgefordert, das mike voll aufzudrehen, das hatte sie dann davon ;-).

was bei onkel ralf übrig ist? ja klar, ein bisschen lustigmachen, aber auch interesse, wie junge menschen die möglichkeiten der vernetzung nutzen. da könnte unsereiner noch so manches lernen!

ps: pederasten weggelesen! nach ein paar minuten krieg ich 'ne skype-nachricht. "sie haben bei der großen karoke show zugehört. würden sie mich in ihre freunde-liste aufnehmen?" ja, klar, why not? mal auf das profil von josie-maus geklickt - sie ist 13jahre alt. ich habe bei skype den nick "onkel ralf". also lieber nicht, mausi ;-)

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KARAOKE - FÜR DEN SYMPATHISCHEN HALUNKEN VON WELT: SINGEN DAMIT ES FRAGT!
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Ihre Ordnung hat sich Eingeschifft

ich halte das für eine zutiefst menschliche regung meiner ordnung. was soll sie auch sonst tun. eigentlich wusste ich gar nicht, dass ich eine ordnung habe. tante silke meint, dass ich lediglich im besitz von unordnung wäre, die würde sich nicht nur einschiffen, sondern meist auch einkäckern. oder kriege ich vielleicht endlich meine eigene, echt amerikanische ordnung von thermite-media? das wäre nur zu schön. denn nix braucht der onkel ralf dringender als ordnung, höchstens noch fundamentales.

ein klickie auf die bilde kannste sehen in die gross das!



say after me, please:

i hold for a deeply human moving of my order. which is to do it also otherwise. actually i did not know at all that i had an order. aunt silke means that i would only be in the possession of disorder, which would not only embark itself, but says usually also, as one into german? oh yes: einkäckern! or wars i perhaps finally my own order of thermite media? that would be only too beautiful. because nothing the uncle needs ralf more urgently than order, at the most still fundamental.

ps: werde den blog wohl mit den meisten artikeln zu wordpress umziehen, darum ist z.zt. wenig action. hoffe, in 2-3 wochen so weit zu sein. or

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GOLDENE WORTE FÜR VERLIEBTE HERZEN - EINSCHIFFEN MIT ORDNUNG!
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Trifles

oft sind es die kleinen dinge des lebens, die uns die größte freude bereiten.

beispiele gefällig?

1. tante silke war vorgestern ja zeugin eines verkehrsunfalls (guckst du artikel vom 25.05.06). so wie der typ geflogen, gelandet und gelegen ist (sagen wir jetzt auch bei uns in südschweden), meinte sie, muss der tot gegangen sein. aber zumindest stimmt uns dieser artikel hier optimistisch, dass es noch mal glimpflich abgelaufen sein könnte.


2. ich war gestern in meinem lieblingscafé. und da hatte sich was geändert. die bedienung war immer noch neu und wie fast immer dort, ausgesucht freundlich. der kaffee okay (nee, hazelnutte ist sehr lecker und, liebe leute, bitte notieren --> ein grande weekly to go mit platz für viel milch und ein stempel auf der rabattkarte! aber die meisten servicekräfte wissen das ja schon ;). hernach am zubehörstand surprise, surprise - neue löffel, what a day! edelereres plastik als vorher, transparent, und der knüller, die löffel sind jetzt lääääänger. man muss nicht mehr finger und daumen in die heiße brühe tunken, wenn man sein getränk mit süßem honig vermengt. really great! *thx*



3. gestern abend nach dem kurzen, sagen wir mal, unwetterchen.
   
   
   
   da wird dann selbst onkel ralf beim aus dem fenster schauen zum romantiker! ruft tante silke, sie fassen sich beide bei den händen und schwören, diesen moment nie nie nie zu vergessen!


4. der sinn des lebens. bisher hab ich es mit freud gehalten. dachte immer "erhaltung der art", f*cken eben. aber jetzt hab ich in einem populärwissenschaftlichen philosophenwerk geschmökert. und die frage heißt nun: wozu soll das gut sein "erhaltung der art"?
   
   tja, keine ahnung! und wo ist die frohe botschaft?
   
   ich habe gelernt, bestimmte axiome des lebens zu "ertragen". für die erklärung allen zeugs fehlen mir hirn (also der kopf ist groß genug, wahrscheinlich auch das gehirn, aber es mangelt an sortiertem geist), zeit und wie fast immer, ehrgeiz! außerdem wär's ja auch blöd, wenn mir nun nach fressen und fernsehen auch noch das letzte f abhanden käme (freud, frieden, feilchen, frisuren oder fülosofie natürlich, nich watt sie dachten).

oft sind es eben die kleinen dinge des lebens, die uns die größte freude bereiten.

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PHILOSOPHIE. FÜR WEISE ZWETSCHGEN IN PAZIFISTISCHEN STÜRMEN!
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Viel Flieger

SORRY, AUDIO GEHT NICHT! SPÄTER WIEDER :-(

singt er, der manfred maurenbrecher (kaufen kaufen kaufen!!!)

und tatsächlich, schau dich um, schau dich an!

so sieht das aus, meine lieben!

flieger

ja, da flog was durch die luft. was tante silke gestern auf der dietzgenstr. sehen musste, hat uns schön den abend "verdorben". können die leute nicht aufpassen beim über die strasse gehen? und dann denkt man, dass millionen mal täglich auf dieser erde gestorben wird. kennt man jemanden , der aus berufsgründen ständig mit solchen dingen zu tun hat und die protagonisten etwas despektierlich "stinker" nennt, scheint alles nicht mehr ganz so schlimm. oder der berüchtigte slogan der bestattungsindustrie: "gestorben wird immer!" macht die tatsache, das alles ist wie es ist, erträglicher.
doch steht man daneben, wirkt es doch etwas anders, dann ist es doch speziell. und wir regen uns über blödsinn auf, reiben uns an kleinigkeiten. dabei kommt auch für uns irgendwann der zeitpunkt, an dem wir metaphorisch durch die luft fliegen und begleitet von einem unbeschreiblichen geräusch zur allerletzten landung ansetzen. für die dame links im bild (ein klick zeigt das ganze haus) hoffen wir mal, dass nicht gerade der geliebte jemand anderem den vorzug gegeben hat. because: "flying is unhealthy!"





dieser smiley brachte den tod

und zwar für einen anderen flieger, einen echten brummer. und zwar heute morgen. ob der (oder die?) sich seine (oder ihre?) letzte landung so vorgestellt hat? er (oder sie?) saß da also ganz gemütlich am fenster und schaute versonnen dem morgendlichen treiben zu. anstatt ihm (oder ihr?) stützkissen, zigarette und 'ne tasse kaffee zu bringen, holt onkel ralf die perverse klatsche und von einem moment zum nächsten hat sich sein (oder ihr?) leben radikal geändert. kommentiert von meiner jüngsten, die das mörderische schauspiel aufmerksam verfolgt hat: "super pappi!" rief sie mir anerkennend zu. wird sie vielleicht später ein buch mit dem titel "mein vater, der killer" schreiben?


anarchie ist bald geschichte

3 1/4 jahre, für anarchie ist das eine lange zeit. man meint manchmal zu lang. er, oder sollte man besser sie sagen, denn es handelt sich um einen kastraten, ist der methusalem von vier ratten, die wir in den letzten jahren beherbergt haben. ein echter überflieger. das sterben ging nach zwei jahren los. für domestizierte ratten ein durchaus erstrebenswertes alter. nach 3 1/4 jahren lassen viele körperfunktionen aber doch erhebliche wünsche offen. wer mag es schon, wenn, nur weil es mal juckt und man sich ein bisschen kratzen will, man sich plötzlich wie ein maikäfer strampelnd auf dem rücken wiederfindet. mir persönlich macht das ja nix, aber ratten haben da offensichtlich eine ganz andere meinung. ebenso entwickelt sich die nahrungsaufnahme immer mehr zu einer unwürdigen veranstaltung. nix nager. die zeiten sind vorbei. er kann ja auch das fressen nicht mehr in seinen pfötchen halten. legt einfach den kopf in das mittlerweile weich gereichte futter und dann... - wie im schlaraffenland. das bild zeigt ihn schlafend vor seinem "haus". er hat es wohl heut morgen nicht bis rein geschafft.
warum onkel ralf nicht ihn erlöst und dafür einen brummer, der nicht darum gebeten hat? muss irgend was mit ethik, moral oder zeug zu tun haben.



nymphomanen (noch mehr flieger)

tja, das leben geht weiter. beispielsweise für die "ex", die heut schwangerschaftsschwimmen wichtiger fand als sich von onkel ralf das w-lan richten zu lassen (darum kann ich hier sitzen und blödsinn schreiben). es gibt also bald was neues zu knuddeln ;-). das können die in unserem kleinen zoo wohnenden nymphomanen nicht erwarten. denn da hat wieder onkel ralf sein grausames werk getan. der treusorgende hahn brütet z.zt. vier hartgekochte nymphensitticheier. und wie rächt sich das vogelvolk? sie stellen ihre verdauung um und kacken das wohnzimmer mit spiegeleiergroßen (na ja, fast ;-) flaatschen voll.
ironie von schicksal, ethik, sauberkeit und moral für alle!


der peppi is ja eigentlich 'n janz süßer, aber beim brüten sieht der reudig aus :-)

aprospo moral (von der geschichte)

MACHT EUCH DAS LEBEN NICHT UNNÖTIG SCHWER!

und tragt sonnenschutz! --> kaufen!

text kann man hier nachlesen

ps: keiner geht, bevor er nicht was gelernt hat. was haben -->

anthony quinn, alan rickman, victor rivers, eric roberts, richard roundtree, mickey rourke, william sadler, jay o. sanders, tom savini, leon schuster, steven seagal, nasserudin shar, stan shaw, wesley snipes, joe spinell, benito stefanelli, daniel stern, joe vance, marcello verziera, jon voight, hunter von leer, denzel washington, dick anthony williams, treat williams, michael wincott, john witherspoon, gérard depardieu, bruce willis, kurt russell, dolph lundgren, james woods, cheech marin, willem dafoe, robert davi, william hurt, christopher lambert, michael madsen, james remar, john belushi, clancy brown, joe bugner, gérard darmon, robert forster, lance henriksen, percy herbert, tommy lee jones, larry king, martin kove, bill murray

--> gemein?

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VERFALL - NICHT EINER FLIEGT UNENDLICHER UND AUCH NICHT MASSGEBLICHER.
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Der von hier

eigentlich zu müde, aber besser als gar nix!
und es ist ja auch wichtig:



in dem von hier ist wieder großer rätselspass!
auf ungelogen acht seiten, wahnsinn!
ick muss!

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IM SIEBTEN HIMMEL. MIT EIMER. EIN VIELES VERGNÜGEN!
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Berlin Is Coool

ick bin ja so froh, dass ick ein balina bin. dit is so schön hier ßu leben. wie jeden tach ualaub hahm, escht!



heut hab ich wegen zeitnot die strecke nach haus mit der m1, 14:23, weinmeisterstr. bis pastor niemöller, abgekürzt. da kann man was erleben. erstmal setze ich mich dem jugendlich wirkenden herrn hier rechts im bild gegenüber.



der hat, wie üblich unter den jungen menschen, die etwas ranzigen schuhe schön auf dem sitzpolster. ich weiß nicht, wie das in, sagen wir mal, düsseldorf oder münchen ankommen würde. aber in berlin juckt das offenbar niemanden. die dame und der herr gegenüber sind mit mir zusammen eingestiegen, haben sich einfach mal dazu gesetzt. die kennen sich eigentlich nicht. der herr will in die prenzlauer promenade 48 nach pankow und die gute frau ist wohl kurzerhand zur city-guiderin mutiert. er erzählt, er kenne sich ja in mitte aus, schließlich sei er "als kind hier groß geworden". sie erklärt im gegenzug, "mitte ist jetzt zeckenfrei". er versteht nicht gleich und sie doziert, dass hier keine zecken mehr wohnen würden (sollte sie das wg. des typen vis á vis erzählen [wir sind ja noch in mitte], der hat dicke kopfhörer auf). obwohl ich das gefühl nicht los werde, dass der nach pankow strebende sie immer noch nicht verstanden hat, er fragt besser kein zweites mal nach. man plaudert munter weiter aneinander vorbei. zwischendurch steigt rosenthaler platz ein anderer älterer herr ein. er ist allein. das hindert ihn allerdings nicht an einem sehr lauten gespräch mit sich oder allen, keine ahnung: " mann oh mann, dreieinhalb millionen. dreieinhalb millionen wohnen hier, da wirste doch bekloppt, das hälste nich aus!" usw., nächste station ist er aber wieder ausgestiegen. da, wo sich die tram knickt, ist ein liebespaar schwer mit praktischer aufklärungsarbeit für die nach der schule heimströmenden kids beschäftig. bevor sie vermutlich irgendwie gekommen sind, muss ich raus, schade!



ansonsten gab's noch 'ne straßenbahnfahrerin, die (anscheinend scheinbar wahrscheinlich --> greetz to steffi) vergessen hat, dass sie heut erst zur nachtschicht anrücken muss und natürlich in berlin:



dicke hunde. ganz dicke! und rottweiler :-)
is pankow eijentlisch och schon ßeckenfrei? ah, nee, ick wohn ja noch hia!

ps: alles handybilder, teils weil ich die kleine arbeitscam noch nicht hatte, und teils, weil ich mich nicht getraut hab (ich könnte mich rechts und links und links und rechts und rechts und links und links und rechts...)

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LEBEN MIT BERLIN - GEIL WERDEN MIT RESERVIERTHEIT.
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IN DER HÖHLE DES RACHENS - DAS ANDERE LEBEN DES OR

die ajima-verschwörung

das DRACHENZENTRUM will japan wieder zur weltmacht nummer eins machen. dazu benutzen sie ihre weitverzweigte machtkanäle und das gleiche mittel, durch das japan damals als weltmacht vernichtet wurde! das DRACHENZENTRUM leitet sein imperium von einer kleinen insel namens ajima aus, die direkt vor der japanischen küste liegt...

die auswirkungen der explosion treffen auch onkel ralf, der zu diesem Zeitpunkt mit seinem freund den meeresboden untersucht. beide werden durch die schockwelle in ihrem fahrzeug über den meeresboden geschleudert und schwer beschädigt. dadurch wird ihnen jede möglichkeit genommen wieder vom schiff geborgen zu werden und ans tageslicht zu kommen...

onkel ralf ist ein james-bond-verschnitt aller erster güte. er ist smart, hat blaue augen, geld wie heu, sammelt alte oldtimer und die frauen liegen ihm zu füßen. seinen arbeitsplatz hat er bei der böllerei stiftung. die böllerei stiftung ist am ehesten mit der NASA vergleichbar - nur das sie halt die unbekannten Tiefen unserer meere erforschen. von dieser position aus wird er zu den atemberaubendsten fellen angefordert oder je nachdem stolpert er selbst in seine neuen felle.

schöne grüsse von der frau inspektorin. ei wotsching juh. und ich wollte noch sagen, dass ich keine ßeit hatte, krank bin und ich in zukunft keine halben sachen mehr mache :-).

Wie Link ist das denn?

die kleine zephyr! füttert onkel ralfs riesige bloggemeinde schön mit überschriften und verlogenem kinderjoghurt an um sie dann klammheimlich in die hygieneinspektion zu schicken. leute, seid wachsam! aus der nummer kommt man so leicht nicht wieder raus. ich kenne keine gründlichere inspektorin. habe mich heut vertrauensvoll an die hier gewendet:



das deutsche rache-zentrum (drz). wer sich die mühe macht, mal auf das bild zu klicken, der wird sehen, dass onkel ralf sich wieder nur verlesen hat. sch**ß drauf, die augen werden bestimmt mit den jahren besser.

ps: wär das nicht mal was für dich, kleine w. aus b. ;-) und ische bin auch auf diss bild mit drauf, finde mir!

Liebe Kinder - Die Missionarsstellung

wer jetzt was sexuelles erwartet, der ist hier genau richtig. seit ein paar wochen lauf ich nun nämlich schon durch die stadt, und zwar zu fast jeder gelegenheit. zur arbeit, zum einkauf, zum alles mögliche. das ist in vielerlei hinsicht sehr erbaulich, entspannend, lehrreich, witzig und gesund, denn man kommt zu viel bewegung und frischer (berliner) luft. gern würde ich euch alle daran teilhaben lassen, ein bisschen missionieren. nach gusto hör ich hörspiele, musik oder lass die ohrstöpsel draußen. zu den letzten beiden alternativen kann sich mein gehirn austoben. die gedanken gehen mit mir gassi. in schönster freiheit. und heut denk ich so über "andere leute an den vorzügen des city-walking teilhaben zu lassen" und missionieren nach und komm, bei meiner synapsenstruktur ganz natürlich, auf die missionarsstellung. und dann, was hat die missionarsstellung mit missionieren bzw. den missionaren zu tun? dazu sollte man zunächst die etymologische herkunft klären, aus lat.: mittere = entsenden, schicken, werfen und gehen lassen, der missionar ist der gesandte. welches sendungsbewusstsein sich hinter der missionary position verbirgt, bleibt mir ein geheimnis. okay, mann sendet, frau empfängt, aber das ist üblicherweise auch in allen anderen positions der fall. wie fast immer finden wir eine erklärung bei wiki_die_erste. dann denk ich noch an herbert feuersteins reiseberichte, z.b. aus papua-neuguinea, bei den menschenfressern. dort wurde das fleisch der christlichen missionare besonders wert geschätzt. es war so schön hell und zart. will man also mal dorthin und nicht auf die speisekarte der ureinwohner, empfiehlt sich city-walking als optimale vorbereitung. das macht die muskeln zäh und damit nicht so sehr attraktiv für kannibalen. und weil man, wie oben angemerkt, auch im kopf für viel bewegung sorgt, ist vermutlich selbst hirn keine delikatesse. hoffentlich!


ich bin übrigens der mit den roten stiefeletten und:

liebe kinder!
falls ihr euch irgendwann einmal für diese art der missionarsstellung entscheiden solltet, beachtet bitte folgenden hinweis:

nie ohne rußpartikelfilter!


ps: ob die geige tatsächlich löcher hat, die so heißen wie hier bei wiki_die_zweite genannt? oder hat sich da ein autor einen scherz erlaubt, wurde die seite gecrackt?
hier ist der screenshot vom 07.05.07, 19:30 falls das irgendwann da nicht mehr so lustig drin steht.

edit 08.05.07 : die löcher heißen f-löcher, vermutlich weil sie die form eines effs haben, nicht f*cklöcher, wie bei wiki behauptet. das ist sicher ein lustiger gag aus der stehgeiger-gilde.
quelle: die violine (mein instrument) von heike prange

edit 09.05.07: um zephyrs kommentare zu verstehen, braucht es eigentlich keine bilder, aber ich stell sie jetzt trotzdem rein :-).

manyula und sniebel, die beiden pokémonischen racker

Pankonesien IV - Lebensgefahr

oh mann, gestern war in niederschöngrünkohl mal wieder die hölle los. nur noch zu toppen von unserem ersten silvester in der kleine-eier-straße. die war so belebt wie das kkw tschernobyl anläßlich der einjahresfeier zum supergau. einzig gegenüber war eine omi und ein opi und der knallte einen knaller nach dem nächsten (in der lautstärke von schallgedämften knallerbsen) und rief dabei jedesmal "prost neujahr". das war echt süß.
aber ich schweife ab. tante silke musste ihr patentkind zu hause bringen. mit dem fahrrad eins zwei drei durch den brausepark und schon..., aber nee. komische gestalten, schwarz gekleidet. und ordnungshüter, so weit das auge reicht (hier bei uns in pankownesien reicht das auge nicht allzuweit, eben gerade drei bullenwannen weit). also hat sie den umweg genommen und als sie wieder zu hause war voller entsetzen berichtet, weil da waren dann noch mehr gestalten und noch mehr gesetzestreue. tante silke hat sofort das feletonieren angefangen. nach kurzer zeit stand fest, in unserem kiez demonstrieren punker. hammer, oder? trotz zugesicherter diskretion, die alleinige ehre gebührt rosa schlüpfer, hier im blog lediglich durch verweigerung von artikeln aufgefallen. aber sie allein schwankte sich, trotz höchster promillezahlen, denn es war immerhin schon 20.00uhr, auf den drahtesel, fuhr ins chaos, wieder zurück und erstattete tante silke telefonisch rapport. und dann hat tante silke auf dem balkon versucht, die parolen zu verstehen, wie:

knut muss sterben!
deutschland nie wieder!
hygieneinspektorin knie nieder!
onkel ralf soll alles erben!
(wer von den superschlauen hat mal eben das versmaß parat?)

so war das gestern. adrinalin pur. fast hätte onkel ralf die tante silke mal wieder soweit gehabt. die nächste demo werde ich direkt durch unsere strasse organisieren müssen.
davon und von gestern werden wir sicher noch unseren enkeln berichten, und dir, liebes blog!

darum ging es --> protest gegen die nazikneipen "spasseck" und "wohlklang"
das gab es --> (hier sollte eigentlich ein link rein, aber sorry, konnte nix finden ;-)

das bild ist noch vom ersten, respektive zweiten, mai übrig!

Onkel Ralfs Coming Out

ein mann muss tun, was ein mann tuen muss!
dem aufmerksamen blogleser wird nicht entgangen sein, dass dieser spruch hier bereits einmal missbraucht wurde. aber was soll ich sagen, das alter. da neigt man schon zu der einen oder anderen wiederholung. tut ja auch nicht weh. außerdem ist es die wahrheit. allerdings frage ich mich, ob ich noch ganz normal bin. auf meinem spaziergang durch das märkische viertel (seit tante silkes kurzem intermezzo im ja reinickendorf weiß ich, dass die korrekte amtsbezeichnung "mv" ist) komm ich an diesem haus vorbei. an was denkt der "mann im besten alter" bei so was? na logo, ans eintauchen in feuchte gefilde und an eine schöne rute. und was lese ich? änshelcenter (engl. angel -> engel verstehst du?)! und denke, dass die bordelle heutzutage auch merkwürdige werbung machen. je länger ich mir jetzt also das bild vom angelladen im mv anschaue, um so mehr glaube ich, dass ich professionelle hilfe nötig hab. oder die sollten ihren laden fishingcenter bzw. angelzentrum nennen.

fuck for anglizismen!

Mit Alles!

es ist mal dran, über einen typischen arbeitstag von onkel ralf zu schreiben. er beginnt mit hektischer betriebsamkeit, wirkt fort in nervöser rasanz und endet im stress. zeit zur regeneration bleibt wenig. dass schlecht bezahlt wird, ist doch ehrensache. aber ich will nicht meckern. da sich mit mir als aussenseiter der firma natürlich ohnehin niemand gern abgibt, war ich dankbar, dass ich auch für die knapp bemessene pausenzeit einen kleinen, ganz ordentlich dotierten job über unsere arbeitnehmervertretung ergattern konnte. im rahmen des projekts "lassen sich aus dissozialen jungen verwachsenen nutzmenschen der gesellschaft machen?" betreue ich also in der arbeitsfreien arbeitszeit die jungkolleginnen j. und s.. selbst die spesen für den einen oder anderen kaffee kann ich abrechnen. die bilder zeigen die beiden beim frühstück. zu dieser mahlzeit gibt es immer genau einen döner (mit alles!, aber was die zwei noch nicht wissen, ich geb dem dönermann vor arbeitsantritt immer ein tütchen für den gefüllten frühstücksfladen, erst dann ist er wirklich mit alles!). vor dem kauf wird gelost, wer den einen döner essen darf. sching schang schong, s. zeigt papier, j. zeigt schere, wie immer. j. hat gewonnen, wie immer. ist j. die cleverere, oder in anbetracht des speziellen dönerrezeptes doch die s.? aber obwohl j. jede mahlzeit gewinnt und alles bis zum letzen krumen verschlingt, will und will er nicht fetter werden. wie der hänsel. natürlich weiß ich das wegen meiner im alter stark nachlassenden sehkraft nicht ganz genau, aber ich glaube. und das stöckchen will ich mir nicht zeigen lassen.



es geht los. alle sind gut drauf. das platte schnäuzchen wird in die köstlichkeit gegraben.



es duftet verführerisch nach zwiebel, knoblauch und verbrannter wurst, guckst du die s.!



weißt du eigentlich, was du da ist? ja, klar, ist mit alles!



hand vor den mund beim antworten!



strafe muss sein!



und wie immer formt j. die lippen zu einem kussmund, wenn die vertreter des schönen geschlechts seiner angestrebten gewichtsklasser vorbei flanieren!



aber wie immer interessiert das die girlies nicht die bohne.



schlussendlich läuft die j. grün an, ihr wird wie immer schlecht und wie immer muss ich sie anweisen, doch bitte in richtung s. zu rulfen.

zeit zum aufbruch.

ps: falls ich irgendwie, irgendwo, irgendwann sie er ihr sein es usf. vergewechselt haben sollte, dann denke bitte daran, „der von euch, der ohne sünde ist, werfe als erster einen stein“, so sprach jesus (vers 7b aus der perikope joh 7,53-8,11: jesus und die ehebrecherin)

Onkel Ralf verklagen?

wir schreiben den 03. mai 2007 und onkel ralf meldet sich nach gut 3 wochen abstinenz wieder zurück. mit einem schnappschuss und den vielen problemen, die daraus resultieren können. vorausgesetzt, dass die beiden frauen oder ihr advokat irgendwie auf diesen blog geraten. dann könnten sie mich wohl mit hilfe unserer judikative zur löschung des heute aufgenommenen fotos bringen. natürlich könnten sie mich auch auf alles verklagen, was ich besitze :-D! das recht am eigenen bild. oder haben sie der veröffentlichung stillschweigend zugestimmt? konkludentes verhalten, immerhin saß ich keinen halben meter weg und hab auf den tisch geblitzt. vorher hatte ich mit der dame links verbalen vollkontakt: "könnten sie bitte mit ihrer zigarettenasche aufpassen, ich bekomm das zeug immer ab." (der leicht böige wind trieb den rauch und die anderen oxidationsprodukte ihrer kippe aus nord-nordöstlicher richtung beständig zu mir). sie hat etwas erschrocken und sehr nett reagiert. dann kamen auch gleich die spatzen. vier an der zahl. so schnell ist onkel ralf ja auch mit der kleinen cam nicht. die lady rechts erschien etwas später auf der (meiner) bildfläche. da hatte ihr kuchenstück schon einen gutteil substanz eingebüßt. erst sauer, aber dann offenbar vom: "oh, guck mal, sind die nicht süß?" ihrer gefährtin besänftigt, zückte sie ihr mobiltelefon und fotografierte das muntere treiben. als sie sich dann setzte, ärgerte sich der onkel ralf gar mächtiglich über die verpasste chance. aber siehe da, die spatzen kamen wieder und die cafébesucherinnen konnten sich wohl nicht satt sehen. also mutig sein, kamera zücken und abgedrückt! im übrigen bin ich mir sehr sicher: die rechte maid hat während des ganzen schauspiels nicht einmal gelächelt. soviel melancholie steckt dann auch onkel ralf an.

wir sind die kleinen spatzen
und kommen aus berlin
und wo es was zu fressen gibt
da fliegen wir gleich hin!

piep piep piep
wir hahm uns alle lieb
recht guten appetit

ps: man kann es nicht so gut erkennen, aber links im bild wird gegessen und geraucht, gleichzeitig. ich als mann könnte das selbstverständlich nicht, weil männer ja immer nur eine sache gleichzeitig machen können. (ähhh?)
pps: wenn du auf die bild klickerst, wird größer, kannst du besser sehen!

Gefährlichster Computervirus entdeckt

the winner is - der mensch

ist ein bisschen wie auf dem jahrmarkt, stimmt aber schon. nehmen wir doch mal die japanischen marinesoldaten, die lustig pornos getauscht haben, und dabei versehentlich details zum hightech-raketenabwehrsystem "aegis" mitkopiert und von ihren kähnen genommen haben, guckst du hier .
ansonsten komm ich drauf, weil eine freundin sich am we hartnäckig allen argumenten der computerisierung ihres alltags verschließen wollte. bekam auch noch rückendeckung (äh..., politisch, nicht sexuell) von ihrem mann, obwohl der praktisch auf computer angewiesen ist wie die hochleistungskuh auf's melken. dieser blog hier z.b. ist vielen meiner freunde in der nähe meines jahrgangs schon suspekt, nicht mehr durchschaubar. ich selbst hab mich schwer getan. nix häppie äjhdshing. wir werden strg, alt, und fast jeder weiß, wie die letzte taste vom affengriff heißt, wenn wir das interesse verlieren. für "es ging auch immer ohne", kann jede generation zig beispiele benennen. aber mit macht mehr spaß, und angemessene diskretion wird die mit den jahren offenbar immer wichtigere sicherheit nicht unvertretbar einschränken. darum macht es wie mit den mäkeligen kindern, denen ihr dann sagt: "wenigstens probieren!" manchmal schmeckt es eben erst beim dritten mal.

zeig immer nur, was du zeigen willst!

Den Lieben Gott 'n guten Mann sein lassen

das hab ich heut gemacht. nicht, dass ich plötzlich nicht mehr göttlich wäre, oder gar unchristlich. auch meinen häuslichen pflichten bin ich nachgekommen. aber ich hab mich doch mal einen tag unters volk gemischt. rumgelatscht,

american x-trem power krücking

im café gesessen und sogar noch mit "die wenke" im kino gewest. den de niro dominierten "der gute hirte" hat's gegeben. passt so schön zum morgigen urbi et orbi von uns benni.

"Er sprach: Es ist vollbracht!
Und er neigte das Haupt und gab seinen Geist auf."
Joh 19,30

sorry, kleine eichkatze, dass du mir heut am schlosspark vor die flinte - respektive die handylinse - geraten bist. aber joh 19,30 hatte da für mich durchaus eine tröstliche botschaft.

Wenn Du Denkst Du Denkst ...

... dann denkst du nur du denkst!

tja, wie ich. ich dachte, hey, onkel ralf, dachte ich, die mädels sind aus dem haus, da kannst du ja mal wieder was formvollendetes, humoriges und intellektuell ansprechendes für deinen blog tun. und was ist? nix. keine zeit und irgendwie auch keine power. bin ein bissl in der wohnung rumgerannt und hab was gesucht, was nach tante silke riecht und hab es auch gefunden. den mondkalender vom weltbildverlag, den sie mir zu weihnachten geschenkt hat. der riecht natürlich nicht wirklich nach ihr, das war mehr metaphorisch gemeint.
das geschenk war in 2007 leider nur 3 tage interessant. weil wirklich noch weniger drinsteht als in den horoskopen der tageszeitungen. und ein viertel der seite kümmert sich auch noch um gärtnerei. sorry, aber damit hab ich nun leider null zu tun.
also was ist denn mit meinem schicksalstag, den 04.04.2007? ich soll bei vorausgesetzter medizinischer akzeptanz keine operation am unterleib vornehmen lassen - ah so. von gefahren, evtl. für meine wade, steht da nichts. oder ist der mondkalender so interpretationsfähig wie die bibel. "operation am unterleib" bedeutet so viel wie " ey alta, pass mit deina wade uff"? ist ja im weitesten sinne auch unterleib. und dann, oh mein gott, "auf das haarewaschen, wenn möglich und nötig - verzichten." da zeigt sich mal wieder, was meine schulische ausbildung so wert ist, versteh kein wort. "wenn möglich und nötig" .....................häääääh? und das allerallerallerallerdoofste, ich hab mir natürlich die haare gewaschen. warum auch nicht? hätte ich doch bloß vorher den mondkalender konsultiert. bevor jetzt alle sich so einen mondkalender kaufen (könnte günstig einen abgeben) - ich hatte mir die haare natürlich nach dem muskelfaserriss gewaschen. die chance, dass allein das wissen darum, dass ich mir die haare waschen würde (und musste ;), mir die wade zerfetzt hat, ist doch relativ gering.

wolle rose kaufe? oder lieber mondgrundstück?

Nazis Rein Raus

yippie, wir dürfen wieder nazisymbole tragen! so sagt unsere höchstrichterliche instanz, der bgh. also unter bestimmten voraussetzungen. nämlich "wenn bereits der inhalt der darstellung in offenkundiger und eindeutiger weise die gegnerschaft" zu dem ganzen dreck zum ausdruck bringt. also zertretene, in den mülleimer geworfene hakenkreuze sind jetzt hochoffiziell okay.
das war nicht immer so. noch vor ein paar monaten hatte ein richter am stuttgarter landgericht den geschäftsführenden punk von "nix gut", jürgen kamm, zu 3600€ geldstrafe wegen der verwendung verfassungsfeindlicher symbole verurteilt. der herr kamm vertreibt antifa krams, nazis raus und zeuch. sinngemäß begründete der richter, dass rechtsextreme ja für den fall der straflosigkeit nun ebenfalls durchgestriche hakenkreuze tragen könnten. ja, nee, is klar, wie man in einem solchen fall wohl sagt.
herrn kamm und seinem bruder reicht der freispruch des bundesgerichtshofes verständlicherweise nicht. anzeigen gegen die stuttgarter staatsanwaltschaft wg. des verdachts der vorsätzlichen verfolgung unschuldiger, gegen die stuttgarter gerichtsbarkeit wg. des verdachts der vorsätzlichen rechtsbeugung und gegen den justizminister von bawü goll wg. des verdachts der vorsätzlichen beihilfe sollen folgen. nicht, dass ich an gerechtigkeit glaube, oder dass krähen sich gegenseitig die augen auskratzen, aber auf die begründung der abweisungen darf man sich freuen.

man fragt sich natürlich, warum nicht gegen die fifa vorgegangen wurde. die hatte anlässlich der fussball-wm tausende sticker mit durchgestrichenen hakenkreuzen verteilt. hoffentlich tragen die jetzt nicht unsere lustigen drei brandenburger neunazis auf, und zwar auf dem hügel, aus langer weile, weil sie niemanden zum verprügeln finden. ---> indianer grebe!



und noch eine randbemerkung: wer sich in stuttgart selbst anzeigen möchte, der kann das nur dienstag und donnerstag tun. manchmal will man es nicht glauben. guckst du hier!