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22.06.2007

Kein Bock

eigentlich sollte ich den laden heut ja dicht machen. aber dann hab ich festgestellt, dass der schilderhersteller was falsch gemacht hat und wollte darum das ding nicht raushängen (lassen). denn merke:

von nach mit seit aus zu bei, fordern stets fall nr. 3!

es hätte also richtig heißen müssen:

wegen zu geschlossem!

geh ich doch lieber zum arzt. aber leider hat sich
mein onkel doktor krank gemeldet. bleibt meine bescheinigung eben leer. sie lässt sich im übrigen besser lesen, wenn man sich einen ordentlichen monitor zulegt oder auf das bild klickt.



okay, muss ich jetzt doch noch ran. auf grund der vielen nachfragen zum gestrigen artikel und dem dabei immer wieder auftauchenden problem: "wie spreche ich richtig deutschlich?" , isse hiere die ultimative deutschis-kurs füre dieses annegehende jungeführer:













FÜHRER - FÜR POLITIK UND HAUSGEBRAUCH: SPRECHEN DAMIT ES VERSEUCHT!
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21.06.2007

Heil Pastörs

hört sich ja an wie in der kirche. oder in der melkerei. aber der herr pastörs, seines zeichens
NPD-FRROKTIOONSFÖÖHRRERR
in meckvorpomm, ist einer, der hat es faustdick hinter den ohren. dabei sieht er so smart aus (mit seinem eingefärbten ndr-logo ;). er schwingt aber nicht nur sektgläser, sondern von zeit zu zeit auch mal voll die harten reden vor echten kameraden. wie in rathenow neulich.






da kann man nur eins zeigen, denn ein bild sagt mehr als tausend worte.





ah ja, und hier ist er auch noch mal zu sehen, das kleine, fiese, hinterhältige pastörssöhnchen, und links ist seine zwillingsschwester.





und der da oben links, matthias paul, hat vermutlich als aktivist der npd in sachsen die cd da oben rechts auf den schulhöfen des freistaates an die lieben kleinen volksgenossen verteilt (so billig, echt zum koten). mittlerweile macht er das wohl nicht mehr. musste als sprecher des landesvorstands zurücktreten, wg. besitz und verdacht des vertreibens von kinderpornografie. guckst du hier oder hier ('n bisschen lustiger).

pikanterweise fordert die npd, schön polemisch, wie sie nun mal sind, für kinderf*cker die todesstrafe.



ps: was ich noch sagen wollte, nächstes jahr gibt's wieder 'ne party. passend zum blogthema, am 8.mai :-D!



NAZI - FÜR HARTE ZEITEN: MARSCHIEREN SOLANGE ES RASIERT!
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19.06.2007

Pure Romantik

das mach ich ja nun leider nicht, tv glotzen. aber wenn ich es tun würde, ich würde mir das frühstücksfernsehen von ct2, einem staatlichen tv-kanal in tschechien, reintun. die kameras schwenken, wennschon etwas hektisch, z.b. das riesengebirge ab. das ist leichte kost, sollte man meinen. aber letzten sonntag wird der einen oder anderen zuschauerin das hörnchen im hals steckengeblieben sein (nicht, was sie denken. wenn ich mich recht entsinne, hieß das bevorzugte frühstücksgebäck unseres freundlichen nachbarvolkes so). mal schaun:


eine politische aktion von ztohoven, vor der onkel ralf den hut zieht. die waren wohl auch sonst schon immer mal aktiv. haben z.b. über nacht 50 ampelmännchen in prag neues leben eingehaucht. saufend, rauchend oder auch pissend waren die dann zu bewundern. wir hoffen auf mehr davon.
ahoi, ihr tapferen seeleute!

quelle: standard, gulli



ATOMSCHLAG - WITZIGE DÜSEN WILL DIE GALAXIE!
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17.06.2007

Allit Bio oda watt?

bio ist in aller munde. und wie unser z.zt. regierender regent hier im dicken b. mal ein gar schönes flügelwort prägte, rufe auch ich euch zu: "das ist gut so!" es gibt natürlich immer noch die "voll krass heavy metall mir ist alles scheißegal hauptsache party" gegenfraktion, die allen dreck fressen und dazu stehen. onkel ralf ist irgendwo dazwischen und bekennt nicht so recht farbe. bei aas, also fleisch und wurst, ist mein standpunkt leicht auszumachen. da stehe ich zu bio und missioniere das eine oder andere mal auch. industrielle tierproduktion ist mir ein dorn im auge. die gesellschaftliche akzeptanz bleibt mir unbegreiflich und die, die stolz darauf sind, ihren kläffern ein erfülltes leben zu bieten, stopfen alles in sich rein, was nicht bellt. bis zum platzen. ich muss kotzen.



bei dem anderen fresskram, also blumen, petersilie, kartoffeln und zeug da wichte ich schon anders. geschmacklich ist bio zwar meist die bessere wahl. nur gebietet die geldbörse all zu oft einhalt. und die körner auf den konventionellen feldern sind ebenso freilandhaltung und werden letztlich gleichsam brutal gemetzelt, dass moralisch nichts einzuwenden ist. ich bekenne, mein lieblingsmüsli kommt vom markendiscounter plus und schmeckt besser als der viermal teuerere bio-zertifizierte körnermix ein regal weiter. dreck reinigt den magen.
diskreditiert wird bio gern von den sogenannten schwarzen schafen, die es natürlich auch in der momentan boomenden bioszene geben muss. oder so typen wie meinem vater, der meinen kindern gegenüber mit biokirschen prahlt, ohne auch nur irgendeine idee von bio zu haben. geschenkt. für mich schlimmer, die hardcore-müslifresser. nicht, weil sie sich ausschließlich und mit religiöser hingabe nur vom reinsten ernähren, was mutter erde uns bietet.
das soll jeder machen. (kleiner besiedlungstip -> neuseeland - 4mio einwohner - 40mio schafe -> da kann man sich bestimmt heimelich unter die eine oder andere herde mischen und am saftigen grün partizipieren) aber es ärgern mich die in die welt getragenen, oft unhaltbaren theorien, die bio in eine ecke rücken, in der nur spinner und verrückte platz finden. heut gab's agavendicksaft! die mit dem süßungsmittel gereichte geschichte dazu war so unglaublich, das klang nach zauberei. kein zucker, kein fruchtzucker, reine natur, süßer als alles, was es gibt, gut für die zähne. als ich einwandte, dass ich, um den gleichen süßungseffekt wie bei meinem geliebten honig zu erreichen, aber die doppelte menge brauche, hieß es: das läge an meinen versauten geschmacksnerven.
ich machte mich sachkundig. bei wiki die erste, wiki die zweite und bei einem bio-händler.
schadé, wie wir franzosen sagen. leider eine öko-story, die wg. der maßlosen übertreibung eher ressentiments auf- als abbaut. das wär nicht nötig gewesen. agavendicksaft ist ein gutes, wenngleich sehr exklusives, stöffchen. aber ich bin ja zum glück schon groß ;-)



BIO. FÜR GESUNDE DIEBE IN BUNTEN WELTEN!
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08.06.2007

Schädlich für die Organe

tja, manche sportarten sind eben gefährlicher als andere. aber was tut man nicht alles, um ins dunkelbierbuch der rekorde zu kommen. am meisten unterschätzt wird nach meinung zahlreicher ngo's das tagelange strandkorbsitzen. so ist dem superami mit dem comicgesicht die sache auf den magen geschlagen. hat darum einfach mal die wahnsinnig wichtigen arbeitsgespräche heut morgen in scheinheiligendamm geschwänzt. und dann in rom hat bush sich nicht nach trastevere getraut. aber wie gefährlich kann es da schon sein. an der ostsee war es doch auch nicht gefährlich. der eu-kommissionschef barroso wunderte sich in aller öffentlichkeit, dass es proteste gegeben haben soll :-D. am allerschlimmsten ist strandkorbsitzen also erwiesenermaßen für's hirn. nochmal kurz durchzählen, 1, 2, 3, ... genau, g8. oder ist an g-punkt la merkel in der mitte in zartem hoffnungsgrün nur referee, dolmätscher oder strandkorbschlampe?




FÜR VERFÜHRER - SITZEN MIT STRANDKORB!
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WELTREKORD IM STRANDKORBSITZEN


SENSATIONELLER ERFOLG!

diese kleine gruppe von unbelehrbaren hat es wieder geschafft, sinnlos und stundenlang, wie die berühmten pfahlsitzweltmeister, in strandkörben zu sitzen. diesmal galt es, den alten weltrekord von 1,5 tagen zu übertreffen. von insidern wissen wir, dass diese gruppe nahezu unbeweglich und gut von der außenwelt abgeschirmt schon seit 2 tagen sitzt.

wir finden -
DAS IST SPITZE!

07.06.2007

Alle Ampeln auf Rot

jeder kennt solche tage. du läufst 3h durch die stadt ;-) und hast das gefühl, alle verschissenen ampeln sind auf rot. das würde onkel ralf jetzt nicht soo sehr stören, weil er sonst auch prima über, durch "halt" schreiende lichtanlagen gesperrte, straßen kommt. aber z.b. heute fuhren da dann auch immer schon die blechkisten und haben mich viel öfter als sonst zu kleinen, demütigenden sprints oder zum noch schlimmeren warten gezwungen. als ich es doch mal an einer unbeampelten gehwegüberfahrt wagte, meine mir zustehende(!) vorfahrt (respektive meinen vorlauf) in anspruch zu nehmen, brüllt mir, nachdem der bully zunächst ordnungsgemäß, wenn auch widerwillig, gehalten hatte, ein geistig behinderter vom beifahrersitzt übelste, allerdings unverständliche schimpftiraden aus dem fortsausenden auto nach. ich verharrte, um mich zu sammeln. "auch lesbische schwarze behinderte..." ach der fanny, wa, zephyr :-)? und das, nachdem ich am vormittag schon erfahren musste, dass mir mein so lieb gewordener job ein jahr früher als versprochen und ohne jede aussicht auf einen anderen lauf der dinge verlustig gehen wird. ich war so frustriert, ich hätte glatt was essen können. hab mich dann aber doch zusammengerissen und bin weiter marschiert. wozu ist die straße denn auch da? und dann wurde ich zeuge der folgenden szene: ein junger mann , körperlich und geistig behindert, versucht in seinem rollstuhl, zwischen zwei so steinbollern durchzukommen. der rollstuhl ist gut geschätzt 70cm breit und die boller stehen ca. 200cm auseinander. er streift den einen boller fast und kommt gerade so durch. geschafft! der junge ist derart glücklich, dass er leise lachen muss. und ich denke: "onkel ralf" denk ich, "onkel ralf, was bist du für ein idiot? du latscht stundenlang durch die stadt, ärgerst dich über rempelnde, ignorante leute, über rote ampeln, weil du mal wieder gezwungen bist, dein leben zu ändern und wer weiß was noch. dabei musst du durch unglaublich viele boller gehen und könntest dich, wenn du es nur ein bisschen drauf hättest, jedesmal halb tot lachen." ich bin noch nicht so weit, aber ich arbeite dran. und die meisten lesbischen, schwarzen behinderten..., ist schon klar, oder?

ps: congratulation und salve titus! machts gut, ihr drei oder vier oder wie viele ihr seid. man weiß das ja heut nicht mehr so genau bei uns patchworkern.

pps: wenn ich so ein schild sehe, muss ich immer schmunzeln. unsere mittelste hat das vor jahren als "geh weg, schaden!" gelesen. sowas vergisst man nicht ;-). kindermund tut wahrheit kund.





ppps: die dinger heißen nicht, wie ich dachte, boller, sondern poller! blogautoren wissen mehr, jedenfalls nachher
;-). auf dem beispielbild muss ich aus kinderschutz- und platzgründen den superpoller marke "onkel ralf" schuldig bleiben.



ROT? ROTER ALS AMPEL!? ZAHLE! - WEIL DU ES GLAUBST.
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JETZT FAHRN WIR ÜBERN SEE...

...JETZT FAHRN WIR ÜBERN SEE.
MIT EINER HÖLZERN WURZEL...


die gruppe "fröhlich sein und singen" aus berlin/brandenburg, und anderen schönen gegenden der republik, hatten beschlossen, einen kleinen ausflug an die ostsee zu machen und dort mal zu schauen, wie die menschen so leben, wohnen und feiern.


um es gleich vorweg zu nehmen: es war ein toller ausflug. es machte so richtig viel spass. musik und tanz gab es, die menschen waren gut gelaunt und freuten sich über die riesenstimmung und anteilnahme der einheimischen bevölkerung am ausflugsleben.


es wurde auch ein wiesenlauf veranstaltet, bei dem sogar die sondereinsatzkräfte der polizei freiwillig teilnahmen.


auch einige erklärte pazifisten waren dabei, als es hieß, wir spielen rächer und gendarm...



... was in einer großen schnitzelschnipseljagd g8-gipfelte.



auch sehr gut kamen bei den ausflüglern die gut durchdachten badekonzepte an.



da blieb tatsächlich kein auge trocken.



insgesamt muss man sagen, war es eine gelungene veranstaltung. die einheimischen sahen auch sehr glücklich und zufrieden aus und beschlossen einhellig, im nächsten jahr auf jeden fall wieder in fröhlich entspannter atmosphäre zu schunkeln und zu schaukeln und die ganze welt zu umarmen.



in diesem sinne ein fröhliches go for 8! macht bitte weiter so!

29.05.2007

RETTET UNSERE KINDER!

es rumpelt und kracht, blitzt und donnert. gott lässt uns die ganze wucht seiner wut spüren, es scheint, er möchte uns ersäufen. der untergang der menschheit naht... ich rufe, nein ich schreie euch durch sturm und regen zu: RETTET UNSERE KINDER! NIEDER MIT DEN TELETUBBIES!


doch ist es am end schon zu spät?

MACHEN DIE TELETUBBIES UNS SCHWUL?

fernsehen verdirbt den charakter - eine weisheit aus unseren kindertagen. und wie recht doch unsere eltern hatten. schaut euch nur das schwule handtäschchen an.
tausende unverdorbene kinderaugen sahen dies und nun wird die wissenschaft in polen es beweisen: die teletubbies machen nicht nur schwul - NEIN! sie sind es auch.... hier mal die prominentesten teletubbies. und das ist auch gut so?


ich sage an der stelle nur: schau nicht weg - schau hin, was dein kind sieht. und schreite ein!

ich winke euch zu und sage: lala oder pooo...

25.05.2007

Viel Flieger

SORRY, AUDIO GEHT NICHT! SPÄTER WIEDER :-(

singt er, der manfred maurenbrecher (kaufen kaufen kaufen!!!)

und tatsächlich, schau dich um, schau dich an!

so sieht das aus, meine lieben!

flieger

ja, da flog was durch die luft. was tante silke gestern auf der dietzgenstr. sehen musste, hat uns schön den abend "verdorben". können die leute nicht aufpassen beim über die strasse gehen? und dann denkt man, dass millionen mal täglich auf dieser erde gestorben wird. kennt man jemanden , der aus berufsgründen ständig mit solchen dingen zu tun hat und die protagonisten etwas despektierlich "stinker" nennt, scheint alles nicht mehr ganz so schlimm. oder der berüchtigte slogan der bestattungsindustrie: "gestorben wird immer!" macht die tatsache, das alles ist wie es ist, erträglicher.
doch steht man daneben, wirkt es doch etwas anders, dann ist es doch speziell. und wir regen uns über blödsinn auf, reiben uns an kleinigkeiten. dabei kommt auch für uns irgendwann der zeitpunkt, an dem wir metaphorisch durch die luft fliegen und begleitet von einem unbeschreiblichen geräusch zur allerletzten landung ansetzen. für die dame links im bild (ein klick zeigt das ganze haus) hoffen wir mal, dass nicht gerade der geliebte jemand anderem den vorzug gegeben hat. because: "flying is unhealthy!"





dieser smiley brachte den tod

und zwar für einen anderen flieger, einen echten brummer. und zwar heute morgen. ob der (oder die?) sich seine (oder ihre?) letzte landung so vorgestellt hat? er (oder sie?) saß da also ganz gemütlich am fenster und schaute versonnen dem morgendlichen treiben zu. anstatt ihm (oder ihr?) stützkissen, zigarette und 'ne tasse kaffee zu bringen, holt onkel ralf die perverse klatsche und von einem moment zum nächsten hat sich sein (oder ihr?) leben radikal geändert. kommentiert von meiner jüngsten, die das mörderische schauspiel aufmerksam verfolgt hat: "super pappi!" rief sie mir anerkennend zu. wird sie vielleicht später ein buch mit dem titel "mein vater, der killer" schreiben?


anarchie ist bald geschichte

3 1/4 jahre, für anarchie ist das eine lange zeit. man meint manchmal zu lang. er, oder sollte man besser sie sagen, denn es handelt sich um einen kastraten, ist der methusalem von vier ratten, die wir in den letzten jahren beherbergt haben. ein echter überflieger. das sterben ging nach zwei jahren los. für domestizierte ratten ein durchaus erstrebenswertes alter. nach 3 1/4 jahren lassen viele körperfunktionen aber doch erhebliche wünsche offen. wer mag es schon, wenn, nur weil es mal juckt und man sich ein bisschen kratzen will, man sich plötzlich wie ein maikäfer strampelnd auf dem rücken wiederfindet. mir persönlich macht das ja nix, aber ratten haben da offensichtlich eine ganz andere meinung. ebenso entwickelt sich die nahrungsaufnahme immer mehr zu einer unwürdigen veranstaltung. nix nager. die zeiten sind vorbei. er kann ja auch das fressen nicht mehr in seinen pfötchen halten. legt einfach den kopf in das mittlerweile weich gereichte futter und dann... - wie im schlaraffenland. das bild zeigt ihn schlafend vor seinem "haus". er hat es wohl heut morgen nicht bis rein geschafft.
warum onkel ralf nicht ihn erlöst und dafür einen brummer, der nicht darum gebeten hat? muss irgend was mit ethik, moral oder zeug zu tun haben.



nymphomanen (noch mehr flieger)

tja, das leben geht weiter. beispielsweise für die "ex", die heut schwangerschaftsschwimmen wichtiger fand als sich von onkel ralf das w-lan richten zu lassen (darum kann ich hier sitzen und blödsinn schreiben). es gibt also bald was neues zu knuddeln ;-). das können die in unserem kleinen zoo wohnenden nymphomanen nicht erwarten. denn da hat wieder onkel ralf sein grausames werk getan. der treusorgende hahn brütet z.zt. vier hartgekochte nymphensitticheier. und wie rächt sich das vogelvolk? sie stellen ihre verdauung um und kacken das wohnzimmer mit spiegeleiergroßen (na ja, fast ;-) flaatschen voll.
ironie von schicksal, ethik, sauberkeit und moral für alle!



der peppi is ja eigentlich 'n janz süßer, aber beim brüten sieht der reudig aus :-)

aprospo moral (von der geschichte)

MACHT EUCH DAS LEBEN NICHT UNNÖTIG SCHWER!

und tragt sonnenschutz! --> kaufen!

text kann man hier nachlesen


ps: keiner geht, bevor er nicht was gelernt hat. was haben -->

anthony quinn, alan rickman, victor rivers, eric roberts, richard roundtree, mickey rourke, william sadler, jay o. sanders, tom savini, leon schuster, steven seagal, nasserudin shar, stan shaw, wesley snipes, joe spinell, benito stefanelli, daniel stern, joe vance, marcello verziera, jon voight, hunter von leer, denzel washington, dick anthony williams, treat williams, michael wincott, john witherspoon, gérard depardieu, bruce willis, kurt russell, dolph lundgren, james woods, cheech marin, willem dafoe, robert davi, william hurt, christopher lambert, michael madsen, james remar, john belushi, clancy brown, joe bugner, gérard darmon, robert forster, lance henriksen, percy herbert, tommy lee jones, larry king, martin kove, bill murray

--> gemein?




VERFALL - NICHT EINER FLIEGT UNENDLICHER UND AUCH NICHT MASSGEBLICHER.
mit freundlicher unterstützung von sloganizer.de

DIE GÜLKAMPS - EINE DEUTSCH-TÜRKISCHE BACKMISCHUNG IN 9 AKTEN

liebe gemeinde,

wir haben uns heute hier zusammengefunden, um dem nächsten
wahnsinnig prominenten pärchen auf die sprünge ins glück zu helfen zu schubsen zu voyeuren. wir schätzen uns üüüüüüberglüüüüüüücklich, dass gülzahn und kampi sich endlich trauen.

und sie trauen sich sogar über ihr normales engagement hinaus ins tv zu uns auf die bildschirme zu hause. was waren wir schon begeistert von marianne und michael des pops (sarah & marc), die uns an ihrer feinen zweisamkeit vor der hochzeit teilhaben liessen. und nun direkt mit trauung und hochzeitsnachtporno für alle. ich werde für euch leiden und mir alle folgen anschauen und euch direkt und umgehend berichten. co-berichterstatter sind herzlich bei mir willkommen. wahrscheinlich muss ich hinterher zum entzug... ich kann mir auch gut vorstellen, eine kneipe für public viewing zu begeistern und wir besaufen uns in der gemeinschaft, um solches glück zu ertragen.

(photo by gmx, pro sieben, stefan pick)

16.05.2007

Hundekot macht Wangen rot

da war doch mal was? ah ja die -->

Kleine Anfrage
des Abgeordneten Karl-Georg Wellmann (CDU)
vom 13. Juli 2004 (Eingang beim Abgeordnetenhaus am 16. Juli 2004) und Antwort

„Was kostet die Hundekacke?“

Im Namen des Senats von Berlin beantworte ich Ihre Kleine Anfrage wie folgt:
Frage 1: Wie viele Spezialfahrzeuge zur Entfernung von Hundekot hat die BSR?
Antwort zu 1.: Die BSR haben insgesamt zehn Hundekotmobile im Einsatz.
Frage 2: Welche Kosten verursachen diese Fahrzeuge (Anschaffungs- und Betriebskosten einschließlich Personal)?
Antwort zu 2.: Die Anschaffungskosten beliefen sich im Jahr 1998 für 10 Hundekotmobile auf rd. 270 T € (pro Maschine ca. 27 T €). Die jährlichen Betriebskosten liegen bei ca. 800 T €.
Frage 3: Welche Einnahmen hat das Land Berlin aus der Hundesteuer?
Antwort zu 3.: Das Land Berlin hat im Jahr 2003 aus der Hundesteuer 11.357.258,87 € eingenommen.
Im ersten Halbjahr 2004 wurden 6.048.342,45 € eingenommen.
Berlin, den 12. August 2004
In Vertretung
Krautzberger

...................................
Senatsverwaltung für

Stadtentwicklung
(Eingang beim Abgeordnetenhaus am 17. August 2004)


leider ist der senator für stadtentwicklung die antwort auf die entscheidene frage unseres hochgeschätzten cdu-abgeordneten schuldig geblieben:


was kostet hundekacke?

nun, für karl-georg wellmann könnte man natürlich einen sonderpreis arrangieren. aber mal im ernst, wir leben in der marktwirtschaft (angeblich in einer sozialen, was dem wert von hundescheiße natürlich gleich sein kann)!

darum mein vorschlag für den 1.mai, die regierung zieht am volk vorbei! ---> ähh, das war ja wohl jetzt kompletter schwachsinn.
also nochmal: mein vorschlag für berlin, mal zur probe 1kg hundekot bei ebay reinstellen. lass das 'n euro bringen. massenrabatt und verwaltungskosten abziehen, und dann sind wir, respektive BERLIN, reich&sexy, weil wir dann nämlich auch nicht mehr in diese verf*ckten haufen latschen, *jess*!


'ne abwegige idee? original anzeige bei google-suche!


es gibt aber auch alternativen, zb.
für menschen mit stil vom star-designer www.living-art24.de (unglaublich, was es gegen geld für schrott gibt ;-)


oder für die selfmade-leute, die www.bellobox.de, alles mit ohne bücken! auch ein schönes hobby für die, die keine hunde haben und etwas für ordnung und sauberkeit tun möchten.
oder guckst du www.kot-stop.de! einfach das zeuch tonnenweise in lustige doppeldecker rein und dann über berlin versprayen. die piloten werden in der illegalen sprayer-szene aquiriert. viele "fliegen" mit einer klappe, keine graffities an den wänden, die kids haben 'ne sinnvolle beschäftigung, die touries haben eine sehenswürdigkeit mehr zu begaffen und die hunde wissen nicht mehr, wo sie hinscheißen sollen.





HUNDEKOT, MIT DEM BRAUNEN HAUCH DER KAMERADSCHAFT.
HUNDEKOT - DIE EDELSTE AUSPRÄGUNG VON BRAUN!
SPAß MIT HUNDEKOT, ÜBERLEGEN UND BRAUN!
HUNDEKOT. FÜR BRAUNE HIMMEL IN SEHNENDEN SCHAUERN!
mit freundlicher unterstützung von sloganizer.de

sorry, leutz, ich hätte noch viel öfter auf "einwurf" drücken wollen, aber auch mein leben währet nicht unendlich ;-)

ZWEI LINKS, ZWEI RECHTS, EIN' FALLEN LASSEN

an dieser stelle nehme ich das mal wörtlich: zwei links:: 'kleine anmerkung am rande::: berlin ist echt cool. hundestreifen gibt es hier und die meinen nicht, dass es streifen im sinne von hundeaufenthaltsichkanninruhekackenstreifen sind... nein. die streifen, die ich meine, sind auch nicht im kinderschlüppi, die gibts wohl nur noch als bezeichnung beim senat. ansonsten sind die streifen schlichtweg nicht mehr präsent (geschenke?!). dabei sollten sie doch für ordnung und sauberkeit im deutschen hundereich sorgen. aber irgendwie hat es sich nicht durchsetzen können, das streifige... und so kacken sie weiter auf die strasse. high noon gegen einer kackt immer. ist das vulgär? dann schaut euch mal fil und sharkey an. spass beiseite. das thema ist ernst. berlin ist cooler, als wir denken.
ich sach ma: hundekackestaubsauger
und dann sach ich noch: maz ab...



ick meen, so macht doch free your mind echt sinn, oder?

aber die halbitalienischen maf-merianer wissen sich auch zu helfen. es muss nicht immer kaviar sein, manchmal reicht auch die simplify your life - methode.

man könnte natürlich auch einfach nur den besitzerns der kleinen scheissmöpse eine tüte in die hand amputieren, nee, eine zange implementieren, oder drücken bezüglich der tüten.
aber bärlin ist ja deswegen so cool, weil, wenn andere noch wünschen, saugen in berlin schon alle :-).


zitat: "europaticker Knigge für Hunde:

Wiener Politikerin will Hundekot-Staubsauger..."

11.05.2007

10 Millionen Irre können nicht deutsch!

genau wie 10 millionen iren (naja, mit den nordirren kommt man auf gerade mal gut 7 millionen)! und liebes block, zu iren, irren und alkohol hab ich noch einen in der anekdotenkiste:
onkel ralf hatte ja mal 'ne kneipe, in dresden. eines abends hatten wir irische gäste im lokal. die tranken und waren laut. irgendwann gab es feueralarm. man hatte onkel ralf's gerade gekaufte 150er etz abgefackelt, die hinterm haus stand. die ganze belegschaft samt gäste rannten raus. um zu helfen, oder nichts zu verpassen, je nach persönlichkeitsentwicklung. so ein moped brennt nicht lang und als man wieder darinnen war fiel auf, dass unsere irischen freunde weg waren, ohne zu bezahlen. draußen wurden später noch zwei kästen alkoholfreien bieres gefunden (so kann's gehen, wenn man nicht gut deutsch versteht :-D). preisfrage: wer hat damals bloß meine kleine, noch nicht versicherte maschine angezündet?
aber das nur am rande. in wirklichkeit geht es um in kneipen schachspielende kinder. klar denkt man als erwachsener, was für burschen. aber ich kenn die jugend, die machen da einen auf mutti-küsser, aber in wahrheit trainieren sie für's wahre leben!
kein witz, trink-schach, mit original-werbetext:

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So macht Verlieren Spaß!
(hatte ich schon geschrieben, dass das der original-werbetext ist?)
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Witzig, originell und dekorativ:
Die Schachfiguren erhalten ihre Farbe durch den Inhalt der kleinen Gläser!
Füllen Sie sie z.B. mit Korn und Magenbitter:
So können Sie sich beim Ausscheiden von Bauer, Läufer, Turm sofort einen Kurzen genehmigen.
Genauso viel Spaß macht das Spiel natürlich auch mit nicht-alkoholischen Getränken wie Cola oder Saft!
Das Schachbrett ist ebenfalls aus Glas und macht das Set zu einem echten Hingucker.

Schachbrett aus Glas mit abgeschrägten Kanten und Anti-Rutsch-Füßen
Maße: 24,5 x 24,5 cm
32 kleine Gläser für je ca. 1 cl Getränk, Höhe: 30 mm, mit Spielfiguren-Aufdruck



na dann, springer auf zephyr, wohlsein!

07.05.2007

Liebe Kinder - Die Missionarsstellung



wer jetzt was sexuelles erwartet, der ist hier genau richtig. seit ein paar wochen lauf ich nun nämlich schon durch die stadt, und zwar zu fast jeder gelegenheit. zur arbeit, zum einkauf, zum alles mögliche. das ist in vielerlei hinsicht sehr erbaulich, entspannend, lehrreich, witzig und gesund, denn man kommt zu viel bewegung und frischer (berliner) luft. gern würde ich euch alle daran teilhaben lassen, ein bisschen missionieren. nach gusto hör ich hörspiele, musik oder lass die ohrstöpsel draußen. zu den letzten beiden alternativen kann sich mein gehirn austoben. die gedanken gehen mit mir gassi. in schönster freiheit. und heut denk ich so über "andere leute an den vorzügen des city-walking teilhaben zu lassen" und missionieren nach und komm, bei meiner synapsenstruktur ganz natürlich, auf die missionarsstellung. und dann, was hat die missionarsstellung mit missionieren bzw. den missionaren zu tun? dazu sollte man zunächst die etymologische herkunft klären, aus lat.: mittere = entsenden, schicken, werfen und gehen lassen, der missionar ist der gesandte. welches sendungsbewusstsein sich hinter der missionary position verbirgt, bleibt mir ein geheimnis. okay, mann sendet, frau empfängt, aber das ist üblicherweise auch in allen anderen positions der fall. wie fast immer finden wir eine erklärung bei wiki_die_erste. dann denk ich noch an herbert feuersteins reiseberichte, z.b. aus papua-neuguinea, bei den menschenfressern. dort wurde das fleisch der christlichen missionare besonders wert geschätzt. es war so schön hell und zart. will man also mal dorthin und nicht auf die speisekarte der ureinwohner, empfiehlt sich city-walking als optimale vorbereitung. das macht die muskeln zäh und damit nicht so sehr attraktiv für kannibalen. und weil man, wie oben angemerkt, auch im kopf für viel bewegung sorgt, ist vermutlich selbst hirn keine delikatesse. hoffentlich!


ich bin übrigens der mit den roten stiefeletten und:

liebe kinder!
falls ihr euch irgendwann einmal für diese art der missionarsstellung entscheiden solltet, beachtet bitte folgenden hinweis:


nie ohne rußpartikelfilter!



ps: ob die geige tatsächlich löcher hat, die so heißen wie hier bei wiki_die_zweite genannt? oder hat sich da ein
autor einen scherz erlaubt, wurde die seite gecrackt?
hier ist der screenshot vom 07.05.07, 19:30 falls das irgendwann da nicht mehr so lustig drin steht.

edit 08.05.07 : die löcher heißen f-löcher, vermutlich weil sie die form eines effs haben, nicht f*cklöcher, wie bei wiki behauptet. das ist sicher ein lustiger gag aus der stehgeiger-gilde.
quelle: die violine (mein instrument) von heike prange

edit 09.05.07: um zephyrs kommentare zu verstehen, braucht es eigentlich keine bilder, aber ich stell sie jetzt trotzdem rein :-).
manyula
sniebel

manyula und sniebel, die beiden pokémonischen racker

10.04.2007

DTH - Dieter Thomas Heck auf Afrika-Tournee?

so, zeit mal wieder was zu schreiben. und das fällt nicht sehr leicht. die hannah hat sich aus kampala, irgendwo in afrika, gemeldet und das bildchen hier geschickt.

vlnr: das ? , der andreas und die hannah

damit stellt sie unsere freundschaft auf eine harte belastungsprobe. natürlich sollte sie hier in berlin mit gefetzten muskeln am pc sitzen und ich mit einem gläschen egal was drin ist, von mir aus hundepisse, in der savanne stehen und mit campino flirten. hat sie, wie aufgetragen, meine cd in die welt getragen, und dem leadsänger von dth vercheckt? sicher nicht!
ich hab nur mit größter mühe meinen chinesischen dissidentenfreund
mitte der achtziger dazu bringen können, hosen-platten in den osten zu schmuggeln. die erste war von percy sledge - when a man loves a woman. noch oft muss tante silke mir die zwangsjacke anlegen, wenn das lied irgendwo ertönt. ich hab meinem heutigen schwager fast vor freude ans bein gepinkelt, als er mir den tip gab, dass die hosen in pankownesien auf dem hof eines kirchlichen kindergartens spielen werden (1988, organisiert von geier und der stasi). und als es soweit war, blieb ich im trance neben der bühne stehen und hab geweint, also innerlich. den preis, tante silke für den rest meiner tage zu übernehmen, finde ich bis heute völlig angemessen.

i have a dream!
ich stell mir vor, es wäre 1990. die erinnerung ist undeutlich, eigentlich nicht mehr vorhanden. es ist der 17.07., 14:43, das thermometer am hintereingang der scheune, dresden, zeigt 26,3°C, es weht ein lauer wind aus nordöstlicher richtung. ein weißer mercedesbus fährt auf den hof. dth steigen aus. und sie haben einen fussball dabei. und wir bolzen mit ihnen rum. am abend dann geben sie ein geiles konzert in der scheune, vorband die freunde der italienischen oper (gott, konnten die dth gut leiden :-D). nach dem auftritt geht's in die kurz vor der eröffnung stehende kneipe von onkel ralf und seinem damals besten freund *schluchz* - christian, wo bist du? campino entschließt sich, im trabant kombi von onkel ralf, auch noch hinten, mitzufahren. ich weiß nicht, wer aufgeregter war, meine frisch geschiedene ex-frau, die für das event extra in dresden eingeflogen war, oder campino, den offenbar ein bisschen der mut verlassen hatte, da hinten, so ganz ohne türen, ohne die möglichkeit zu fliehen. er hat gut darauf geachtet, dass der bandbus, den ich nach dresden-ost dirigieren sollte, ja nicht aus sichtweite kommt.
guter mann!
ein glück gab es damals noch keine handies, geschweige denn mit cams dran. sonst könnte ich das alles auch nicht beweisen.
denkt mal drüber nach!

ps: als ich das zweite oder dritte mal offiziell nach mauerfall im westteil berlins mit meiner damals noch angetrauten die budapester richtung zoo flanierte, ist uns jemand über den weg gelaufen. die nicht immer ganz leise g. kreischte los, obwohl der mann keine 5m entfernt von uns stand: "hey, guck mal, dth"! ich musste sie förmlich wegziehen, denn er war es wirklich und ich hatte noch nicht mein heutiges selbstvertrauen, das es mir erlaubt hätte, die peinlichkeit zu überspielen, und das freudig-erregte lächeln des berühmten entertainers, welches natürlich der kleinen ostfrau galt, zu returnieren.

08.04.2007

Alles so schön gelb hier

es ist ja auch ostern. und nicht nur das gelbe aus der frühen form der selbstständigen entwicklung eines lebewesens - wikihilfmir!!! - ist so manchem der inbegriff des besten wo gibt. eine firma hat wieder in der vorosterzeit umsatzrekorde zu melden. ei ei ei ver... genau! hauptstadt für die herstellung in deutschland (mit 85% marktanteil hierzulande) ist unangefochten bonn. (aber jammern immer noch, dass wir ihnen die regierung nach berlin abziehen, von mir aus können sie die gern wieder haben). langsam soll aus dem spießigen getränk der wirtschaftswunderzeit ein szenedrink werden. darum müscht, wie der berliner sagt, man das zeug mit bitterlemon oder bastelt den hippen "blonden engel" (vermengung mit orangensaft). onkel ralf hat heut was neues probiert - russenei (sprich: russe_nei). 'n ganz normalen russen (weizenbier und zitronenbrause) mit dings im verhältnis 1:10. schmeckt locker, ist flockig/plockig und vor allem - schmeckt nur mir!

preisfrage:
was wird im plattdeutschen klötenköm oder auch klütenkööm genannt?
was regelt das ewg 1576/89 artikel 1, absatz 4, buchstabe s (spirituose, die aus ethylalkohol landwirtschaftlichen ursprungs gewonnen wird und als weitere bestandteile eigelb, eiweiß sowie zucker oder honig enthält. eine aromatisierung mit natürlichen oder naturidentischen aromastoffen ist erlaubt. gesetzlich vorgeschrieben sind mindestens 14% eigelb und 15% zucker sowie ein alkoholgehalt von mindestens 14%.)
was kommt ursprünglich aus brasilien, wurde da aus avocados, rohrzucker und rum gepanscht, hieß abacate und wurde in holland 1876 mangels ausreichender avocado-vorräte durch den gelben superstoff ersetzt?
was hängt an der wand, macht taktik und wenn es runterfällt, ist die armee kaputt?

FROHSTERN!!!

07.04.2007

Den Lieben Gott 'n guten Mann sein lassen

das hab ich heut gemacht. nicht, dass ich plötzlich nicht mehr göttlich wäre, oder gar unchristlich. auch meinen häuslichen pflichten bin ich nachgekommen. aber ich hab mich doch mal einen tag unters volk gemischt. rumgelatscht,

american x-trem power krücking

im café gesessen und sogar noch mit "die wenke" im kino gewest. den de niro dominierten "der gute hirte" hat's gegeben. passt so schön zum morgigen urbi et orbi von uns benni.

"Er sprach: Es ist vollbracht!
Und er neigte das Haupt und gab seinen Geist auf."
Joh 19,30


sorry, kleine eichkatze, dass du mir heut am schlosspark vor die flinte - respektive die handylinse - geraten bist. aber joh 19,30 hatte da für mich durchaus eine tröstliche botschaft.

06.04.2007

Wenn Du Denkst Du Denkst ...

... dann denkst du nur du denkst!

tja, wie ich. ich dachte, hey, onkel ralf, dachte ich, die mädels sind aus dem haus, da kannst du ja mal wieder was formvollendetes, humoriges und intellektuell ansprechendes für deinen blog tun. und was ist? nix. keine zeit und irgendwie auch keine power. bin ein bissl in der wohnung rumgerannt und hab was gesucht, was nach tante silke riecht und hab es auch gefunden. den mondkalender vom weltbildverlag, den sie mir zu weihnachten geschenkt hat. der riecht natürlich nicht wirklich nach ihr, das war mehr metaphorisch gemeint.
das geschenk war in 2007 leider nur 3 tage interessant. weil wirklich noch weniger drinsteht als in den horoskopen der tageszeitungen. und ein viertel der seite kümmert sich auch noch um gärtnerei. sorry, aber damit hab ich nun leider null zu tun.
also was ist denn mit meinem schicksalstag, den 04.04.2007? ich soll bei vorausgesetzter medizinischer akzeptanz keine operation am unterleib vornehmen lassen - ah so. von gefahren, evtl. für meine wade, steht da nichts. oder ist der mondkalender so interpretationsfähig wie die bibel. "operation am unterleib" bedeutet so viel wie " ey alta, pass mit deina wade uff"? ist ja im weitesten sinne auch unterleib.
und dann, oh mein gott, "auf das haarewaschen, wenn möglich und nötig - verzichten." da zeigt sich mal wieder, was meine schulische ausbildung so wert ist, versteh kein wort. "wenn möglich und nötig" .....................häääääh? und das allerallerallerallerdoofste, ich hab mir natürlich die haare gewaschen. warum auch nicht? hätte ich doch bloß vorher den mondkalender konsultiert. bevor jetzt alle sich so einen mondkalender kaufen (könnte günstig einen abgeben) - ich hatte mir die haare natürlich nach dem muskelfaserriss gewaschen. die chance, dass allein das wissen darum, dass ich mir die haare waschen würde (und musste ;), mir die wade zerfetzt hat, ist doch relativ gering.



wolle rose kaufe? oder lieber mondgrundstück?

03.04.2007

Abschied ist ein schweres Schaf

wenn es um leben und tod geht, taucht in jedem irgendwie dramatischen kunstwerk die frage auf: "muss ich (oder wer auch immer) sterben?" und ich wünsche mir jedes mal sehnlichst vom so befragten die antwort: "ja!", weil es die richtige ist. okay, man könnte sich noch auf eine philosophische ebene begeben und über "was ist sterben?", "was ist überhaupt leben?", gott, reinkarnation, mikro-, makrokosmos und weiß der geier was nachdenken. man kann auch, wenn man denn unbedingt jemandem mut machen wöllte, "ja, aber nicht jetzt und hier" sagen. aber im prinzip ist "ja!" die antwort, welche einem bei dieser frage die volle punktzahl bringt. das so oft gehörte "nein" entlarvt jeden noch so edelen helden als lügner oder schwachmaten.
seit einiger zeit kann man nun nach dem tod endlich etwas wertvolles aus sich machen (lassen) - einen diamanten. so besteht im prinzip sogar die möglichkeit, aus onkel ralf post mortem noch was kostbares zu zaubern. wie schon bei der sterbehilfe ist uns die schweiz auch da wieder voraus, weil man es hier (deutschland) vermutlich kann, aber nicht darf, und man bei den helvetianern lediglich das nötige kleingeld braucht. günstigstes angebot: aus einem leblosen körper einen 0,5 karat schmuckdiamanten herstellen macht summa summarum ca. 6000 schweizer franken. teurer geht natürlich immer, größer als 1 karat ist wohl z.zt. technisch nicht machbar.
wer die geschichte, die vor dem amtsgericht wiesbaden verhandelt wurde, und bei der der tochter des verstorbenen die veredelung des papas untersagt wurde, mal aus allen perspektiven lesen will, der wird bei den news des service-anbieters "algordanza" fündig.


vielleicht sollte man ja nach seinem tod einfach nur in der erinnerung der geliebten menschen weiterleben, als plötzlich was ganz anderes zu sein?
z.b. ein goldhund!