Ihre Ordnung hat sich Eingeschifft

ich halte das für eine zutiefst menschliche regung meiner ordnung. was soll sie auch sonst tun. eigentlich wusste ich gar nicht, dass ich eine ordnung habe. tante silke meint, dass ich lediglich im besitz von unordnung wäre, die würde sich nicht nur einschiffen, sondern meist auch einkäckern. oder kriege ich vielleicht endlich meine eigene, echt amerikanische ordnung von thermite-media? das wäre nur zu schön. denn nix braucht der onkel ralf dringender als ordnung, höchstens noch fundamentales.

ein klickie auf die bilde kannste sehen in die gross das!



say after me, please:

i hold for a deeply human moving of my order. which is to do it also otherwise. actually i did not know at all that i had an order. aunt silke means that i would only be in the possession of disorder, which would not only embark itself, but says usually also, as one into german? oh yes: einkäckern! or wars i perhaps finally my own order of thermite media? that would be only too beautiful. because nothing the uncle needs ralf more urgently than order, at the most still fundamental.

ps: werde den blog wohl mit den meisten artikeln zu wordpress umziehen, darum ist z.zt. wenig action. hoffe, in 2-3 wochen so weit zu sein. or

---

GOLDENE WORTE FÜR VERLIEBTE HERZEN - EINSCHIFFEN MIT ORDNUNG!
mit freundlicher unterstützung von sloganizer.de

RETTET UNSERE KINDER!

es rumpelt und kracht, blitzt und donnert. gott lässt uns die ganze wucht seiner wut spüren, es scheint, er möchte uns ersäufen. der untergang der menschheit naht... ich rufe, nein ich schreie euch durch sturm und regen zu: RETTET UNSERE KINDER! NIEDER MIT DEN TELETUBBIES!


doch ist es am end schon zu spät?

MACHEN DIE TELETUBBIES UNS SCHWUL?

fernsehen verdirbt den charakter - eine weisheit aus unseren kindertagen. und wie recht doch unsere eltern hatten. schaut euch nur das schwule handtäschchen an.
tausende unverdorbene kinderaugen sahen dies und nun wird die wissenschaft in polen es beweisen: die teletubbies machen nicht nur schwul - NEIN! sie sind es auch.... hier mal die prominentesten teletubbies. und das ist auch gut so?

ich sage an der stelle nur: schau nicht weg - schau hin, was dein kind sieht. und schreite ein!

ich winke euch zu und sage: lala oder pooo...

Trifles

oft sind es die kleinen dinge des lebens, die uns die größte freude bereiten.

beispiele gefällig?

1. tante silke war vorgestern ja zeugin eines verkehrsunfalls (guckst du artikel vom 25.05.06). so wie der typ geflogen, gelandet und gelegen ist (sagen wir jetzt auch bei uns in südschweden), meinte sie, muss der tot gegangen sein. aber zumindest stimmt uns dieser artikel hier optimistisch, dass es noch mal glimpflich abgelaufen sein könnte.


2. ich war gestern in meinem lieblingscafé. und da hatte sich was geändert. die bedienung war immer noch neu und wie fast immer dort, ausgesucht freundlich. der kaffee okay (nee, hazelnutte ist sehr lecker und, liebe leute, bitte notieren --> ein grande weekly to go mit platz für viel milch und ein stempel auf der rabattkarte! aber die meisten servicekräfte wissen das ja schon ;). hernach am zubehörstand surprise, surprise - neue löffel, what a day! edelereres plastik als vorher, transparent, und der knüller, die löffel sind jetzt lääääänger. man muss nicht mehr finger und daumen in die heiße brühe tunken, wenn man sein getränk mit süßem honig vermengt. really great! *thx*



3. gestern abend nach dem kurzen, sagen wir mal, unwetterchen.
   
   
   
   da wird dann selbst onkel ralf beim aus dem fenster schauen zum romantiker! ruft tante silke, sie fassen sich beide bei den händen und schwören, diesen moment nie nie nie zu vergessen!


4. der sinn des lebens. bisher hab ich es mit freud gehalten. dachte immer "erhaltung der art", f*cken eben. aber jetzt hab ich in einem populärwissenschaftlichen philosophenwerk geschmökert. und die frage heißt nun: wozu soll das gut sein "erhaltung der art"?
   
   tja, keine ahnung! und wo ist die frohe botschaft?
   
   ich habe gelernt, bestimmte axiome des lebens zu "ertragen". für die erklärung allen zeugs fehlen mir hirn (also der kopf ist groß genug, wahrscheinlich auch das gehirn, aber es mangelt an sortiertem geist), zeit und wie fast immer, ehrgeiz! außerdem wär's ja auch blöd, wenn mir nun nach fressen und fernsehen auch noch das letzte f abhanden käme (freud, frieden, feilchen, frisuren oder fülosofie natürlich, nich watt sie dachten).

oft sind es eben die kleinen dinge des lebens, die uns die größte freude bereiten.

---

PHILOSOPHIE. FÜR WEISE ZWETSCHGEN IN PAZIFISTISCHEN STÜRMEN!
mit freundlicher unterstützung von sloganizer.de

Viel Flieger

SORRY, AUDIO GEHT NICHT! SPÄTER WIEDER :-(

singt er, der manfred maurenbrecher (kaufen kaufen kaufen!!!)

und tatsächlich, schau dich um, schau dich an!

so sieht das aus, meine lieben!

flieger

ja, da flog was durch die luft. was tante silke gestern auf der dietzgenstr. sehen musste, hat uns schön den abend "verdorben". können die leute nicht aufpassen beim über die strasse gehen? und dann denkt man, dass millionen mal täglich auf dieser erde gestorben wird. kennt man jemanden , der aus berufsgründen ständig mit solchen dingen zu tun hat und die protagonisten etwas despektierlich "stinker" nennt, scheint alles nicht mehr ganz so schlimm. oder der berüchtigte slogan der bestattungsindustrie: "gestorben wird immer!" macht die tatsache, das alles ist wie es ist, erträglicher.
doch steht man daneben, wirkt es doch etwas anders, dann ist es doch speziell. und wir regen uns über blödsinn auf, reiben uns an kleinigkeiten. dabei kommt auch für uns irgendwann der zeitpunkt, an dem wir metaphorisch durch die luft fliegen und begleitet von einem unbeschreiblichen geräusch zur allerletzten landung ansetzen. für die dame links im bild (ein klick zeigt das ganze haus) hoffen wir mal, dass nicht gerade der geliebte jemand anderem den vorzug gegeben hat. because: "flying is unhealthy!"





dieser smiley brachte den tod

und zwar für einen anderen flieger, einen echten brummer. und zwar heute morgen. ob der (oder die?) sich seine (oder ihre?) letzte landung so vorgestellt hat? er (oder sie?) saß da also ganz gemütlich am fenster und schaute versonnen dem morgendlichen treiben zu. anstatt ihm (oder ihr?) stützkissen, zigarette und 'ne tasse kaffee zu bringen, holt onkel ralf die perverse klatsche und von einem moment zum nächsten hat sich sein (oder ihr?) leben radikal geändert. kommentiert von meiner jüngsten, die das mörderische schauspiel aufmerksam verfolgt hat: "super pappi!" rief sie mir anerkennend zu. wird sie vielleicht später ein buch mit dem titel "mein vater, der killer" schreiben?


anarchie ist bald geschichte

3 1/4 jahre, für anarchie ist das eine lange zeit. man meint manchmal zu lang. er, oder sollte man besser sie sagen, denn es handelt sich um einen kastraten, ist der methusalem von vier ratten, die wir in den letzten jahren beherbergt haben. ein echter überflieger. das sterben ging nach zwei jahren los. für domestizierte ratten ein durchaus erstrebenswertes alter. nach 3 1/4 jahren lassen viele körperfunktionen aber doch erhebliche wünsche offen. wer mag es schon, wenn, nur weil es mal juckt und man sich ein bisschen kratzen will, man sich plötzlich wie ein maikäfer strampelnd auf dem rücken wiederfindet. mir persönlich macht das ja nix, aber ratten haben da offensichtlich eine ganz andere meinung. ebenso entwickelt sich die nahrungsaufnahme immer mehr zu einer unwürdigen veranstaltung. nix nager. die zeiten sind vorbei. er kann ja auch das fressen nicht mehr in seinen pfötchen halten. legt einfach den kopf in das mittlerweile weich gereichte futter und dann... - wie im schlaraffenland. das bild zeigt ihn schlafend vor seinem "haus". er hat es wohl heut morgen nicht bis rein geschafft.
warum onkel ralf nicht ihn erlöst und dafür einen brummer, der nicht darum gebeten hat? muss irgend was mit ethik, moral oder zeug zu tun haben.



nymphomanen (noch mehr flieger)

tja, das leben geht weiter. beispielsweise für die "ex", die heut schwangerschaftsschwimmen wichtiger fand als sich von onkel ralf das w-lan richten zu lassen (darum kann ich hier sitzen und blödsinn schreiben). es gibt also bald was neues zu knuddeln ;-). das können die in unserem kleinen zoo wohnenden nymphomanen nicht erwarten. denn da hat wieder onkel ralf sein grausames werk getan. der treusorgende hahn brütet z.zt. vier hartgekochte nymphensitticheier. und wie rächt sich das vogelvolk? sie stellen ihre verdauung um und kacken das wohnzimmer mit spiegeleiergroßen (na ja, fast ;-) flaatschen voll.
ironie von schicksal, ethik, sauberkeit und moral für alle!


der peppi is ja eigentlich 'n janz süßer, aber beim brüten sieht der reudig aus :-)

aprospo moral (von der geschichte)

MACHT EUCH DAS LEBEN NICHT UNNÖTIG SCHWER!

und tragt sonnenschutz! --> kaufen!

text kann man hier nachlesen

ps: keiner geht, bevor er nicht was gelernt hat. was haben -->

anthony quinn, alan rickman, victor rivers, eric roberts, richard roundtree, mickey rourke, william sadler, jay o. sanders, tom savini, leon schuster, steven seagal, nasserudin shar, stan shaw, wesley snipes, joe spinell, benito stefanelli, daniel stern, joe vance, marcello verziera, jon voight, hunter von leer, denzel washington, dick anthony williams, treat williams, michael wincott, john witherspoon, gérard depardieu, bruce willis, kurt russell, dolph lundgren, james woods, cheech marin, willem dafoe, robert davi, william hurt, christopher lambert, michael madsen, james remar, john belushi, clancy brown, joe bugner, gérard darmon, robert forster, lance henriksen, percy herbert, tommy lee jones, larry king, martin kove, bill murray

--> gemein?

---

VERFALL - NICHT EINER FLIEGT UNENDLICHER UND AUCH NICHT MASSGEBLICHER.
mit freundlicher unterstützung von sloganizer.de

DIE GÜLKAMPS - EINE DEUTSCH-TÜRKISCHE BACKMISCHUNG IN 9 AKTEN

liebe gemeinde,

wir haben uns heute hier zusammengefunden, um dem nächsten wahnsinnig prominenten pärchen auf die sprünge ins glück zu helfen zu schubsen zu voyeuren. wir schätzen uns üüüüüüberglüüüüüüücklich, dass gülzahn und kampi sich endlich trauen.

und sie trauen sich sogar über ihr normales engagement hinaus ins tv zu uns auf die bildschirme zu hause. was waren wir schon begeistert von marianne und michael des pops (sarah & marc), die uns an ihrer feinen zweisamkeit vor der hochzeit teilhaben liessen. und nun direkt mit trauung und hochzeitsnachtporno für alle. ich werde für euch leiden und mir alle folgen anschauen und euch direkt und umgehend berichten. co-berichterstatter sind herzlich bei mir willkommen. wahrscheinlich muss ich hinterher zum entzug... ich kann mir auch gut vorstellen, eine kneipe für public viewing zu begeistern und wir besaufen uns in der gemeinschaft, um solches glück zu ertragen.

(photo by gmx, pro sieben, stefan pick)

ANDERE TUNS DOCH AUCH

liebes tagebuch,
ich bin heute morgen in hygienisch einwandfreiem zustand auf meinem blitzsauberen drahtesel durch die schönen strassen berlins geradelt. im kopf hatte ich den einen oder anderen bösen gedanken oder auch ein bild, wie zum beispiel: hundebesitzer im gully ertrunken...



(statt im eima der fensterputzer) und wie ich so fuhr und sinnierte, wie dieses problem wohl zu lösen sei, sah ich dies:














und es überwältigte mich eine große freude und mein herz tat einen sprunk. ich beglückwünschte den neu-hundebesitzer und sprach ihm viel lob und anerkennung zu oder aus, verbunden mit dem glauben und dem wunsche, er möge dies auch in zukunft weiterhin tun.

schöner unsere städte und gemeinden - mach mit!

ich habe aber auch noch bei google folgendes gefunden. im zusammenhang mit hundekacke erscheint ein antiveganer kochkurs. fun. in der tat scheint mir das funny. ratten und rippchen scheinen ja noch zu passen. der rückschluss zur hundekacke ist mir bisher noch etwas befremdlich. aber vielleicht denke ich da ja zu unflexibel...

Der von hier

eigentlich zu müde, aber besser als gar nix!
und es ist ja auch wichtig:



in dem von hier ist wieder großer rätselspass!
auf ungelogen acht seiten, wahnsinn!
ick muss!

---

IM SIEBTEN HIMMEL. MIT EIMER. EIN VIELES VERGNÜGEN!
mit freundlicher unterstützung von sloganizer.de

Hundekot macht Wangen rot

da war doch mal was? ah ja die -->

Kleine Anfrage
des Abgeordneten Karl-Georg Wellmann (CDU)
vom 13. Juli 2004 (Eingang beim Abgeordnetenhaus am 16. Juli 2004) und Antwort

„Was kostet die Hundekacke?“

Im Namen des Senats von Berlin beantworte ich Ihre Kleine Anfrage wie folgt:
Frage 1: Wie viele Spezialfahrzeuge zur Entfernung von Hundekot hat die BSR?
Antwort zu 1.: Die BSR haben insgesamt zehn Hundekotmobile im Einsatz.
Frage 2: Welche Kosten verursachen diese Fahrzeuge (Anschaffungs- und Betriebskosten einschließlich Personal)?
Antwort zu 2.: Die Anschaffungskosten beliefen sich im Jahr 1998 für 10 Hundekotmobile auf rd. 270 T € (pro Maschine ca. 27 T €). Die jährlichen Betriebskosten liegen bei ca. 800 T €.
Frage 3: Welche Einnahmen hat das Land Berlin aus der Hundesteuer?
Antwort zu 3.: Das Land Berlin hat im Jahr 2003 aus der Hundesteuer 11.357.258,87 € eingenommen.
Im ersten Halbjahr 2004 wurden 6.048.342,45 € eingenommen.
Berlin, den 12. August 2004
In Vertretung
Krautzberger
...................................
Senatsverwaltung für
Stadtentwicklung
(Eingang beim Abgeordnetenhaus am 17. August 2004)

leider ist der senator für stadtentwicklung die antwort auf die entscheidene frage unseres hochgeschätzten cdu-abgeordneten schuldig geblieben:

was kostet hundekacke?

nun, für karl-georg wellmann könnte man natürlich einen sonderpreis arrangieren. aber mal im ernst, wir leben in der marktwirtschaft (angeblich in einer sozialen, was dem wert von hundescheiße natürlich gleich sein kann)!
darum mein vorschlag für den 1.mai, die regierung zieht am volk vorbei! ---> ähh, das war ja wohl jetzt kompletter schwachsinn.
also nochmal: mein vorschlag für berlin, mal zur probe 1kg hundekot bei ebay reinstellen. lass das 'n euro bringen. massenrabatt und verwaltungskosten abziehen, und dann sind wir, respektive BERLIN, reich&sexy, weil wir dann nämlich auch nicht mehr in diese verf*ckten haufen latschen, *jess*!


'ne abwegige idee? original anzeige bei google-suche!


es gibt aber auch alternativen, zb. für menschen mit stil vom star-designer www.living-art24.de (unglaublich, was es gegen geld für schrott gibt ;-)


oder für die selfmade-leute, die www.bellobox.de, alles mit ohne bücken! auch ein schönes hobby für die, die keine hunde haben und etwas für ordnung und sauberkeit tun möchten.
oder guckst du www.kot-stop.de! einfach das zeuch tonnenweise in lustige doppeldecker rein und dann über berlin versprayen. die piloten werden in der illegalen sprayer-szene aquiriert. viele "fliegen" mit einer klappe, keine graffities an den wänden, die kids haben 'ne sinnvolle beschäftigung, die touries haben eine sehenswürdigkeit mehr zu begaffen und die hunde wissen nicht mehr, wo sie hinscheißen sollen.

---

HUNDEKOT, MIT DEM BRAUNEN HAUCH DER KAMERADSCHAFT.
HUNDEKOT - DIE EDELSTE AUSPRÄGUNG VON BRAUN!
SPAß MIT HUNDEKOT, ÜBERLEGEN UND BRAUN!
HUNDEKOT. FÜR BRAUNE HIMMEL IN SEHNENDEN SCHAUERN!
mit freundlicher unterstützung von sloganizer.de

sorry, leutz, ich hätte noch viel öfter auf "einwurf" drücken wollen, aber auch mein leben währet nicht unendlich ;-)

ZWEI LINKS, ZWEI RECHTS, EIN' FALLEN LASSEN

an dieser stelle nehme ich das mal wörtlich: zwei links:: 'kleine anmerkung am rande::: berlin ist echt cool. hundestreifen gibt es hier und die meinen nicht, dass es streifen im sinne von hundeaufenthaltsichkanninruhekackenstreifen sind... nein. die streifen, die ich meine, sind auch nicht im kinderschlüppi, die gibts wohl nur noch als bezeichnung beim senat. ansonsten sind die streifen schlichtweg nicht mehr präsent (geschenke?!). dabei sollten sie doch für ordnung und sauberkeit im deutschen hundereich sorgen. aber irgendwie hat es sich nicht durchsetzen können, das streifige... und so kacken sie weiter auf die strasse. high noon gegen einer kackt immer. ist das vulgär? dann schaut euch mal fil und sharkey an. spass beiseite. das thema ist ernst. berlin ist cooler, als wir denken.
ich sach ma: hundekackestaubsauger
und dann sach ich noch: maz ab...



ick meen, so macht doch free your mind echt sinn, oder?

aber die halbitalienischen maf-merianer wissen sich auch zu helfen. es muss nicht immer kaviar sein, manchmal reicht auch die simplify your life - methode.

man könnte natürlich auch einfach nur den besitzerns der kleinen scheissmöpse eine tüte in die hand amputieren, nee, eine zange implementieren, oder drücken bezüglich der tüten.
aber bärlin ist ja deswegen so cool, weil, wenn andere noch wünschen, saugen in berlin schon alle :-).

zitat: "europaticker Knigge für Hunde:

Wiener Politikerin will Hundekot-Staubsauger..."

Berlin Is Coool

ick bin ja so froh, dass ick ein balina bin. dit is so schön hier ßu leben. wie jeden tach ualaub hahm, escht!



heut hab ich wegen zeitnot die strecke nach haus mit der m1, 14:23, weinmeisterstr. bis pastor niemöller, abgekürzt. da kann man was erleben. erstmal setze ich mich dem jugendlich wirkenden herrn hier rechts im bild gegenüber.



der hat, wie üblich unter den jungen menschen, die etwas ranzigen schuhe schön auf dem sitzpolster. ich weiß nicht, wie das in, sagen wir mal, düsseldorf oder münchen ankommen würde. aber in berlin juckt das offenbar niemanden. die dame und der herr gegenüber sind mit mir zusammen eingestiegen, haben sich einfach mal dazu gesetzt. die kennen sich eigentlich nicht. der herr will in die prenzlauer promenade 48 nach pankow und die gute frau ist wohl kurzerhand zur city-guiderin mutiert. er erzählt, er kenne sich ja in mitte aus, schließlich sei er "als kind hier groß geworden". sie erklärt im gegenzug, "mitte ist jetzt zeckenfrei". er versteht nicht gleich und sie doziert, dass hier keine zecken mehr wohnen würden (sollte sie das wg. des typen vis á vis erzählen [wir sind ja noch in mitte], der hat dicke kopfhörer auf). obwohl ich das gefühl nicht los werde, dass der nach pankow strebende sie immer noch nicht verstanden hat, er fragt besser kein zweites mal nach. man plaudert munter weiter aneinander vorbei. zwischendurch steigt rosenthaler platz ein anderer älterer herr ein. er ist allein. das hindert ihn allerdings nicht an einem sehr lauten gespräch mit sich oder allen, keine ahnung: " mann oh mann, dreieinhalb millionen. dreieinhalb millionen wohnen hier, da wirste doch bekloppt, das hälste nich aus!" usw., nächste station ist er aber wieder ausgestiegen. da, wo sich die tram knickt, ist ein liebespaar schwer mit praktischer aufklärungsarbeit für die nach der schule heimströmenden kids beschäftig. bevor sie vermutlich irgendwie gekommen sind, muss ich raus, schade!



ansonsten gab's noch 'ne straßenbahnfahrerin, die (anscheinend scheinbar wahrscheinlich --> greetz to steffi) vergessen hat, dass sie heut erst zur nachtschicht anrücken muss und natürlich in berlin:



dicke hunde. ganz dicke! und rottweiler :-)
is pankow eijentlisch och schon ßeckenfrei? ah, nee, ick wohn ja noch hia!

ps: alles handybilder, teils weil ich die kleine arbeitscam noch nicht hatte, und teils, weil ich mich nicht getraut hab (ich könnte mich rechts und links und links und rechts und rechts und links und links und rechts...)

---

LEBEN MIT BERLIN - GEIL WERDEN MIT RESERVIERTHEIT.
mit freundlicher unterstützung von sloganizer.de

IN DER HÖHLE DES RACHENS - DAS ANDERE LEBEN DES OR

die ajima-verschwörung

das DRACHENZENTRUM will japan wieder zur weltmacht nummer eins machen. dazu benutzen sie ihre weitverzweigte machtkanäle und das gleiche mittel, durch das japan damals als weltmacht vernichtet wurde! das DRACHENZENTRUM leitet sein imperium von einer kleinen insel namens ajima aus, die direkt vor der japanischen küste liegt...

die auswirkungen der explosion treffen auch onkel ralf, der zu diesem Zeitpunkt mit seinem freund den meeresboden untersucht. beide werden durch die schockwelle in ihrem fahrzeug über den meeresboden geschleudert und schwer beschädigt. dadurch wird ihnen jede möglichkeit genommen wieder vom schiff geborgen zu werden und ans tageslicht zu kommen...

onkel ralf ist ein james-bond-verschnitt aller erster güte. er ist smart, hat blaue augen, geld wie heu, sammelt alte oldtimer und die frauen liegen ihm zu füßen. seinen arbeitsplatz hat er bei der böllerei stiftung. die böllerei stiftung ist am ehesten mit der NASA vergleichbar - nur das sie halt die unbekannten Tiefen unserer meere erforschen. von dieser position aus wird er zu den atemberaubendsten fellen angefordert oder je nachdem stolpert er selbst in seine neuen felle.

schöne grüsse von der frau inspektorin. ei wotsching juh. und ich wollte noch sagen, dass ich keine ßeit hatte, krank bin und ich in zukunft keine halben sachen mehr mache :-).

Wie Link ist das denn?

die kleine zephyr! füttert onkel ralfs riesige bloggemeinde schön mit überschriften und verlogenem kinderjoghurt an um sie dann klammheimlich in die hygieneinspektion zu schicken. leute, seid wachsam! aus der nummer kommt man so leicht nicht wieder raus. ich kenne keine gründlichere inspektorin. habe mich heut vertrauensvoll an die hier gewendet:



das deutsche rache-zentrum (drz). wer sich die mühe macht, mal auf das bild zu klicken, der wird sehen, dass onkel ralf sich wieder nur verlesen hat. sch**ß drauf, die augen werden bestimmt mit den jahren besser.

ps: wär das nicht mal was für dich, kleine w. aus b. ;-) und ische bin auch auf diss bild mit drauf, finde mir!

WER EINMAL LÜGT...

dem glaubt man nicht... alles weitere zum großen kinder-joghurt-skandal

TELEKOLLEG

telekolleg ist nicht nur was für irische irre und ostdeutsche iren. weils so schön ist und passt: OSTDEUTSCH UND IMBISSDEUTSCH

auch für ostirische anfänger geeignet.

vielleicht hätten sie jemanden fragen sollen, der sich damit auskennt... oder den grundkurs für imbissdeutsch nehmen.

mahlßeit, wa.

10 Millionen Irre können nicht deutsch!

genau wie 10 millionen iren (naja, mit den nordirren kommt man auf gerade mal gut 7 millionen)! und liebes block, zu iren, irren und alkohol hab ich noch einen in der anekdotenkiste:
onkel ralf hatte ja mal 'ne kneipe, in dresden. eines abends hatten wir irische gäste im lokal. die tranken und waren laut. irgendwann gab es feueralarm. man hatte onkel ralf's gerade gekaufte 150er etz abgefackelt, die hinterm haus stand. die ganze belegschaft samt gäste rannten raus. um zu helfen, oder nichts zu verpassen, je nach persönlichkeitsentwicklung. so ein moped brennt nicht lang und als man wieder darinnen war fiel auf, dass unsere irischen freunde weg waren, ohne zu bezahlen. draußen wurden später noch zwei kästen alkoholfreien bieres gefunden (so kann's gehen, wenn man nicht gut deutsch versteht :-D). preisfrage: wer hat damals bloß meine kleine, noch nicht versicherte maschine angezündet?
aber das nur am rande. in wirklichkeit geht es um in kneipen schachspielende kinder. klar denkt man als erwachsener, was für burschen. aber ich kenn die jugend, die machen da einen auf mutti-küsser, aber in wahrheit trainieren sie für's wahre leben!
kein witz, trink-schach, mit original-werbetext:

_____________________________________________________________

So macht Verlieren Spaß!
(hatte ich schon geschrieben, dass das der original-werbetext ist?)
___________________________________________________

Witzig, originell und dekorativ:
Die Schachfiguren erhalten ihre Farbe durch den Inhalt der kleinen Gläser!
Füllen Sie sie z.B. mit Korn und Magenbitter:
So können Sie sich beim Ausscheiden von Bauer, Läufer, Turm sofort einen Kurzen genehmigen.
Genauso viel Spaß macht das Spiel natürlich auch mit nicht-alkoholischen Getränken wie Cola oder Saft!
Das Schachbrett ist ebenfalls aus Glas und macht das Set zu einem echten Hingucker.

Schachbrett aus Glas mit abgeschrägten Kanten und Anti-Rutsch-Füßen
Maße: 24,5 x 24,5 cm
32 kleine Gläser für je ca. 1 cl Getränk, Höhe: 30 mm, mit Spielfiguren-Aufdruck



na dann, springer auf zephyr, wohlsein!

10 MILLIONEN DEUTSCHE KÖNNEN NICHT IRREN

die sonst so folgsamen deutschen versuchen den aufstand und zeigen ihren protest sichtbar in handlung und zahlen. trotz aufklärungskampagnen und appellen (wo appelle doch sonst eine gute tradition haben und hilfreich dienen...) wollen sie einfach nicht aufhören mit dem saufen. des deutschen liebstes ding ist die flasche geworden, wahrscheinlich, weil man sie einfacher wegwerfen kann oder sogar ein paar cent dafür bekommt. außerdem ist dieser rausch dem der geschwindigkeit vorzuziehen, gibt meistens keine punkte in flensburg. höchstens mal in der kombination von räuschen (oder rüschen?)

auch unsere jugend eifert den großen fleißig hinterher, und da sage noch einer, es gibt keine vorbilder und keine wirkung entsprechend mehr. eigentlich können wir stolz auf unsere kinder sein, ein wenig auch auf uns, da wir ja auch kinder unserer eltern sind. ein bierchen in ehren, kann niemand verwehren. und auf einem bein kann man nicht stehen. dergestalt aufgewachsen rufen wir unseren kindern fröhlich mit fahne und winkend zu: immer zweimal mehr wie wir! jawoll!

gestern bin ich nur kurz stutzig geworden, als ich diese beiden jungen heranwachsenden in einer kneipe sah: nicht flatsaufen, sondern flatschacheln... was soll bloß mal aus denen werden? was haben die nur für eltern?

was alkohol so macht, könnt ihr hier nachhören :-)... ich sach nur: "du musst besoffen bestellen..."

Liebe Kinder - Die Missionarsstellung

wer jetzt was sexuelles erwartet, der ist hier genau richtig. seit ein paar wochen lauf ich nun nämlich schon durch die stadt, und zwar zu fast jeder gelegenheit. zur arbeit, zum einkauf, zum alles mögliche. das ist in vielerlei hinsicht sehr erbaulich, entspannend, lehrreich, witzig und gesund, denn man kommt zu viel bewegung und frischer (berliner) luft. gern würde ich euch alle daran teilhaben lassen, ein bisschen missionieren. nach gusto hör ich hörspiele, musik oder lass die ohrstöpsel draußen. zu den letzten beiden alternativen kann sich mein gehirn austoben. die gedanken gehen mit mir gassi. in schönster freiheit. und heut denk ich so über "andere leute an den vorzügen des city-walking teilhaben zu lassen" und missionieren nach und komm, bei meiner synapsenstruktur ganz natürlich, auf die missionarsstellung. und dann, was hat die missionarsstellung mit missionieren bzw. den missionaren zu tun? dazu sollte man zunächst die etymologische herkunft klären, aus lat.: mittere = entsenden, schicken, werfen und gehen lassen, der missionar ist der gesandte. welches sendungsbewusstsein sich hinter der missionary position verbirgt, bleibt mir ein geheimnis. okay, mann sendet, frau empfängt, aber das ist üblicherweise auch in allen anderen positions der fall. wie fast immer finden wir eine erklärung bei wiki_die_erste. dann denk ich noch an herbert feuersteins reiseberichte, z.b. aus papua-neuguinea, bei den menschenfressern. dort wurde das fleisch der christlichen missionare besonders wert geschätzt. es war so schön hell und zart. will man also mal dorthin und nicht auf die speisekarte der ureinwohner, empfiehlt sich city-walking als optimale vorbereitung. das macht die muskeln zäh und damit nicht so sehr attraktiv für kannibalen. und weil man, wie oben angemerkt, auch im kopf für viel bewegung sorgt, ist vermutlich selbst hirn keine delikatesse. hoffentlich!


ich bin übrigens der mit den roten stiefeletten und:

liebe kinder!
falls ihr euch irgendwann einmal für diese art der missionarsstellung entscheiden solltet, beachtet bitte folgenden hinweis:

nie ohne rußpartikelfilter!


ps: ob die geige tatsächlich löcher hat, die so heißen wie hier bei wiki_die_zweite genannt? oder hat sich da ein autor einen scherz erlaubt, wurde die seite gecrackt?
hier ist der screenshot vom 07.05.07, 19:30 falls das irgendwann da nicht mehr so lustig drin steht.

edit 08.05.07 : die löcher heißen f-löcher, vermutlich weil sie die form eines effs haben, nicht f*cklöcher, wie bei wiki behauptet. das ist sicher ein lustiger gag aus der stehgeiger-gilde.
quelle: die violine (mein instrument) von heike prange

edit 09.05.07: um zephyrs kommentare zu verstehen, braucht es eigentlich keine bilder, aber ich stell sie jetzt trotzdem rein :-).

manyula und sniebel, die beiden pokémonischen racker

Pankonesien IV - Lebensgefahr

oh mann, gestern war in niederschöngrünkohl mal wieder die hölle los. nur noch zu toppen von unserem ersten silvester in der kleine-eier-straße. die war so belebt wie das kkw tschernobyl anläßlich der einjahresfeier zum supergau. einzig gegenüber war eine omi und ein opi und der knallte einen knaller nach dem nächsten (in der lautstärke von schallgedämften knallerbsen) und rief dabei jedesmal "prost neujahr". das war echt süß.
aber ich schweife ab. tante silke musste ihr patentkind zu hause bringen. mit dem fahrrad eins zwei drei durch den brausepark und schon..., aber nee. komische gestalten, schwarz gekleidet. und ordnungshüter, so weit das auge reicht (hier bei uns in pankownesien reicht das auge nicht allzuweit, eben gerade drei bullenwannen weit). also hat sie den umweg genommen und als sie wieder zu hause war voller entsetzen berichtet, weil da waren dann noch mehr gestalten und noch mehr gesetzestreue. tante silke hat sofort das feletonieren angefangen. nach kurzer zeit stand fest, in unserem kiez demonstrieren punker. hammer, oder? trotz zugesicherter diskretion, die alleinige ehre gebührt rosa schlüpfer, hier im blog lediglich durch verweigerung von artikeln aufgefallen. aber sie allein schwankte sich, trotz höchster promillezahlen, denn es war immerhin schon 20.00uhr, auf den drahtesel, fuhr ins chaos, wieder zurück und erstattete tante silke telefonisch rapport. und dann hat tante silke auf dem balkon versucht, die parolen zu verstehen, wie:

knut muss sterben!
deutschland nie wieder!
hygieneinspektorin knie nieder!
onkel ralf soll alles erben!
(wer von den superschlauen hat mal eben das versmaß parat?)

so war das gestern. adrinalin pur. fast hätte onkel ralf die tante silke mal wieder soweit gehabt. die nächste demo werde ich direkt durch unsere strasse organisieren müssen.
davon und von gestern werden wir sicher noch unseren enkeln berichten, und dir, liebes blog!

darum ging es --> protest gegen die nazikneipen "spasseck" und "wohlklang"
das gab es --> (hier sollte eigentlich ein link rein, aber sorry, konnte nix finden ;-)

das bild ist noch vom ersten, respektive zweiten, mai übrig!

Onkel Ralfs Coming Out

ein mann muss tun, was ein mann tuen muss!
dem aufmerksamen blogleser wird nicht entgangen sein, dass dieser spruch hier bereits einmal missbraucht wurde. aber was soll ich sagen, das alter. da neigt man schon zu der einen oder anderen wiederholung. tut ja auch nicht weh. außerdem ist es die wahrheit. allerdings frage ich mich, ob ich noch ganz normal bin. auf meinem spaziergang durch das märkische viertel (seit tante silkes kurzem intermezzo im ja reinickendorf weiß ich, dass die korrekte amtsbezeichnung "mv" ist) komm ich an diesem haus vorbei. an was denkt der "mann im besten alter" bei so was? na logo, ans eintauchen in feuchte gefilde und an eine schöne rute. und was lese ich? änshelcenter (engl. angel -> engel verstehst du?)! und denke, dass die bordelle heutzutage auch merkwürdige werbung machen. je länger ich mir jetzt also das bild vom angelladen im mv anschaue, um so mehr glaube ich, dass ich professionelle hilfe nötig hab. oder die sollten ihren laden fishingcenter bzw. angelzentrum nennen.

fuck for anglizismen!

Mit Alles!

es ist mal dran, über einen typischen arbeitstag von onkel ralf zu schreiben. er beginnt mit hektischer betriebsamkeit, wirkt fort in nervöser rasanz und endet im stress. zeit zur regeneration bleibt wenig. dass schlecht bezahlt wird, ist doch ehrensache. aber ich will nicht meckern. da sich mit mir als aussenseiter der firma natürlich ohnehin niemand gern abgibt, war ich dankbar, dass ich auch für die knapp bemessene pausenzeit einen kleinen, ganz ordentlich dotierten job über unsere arbeitnehmervertretung ergattern konnte. im rahmen des projekts "lassen sich aus dissozialen jungen verwachsenen nutzmenschen der gesellschaft machen?" betreue ich also in der arbeitsfreien arbeitszeit die jungkolleginnen j. und s.. selbst die spesen für den einen oder anderen kaffee kann ich abrechnen. die bilder zeigen die beiden beim frühstück. zu dieser mahlzeit gibt es immer genau einen döner (mit alles!, aber was die zwei noch nicht wissen, ich geb dem dönermann vor arbeitsantritt immer ein tütchen für den gefüllten frühstücksfladen, erst dann ist er wirklich mit alles!). vor dem kauf wird gelost, wer den einen döner essen darf. sching schang schong, s. zeigt papier, j. zeigt schere, wie immer. j. hat gewonnen, wie immer. ist j. die cleverere, oder in anbetracht des speziellen dönerrezeptes doch die s.? aber obwohl j. jede mahlzeit gewinnt und alles bis zum letzen krumen verschlingt, will und will er nicht fetter werden. wie der hänsel. natürlich weiß ich das wegen meiner im alter stark nachlassenden sehkraft nicht ganz genau, aber ich glaube. und das stöckchen will ich mir nicht zeigen lassen.



es geht los. alle sind gut drauf. das platte schnäuzchen wird in die köstlichkeit gegraben.



es duftet verführerisch nach zwiebel, knoblauch und verbrannter wurst, guckst du die s.!



weißt du eigentlich, was du da ist? ja, klar, ist mit alles!



hand vor den mund beim antworten!



strafe muss sein!



und wie immer formt j. die lippen zu einem kussmund, wenn die vertreter des schönen geschlechts seiner angestrebten gewichtsklasser vorbei flanieren!



aber wie immer interessiert das die girlies nicht die bohne.



schlussendlich läuft die j. grün an, ihr wird wie immer schlecht und wie immer muss ich sie anweisen, doch bitte in richtung s. zu rulfen.

zeit zum aufbruch.

ps: falls ich irgendwie, irgendwo, irgendwann sie er ihr sein es usf. vergewechselt haben sollte, dann denke bitte daran, „der von euch, der ohne sünde ist, werfe als erster einen stein“, so sprach jesus (vers 7b aus der perikope joh 7,53-8,11: jesus und die ehebrecherin)