ZWEI LINKS, ZWEI RECHTS, EIN' FALLEN LASSEN

an dieser stelle nehme ich das mal wörtlich: zwei links:: 'kleine anmerkung am rande::: berlin ist echt cool. hundestreifen gibt es hier und die meinen nicht, dass es streifen im sinne von hundeaufenthaltsichkanninruhekackenstreifen sind... nein. die streifen, die ich meine, sind auch nicht im kinderschlüppi, die gibts wohl nur noch als bezeichnung beim senat. ansonsten sind die streifen schlichtweg nicht mehr präsent (geschenke?!). dabei sollten sie doch für ordnung und sauberkeit im deutschen hundereich sorgen. aber irgendwie hat es sich nicht durchsetzen können, das streifige... und so kacken sie weiter auf die strasse. high noon gegen einer kackt immer. ist das vulgär? dann schaut euch mal fil und sharkey an. spass beiseite. das thema ist ernst. berlin ist cooler, als wir denken.
ich sach ma: hundekackestaubsauger
und dann sach ich noch: maz ab...



ick meen, so macht doch free your mind echt sinn, oder?

aber die halbitalienischen maf-merianer wissen sich auch zu helfen. es muss nicht immer kaviar sein, manchmal reicht auch die simplify your life - methode.

man könnte natürlich auch einfach nur den besitzerns der kleinen scheissmöpse eine tüte in die hand amputieren, nee, eine zange implementieren, oder drücken bezüglich der tüten.
aber bärlin ist ja deswegen so cool, weil, wenn andere noch wünschen, saugen in berlin schon alle :-).

zitat: "europaticker Knigge für Hunde:

Wiener Politikerin will Hundekot-Staubsauger..."

Berlin Is Coool

ick bin ja so froh, dass ick ein balina bin. dit is so schön hier ßu leben. wie jeden tach ualaub hahm, escht!



heut hab ich wegen zeitnot die strecke nach haus mit der m1, 14:23, weinmeisterstr. bis pastor niemöller, abgekürzt. da kann man was erleben. erstmal setze ich mich dem jugendlich wirkenden herrn hier rechts im bild gegenüber.



der hat, wie üblich unter den jungen menschen, die etwas ranzigen schuhe schön auf dem sitzpolster. ich weiß nicht, wie das in, sagen wir mal, düsseldorf oder münchen ankommen würde. aber in berlin juckt das offenbar niemanden. die dame und der herr gegenüber sind mit mir zusammen eingestiegen, haben sich einfach mal dazu gesetzt. die kennen sich eigentlich nicht. der herr will in die prenzlauer promenade 48 nach pankow und die gute frau ist wohl kurzerhand zur city-guiderin mutiert. er erzählt, er kenne sich ja in mitte aus, schließlich sei er "als kind hier groß geworden". sie erklärt im gegenzug, "mitte ist jetzt zeckenfrei". er versteht nicht gleich und sie doziert, dass hier keine zecken mehr wohnen würden (sollte sie das wg. des typen vis á vis erzählen [wir sind ja noch in mitte], der hat dicke kopfhörer auf). obwohl ich das gefühl nicht los werde, dass der nach pankow strebende sie immer noch nicht verstanden hat, er fragt besser kein zweites mal nach. man plaudert munter weiter aneinander vorbei. zwischendurch steigt rosenthaler platz ein anderer älterer herr ein. er ist allein. das hindert ihn allerdings nicht an einem sehr lauten gespräch mit sich oder allen, keine ahnung: " mann oh mann, dreieinhalb millionen. dreieinhalb millionen wohnen hier, da wirste doch bekloppt, das hälste nich aus!" usw., nächste station ist er aber wieder ausgestiegen. da, wo sich die tram knickt, ist ein liebespaar schwer mit praktischer aufklärungsarbeit für die nach der schule heimströmenden kids beschäftig. bevor sie vermutlich irgendwie gekommen sind, muss ich raus, schade!



ansonsten gab's noch 'ne straßenbahnfahrerin, die (anscheinend scheinbar wahrscheinlich --> greetz to steffi) vergessen hat, dass sie heut erst zur nachtschicht anrücken muss und natürlich in berlin:



dicke hunde. ganz dicke! und rottweiler :-)
is pankow eijentlisch och schon ßeckenfrei? ah, nee, ick wohn ja noch hia!

ps: alles handybilder, teils weil ich die kleine arbeitscam noch nicht hatte, und teils, weil ich mich nicht getraut hab (ich könnte mich rechts und links und links und rechts und rechts und links und links und rechts...)

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LEBEN MIT BERLIN - GEIL WERDEN MIT RESERVIERTHEIT.
mit freundlicher unterstützung von sloganizer.de

IN DER HÖHLE DES RACHENS - DAS ANDERE LEBEN DES OR

die ajima-verschwörung

das DRACHENZENTRUM will japan wieder zur weltmacht nummer eins machen. dazu benutzen sie ihre weitverzweigte machtkanäle und das gleiche mittel, durch das japan damals als weltmacht vernichtet wurde! das DRACHENZENTRUM leitet sein imperium von einer kleinen insel namens ajima aus, die direkt vor der japanischen küste liegt...

die auswirkungen der explosion treffen auch onkel ralf, der zu diesem Zeitpunkt mit seinem freund den meeresboden untersucht. beide werden durch die schockwelle in ihrem fahrzeug über den meeresboden geschleudert und schwer beschädigt. dadurch wird ihnen jede möglichkeit genommen wieder vom schiff geborgen zu werden und ans tageslicht zu kommen...

onkel ralf ist ein james-bond-verschnitt aller erster güte. er ist smart, hat blaue augen, geld wie heu, sammelt alte oldtimer und die frauen liegen ihm zu füßen. seinen arbeitsplatz hat er bei der böllerei stiftung. die böllerei stiftung ist am ehesten mit der NASA vergleichbar - nur das sie halt die unbekannten Tiefen unserer meere erforschen. von dieser position aus wird er zu den atemberaubendsten fellen angefordert oder je nachdem stolpert er selbst in seine neuen felle.

schöne grüsse von der frau inspektorin. ei wotsching juh. und ich wollte noch sagen, dass ich keine ßeit hatte, krank bin und ich in zukunft keine halben sachen mehr mache :-).

Wie Link ist das denn?

die kleine zephyr! füttert onkel ralfs riesige bloggemeinde schön mit überschriften und verlogenem kinderjoghurt an um sie dann klammheimlich in die hygieneinspektion zu schicken. leute, seid wachsam! aus der nummer kommt man so leicht nicht wieder raus. ich kenne keine gründlichere inspektorin. habe mich heut vertrauensvoll an die hier gewendet:



das deutsche rache-zentrum (drz). wer sich die mühe macht, mal auf das bild zu klicken, der wird sehen, dass onkel ralf sich wieder nur verlesen hat. sch**ß drauf, die augen werden bestimmt mit den jahren besser.

ps: wär das nicht mal was für dich, kleine w. aus b. ;-) und ische bin auch auf diss bild mit drauf, finde mir!

WER EINMAL LÜGT...

dem glaubt man nicht... alles weitere zum großen kinder-joghurt-skandal

TELEKOLLEG

telekolleg ist nicht nur was für irische irre und ostdeutsche iren. weils so schön ist und passt: OSTDEUTSCH UND IMBISSDEUTSCH

auch für ostirische anfänger geeignet.

vielleicht hätten sie jemanden fragen sollen, der sich damit auskennt... oder den grundkurs für imbissdeutsch nehmen.

mahlßeit, wa.

10 Millionen Irre können nicht deutsch!

genau wie 10 millionen iren (naja, mit den nordirren kommt man auf gerade mal gut 7 millionen)! und liebes block, zu iren, irren und alkohol hab ich noch einen in der anekdotenkiste:
onkel ralf hatte ja mal 'ne kneipe, in dresden. eines abends hatten wir irische gäste im lokal. die tranken und waren laut. irgendwann gab es feueralarm. man hatte onkel ralf's gerade gekaufte 150er etz abgefackelt, die hinterm haus stand. die ganze belegschaft samt gäste rannten raus. um zu helfen, oder nichts zu verpassen, je nach persönlichkeitsentwicklung. so ein moped brennt nicht lang und als man wieder darinnen war fiel auf, dass unsere irischen freunde weg waren, ohne zu bezahlen. draußen wurden später noch zwei kästen alkoholfreien bieres gefunden (so kann's gehen, wenn man nicht gut deutsch versteht :-D). preisfrage: wer hat damals bloß meine kleine, noch nicht versicherte maschine angezündet?
aber das nur am rande. in wirklichkeit geht es um in kneipen schachspielende kinder. klar denkt man als erwachsener, was für burschen. aber ich kenn die jugend, die machen da einen auf mutti-küsser, aber in wahrheit trainieren sie für's wahre leben!
kein witz, trink-schach, mit original-werbetext:

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So macht Verlieren Spaß!
(hatte ich schon geschrieben, dass das der original-werbetext ist?)
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Witzig, originell und dekorativ:
Die Schachfiguren erhalten ihre Farbe durch den Inhalt der kleinen Gläser!
Füllen Sie sie z.B. mit Korn und Magenbitter:
So können Sie sich beim Ausscheiden von Bauer, Läufer, Turm sofort einen Kurzen genehmigen.
Genauso viel Spaß macht das Spiel natürlich auch mit nicht-alkoholischen Getränken wie Cola oder Saft!
Das Schachbrett ist ebenfalls aus Glas und macht das Set zu einem echten Hingucker.

Schachbrett aus Glas mit abgeschrägten Kanten und Anti-Rutsch-Füßen
Maße: 24,5 x 24,5 cm
32 kleine Gläser für je ca. 1 cl Getränk, Höhe: 30 mm, mit Spielfiguren-Aufdruck



na dann, springer auf zephyr, wohlsein!

10 MILLIONEN DEUTSCHE KÖNNEN NICHT IRREN

die sonst so folgsamen deutschen versuchen den aufstand und zeigen ihren protest sichtbar in handlung und zahlen. trotz aufklärungskampagnen und appellen (wo appelle doch sonst eine gute tradition haben und hilfreich dienen...) wollen sie einfach nicht aufhören mit dem saufen. des deutschen liebstes ding ist die flasche geworden, wahrscheinlich, weil man sie einfacher wegwerfen kann oder sogar ein paar cent dafür bekommt. außerdem ist dieser rausch dem der geschwindigkeit vorzuziehen, gibt meistens keine punkte in flensburg. höchstens mal in der kombination von räuschen (oder rüschen?)

auch unsere jugend eifert den großen fleißig hinterher, und da sage noch einer, es gibt keine vorbilder und keine wirkung entsprechend mehr. eigentlich können wir stolz auf unsere kinder sein, ein wenig auch auf uns, da wir ja auch kinder unserer eltern sind. ein bierchen in ehren, kann niemand verwehren. und auf einem bein kann man nicht stehen. dergestalt aufgewachsen rufen wir unseren kindern fröhlich mit fahne und winkend zu: immer zweimal mehr wie wir! jawoll!

gestern bin ich nur kurz stutzig geworden, als ich diese beiden jungen heranwachsenden in einer kneipe sah: nicht flatsaufen, sondern flatschacheln... was soll bloß mal aus denen werden? was haben die nur für eltern?

was alkohol so macht, könnt ihr hier nachhören :-)... ich sach nur: "du musst besoffen bestellen..."

Liebe Kinder - Die Missionarsstellung

wer jetzt was sexuelles erwartet, der ist hier genau richtig. seit ein paar wochen lauf ich nun nämlich schon durch die stadt, und zwar zu fast jeder gelegenheit. zur arbeit, zum einkauf, zum alles mögliche. das ist in vielerlei hinsicht sehr erbaulich, entspannend, lehrreich, witzig und gesund, denn man kommt zu viel bewegung und frischer (berliner) luft. gern würde ich euch alle daran teilhaben lassen, ein bisschen missionieren. nach gusto hör ich hörspiele, musik oder lass die ohrstöpsel draußen. zu den letzten beiden alternativen kann sich mein gehirn austoben. die gedanken gehen mit mir gassi. in schönster freiheit. und heut denk ich so über "andere leute an den vorzügen des city-walking teilhaben zu lassen" und missionieren nach und komm, bei meiner synapsenstruktur ganz natürlich, auf die missionarsstellung. und dann, was hat die missionarsstellung mit missionieren bzw. den missionaren zu tun? dazu sollte man zunächst die etymologische herkunft klären, aus lat.: mittere = entsenden, schicken, werfen und gehen lassen, der missionar ist der gesandte. welches sendungsbewusstsein sich hinter der missionary position verbirgt, bleibt mir ein geheimnis. okay, mann sendet, frau empfängt, aber das ist üblicherweise auch in allen anderen positions der fall. wie fast immer finden wir eine erklärung bei wiki_die_erste. dann denk ich noch an herbert feuersteins reiseberichte, z.b. aus papua-neuguinea, bei den menschenfressern. dort wurde das fleisch der christlichen missionare besonders wert geschätzt. es war so schön hell und zart. will man also mal dorthin und nicht auf die speisekarte der ureinwohner, empfiehlt sich city-walking als optimale vorbereitung. das macht die muskeln zäh und damit nicht so sehr attraktiv für kannibalen. und weil man, wie oben angemerkt, auch im kopf für viel bewegung sorgt, ist vermutlich selbst hirn keine delikatesse. hoffentlich!


ich bin übrigens der mit den roten stiefeletten und:

liebe kinder!
falls ihr euch irgendwann einmal für diese art der missionarsstellung entscheiden solltet, beachtet bitte folgenden hinweis:

nie ohne rußpartikelfilter!


ps: ob die geige tatsächlich löcher hat, die so heißen wie hier bei wiki_die_zweite genannt? oder hat sich da ein autor einen scherz erlaubt, wurde die seite gecrackt?
hier ist der screenshot vom 07.05.07, 19:30 falls das irgendwann da nicht mehr so lustig drin steht.

edit 08.05.07 : die löcher heißen f-löcher, vermutlich weil sie die form eines effs haben, nicht f*cklöcher, wie bei wiki behauptet. das ist sicher ein lustiger gag aus der stehgeiger-gilde.
quelle: die violine (mein instrument) von heike prange

edit 09.05.07: um zephyrs kommentare zu verstehen, braucht es eigentlich keine bilder, aber ich stell sie jetzt trotzdem rein :-).

manyula und sniebel, die beiden pokémonischen racker

Pankonesien IV - Lebensgefahr

oh mann, gestern war in niederschöngrünkohl mal wieder die hölle los. nur noch zu toppen von unserem ersten silvester in der kleine-eier-straße. die war so belebt wie das kkw tschernobyl anläßlich der einjahresfeier zum supergau. einzig gegenüber war eine omi und ein opi und der knallte einen knaller nach dem nächsten (in der lautstärke von schallgedämften knallerbsen) und rief dabei jedesmal "prost neujahr". das war echt süß.
aber ich schweife ab. tante silke musste ihr patentkind zu hause bringen. mit dem fahrrad eins zwei drei durch den brausepark und schon..., aber nee. komische gestalten, schwarz gekleidet. und ordnungshüter, so weit das auge reicht (hier bei uns in pankownesien reicht das auge nicht allzuweit, eben gerade drei bullenwannen weit). also hat sie den umweg genommen und als sie wieder zu hause war voller entsetzen berichtet, weil da waren dann noch mehr gestalten und noch mehr gesetzestreue. tante silke hat sofort das feletonieren angefangen. nach kurzer zeit stand fest, in unserem kiez demonstrieren punker. hammer, oder? trotz zugesicherter diskretion, die alleinige ehre gebührt rosa schlüpfer, hier im blog lediglich durch verweigerung von artikeln aufgefallen. aber sie allein schwankte sich, trotz höchster promillezahlen, denn es war immerhin schon 20.00uhr, auf den drahtesel, fuhr ins chaos, wieder zurück und erstattete tante silke telefonisch rapport. und dann hat tante silke auf dem balkon versucht, die parolen zu verstehen, wie:

knut muss sterben!
deutschland nie wieder!
hygieneinspektorin knie nieder!
onkel ralf soll alles erben!
(wer von den superschlauen hat mal eben das versmaß parat?)

so war das gestern. adrinalin pur. fast hätte onkel ralf die tante silke mal wieder soweit gehabt. die nächste demo werde ich direkt durch unsere strasse organisieren müssen.
davon und von gestern werden wir sicher noch unseren enkeln berichten, und dir, liebes blog!

darum ging es --> protest gegen die nazikneipen "spasseck" und "wohlklang"
das gab es --> (hier sollte eigentlich ein link rein, aber sorry, konnte nix finden ;-)

das bild ist noch vom ersten, respektive zweiten, mai übrig!

Onkel Ralfs Coming Out

ein mann muss tun, was ein mann tuen muss!
dem aufmerksamen blogleser wird nicht entgangen sein, dass dieser spruch hier bereits einmal missbraucht wurde. aber was soll ich sagen, das alter. da neigt man schon zu der einen oder anderen wiederholung. tut ja auch nicht weh. außerdem ist es die wahrheit. allerdings frage ich mich, ob ich noch ganz normal bin. auf meinem spaziergang durch das märkische viertel (seit tante silkes kurzem intermezzo im ja reinickendorf weiß ich, dass die korrekte amtsbezeichnung "mv" ist) komm ich an diesem haus vorbei. an was denkt der "mann im besten alter" bei so was? na logo, ans eintauchen in feuchte gefilde und an eine schöne rute. und was lese ich? änshelcenter (engl. angel -> engel verstehst du?)! und denke, dass die bordelle heutzutage auch merkwürdige werbung machen. je länger ich mir jetzt also das bild vom angelladen im mv anschaue, um so mehr glaube ich, dass ich professionelle hilfe nötig hab. oder die sollten ihren laden fishingcenter bzw. angelzentrum nennen.

fuck for anglizismen!

Mit Alles!

es ist mal dran, über einen typischen arbeitstag von onkel ralf zu schreiben. er beginnt mit hektischer betriebsamkeit, wirkt fort in nervöser rasanz und endet im stress. zeit zur regeneration bleibt wenig. dass schlecht bezahlt wird, ist doch ehrensache. aber ich will nicht meckern. da sich mit mir als aussenseiter der firma natürlich ohnehin niemand gern abgibt, war ich dankbar, dass ich auch für die knapp bemessene pausenzeit einen kleinen, ganz ordentlich dotierten job über unsere arbeitnehmervertretung ergattern konnte. im rahmen des projekts "lassen sich aus dissozialen jungen verwachsenen nutzmenschen der gesellschaft machen?" betreue ich also in der arbeitsfreien arbeitszeit die jungkolleginnen j. und s.. selbst die spesen für den einen oder anderen kaffee kann ich abrechnen. die bilder zeigen die beiden beim frühstück. zu dieser mahlzeit gibt es immer genau einen döner (mit alles!, aber was die zwei noch nicht wissen, ich geb dem dönermann vor arbeitsantritt immer ein tütchen für den gefüllten frühstücksfladen, erst dann ist er wirklich mit alles!). vor dem kauf wird gelost, wer den einen döner essen darf. sching schang schong, s. zeigt papier, j. zeigt schere, wie immer. j. hat gewonnen, wie immer. ist j. die cleverere, oder in anbetracht des speziellen dönerrezeptes doch die s.? aber obwohl j. jede mahlzeit gewinnt und alles bis zum letzen krumen verschlingt, will und will er nicht fetter werden. wie der hänsel. natürlich weiß ich das wegen meiner im alter stark nachlassenden sehkraft nicht ganz genau, aber ich glaube. und das stöckchen will ich mir nicht zeigen lassen.



es geht los. alle sind gut drauf. das platte schnäuzchen wird in die köstlichkeit gegraben.



es duftet verführerisch nach zwiebel, knoblauch und verbrannter wurst, guckst du die s.!



weißt du eigentlich, was du da ist? ja, klar, ist mit alles!



hand vor den mund beim antworten!



strafe muss sein!



und wie immer formt j. die lippen zu einem kussmund, wenn die vertreter des schönen geschlechts seiner angestrebten gewichtsklasser vorbei flanieren!



aber wie immer interessiert das die girlies nicht die bohne.



schlussendlich läuft die j. grün an, ihr wird wie immer schlecht und wie immer muss ich sie anweisen, doch bitte in richtung s. zu rulfen.

zeit zum aufbruch.

ps: falls ich irgendwie, irgendwo, irgendwann sie er ihr sein es usf. vergewechselt haben sollte, dann denke bitte daran, „der von euch, der ohne sünde ist, werfe als erster einen stein“, so sprach jesus (vers 7b aus der perikope joh 7,53-8,11: jesus und die ehebrecherin)

Onkel Ralf verklagen?

wir schreiben den 03. mai 2007 und onkel ralf meldet sich nach gut 3 wochen abstinenz wieder zurück. mit einem schnappschuss und den vielen problemen, die daraus resultieren können. vorausgesetzt, dass die beiden frauen oder ihr advokat irgendwie auf diesen blog geraten. dann könnten sie mich wohl mit hilfe unserer judikative zur löschung des heute aufgenommenen fotos bringen. natürlich könnten sie mich auch auf alles verklagen, was ich besitze :-D! das recht am eigenen bild. oder haben sie der veröffentlichung stillschweigend zugestimmt? konkludentes verhalten, immerhin saß ich keinen halben meter weg und hab auf den tisch geblitzt. vorher hatte ich mit der dame links verbalen vollkontakt: "könnten sie bitte mit ihrer zigarettenasche aufpassen, ich bekomm das zeug immer ab." (der leicht böige wind trieb den rauch und die anderen oxidationsprodukte ihrer kippe aus nord-nordöstlicher richtung beständig zu mir). sie hat etwas erschrocken und sehr nett reagiert. dann kamen auch gleich die spatzen. vier an der zahl. so schnell ist onkel ralf ja auch mit der kleinen cam nicht. die lady rechts erschien etwas später auf der (meiner) bildfläche. da hatte ihr kuchenstück schon einen gutteil substanz eingebüßt. erst sauer, aber dann offenbar vom: "oh, guck mal, sind die nicht süß?" ihrer gefährtin besänftigt, zückte sie ihr mobiltelefon und fotografierte das muntere treiben. als sie sich dann setzte, ärgerte sich der onkel ralf gar mächtiglich über die verpasste chance. aber siehe da, die spatzen kamen wieder und die cafébesucherinnen konnten sich wohl nicht satt sehen. also mutig sein, kamera zücken und abgedrückt! im übrigen bin ich mir sehr sicher: die rechte maid hat während des ganzen schauspiels nicht einmal gelächelt. soviel melancholie steckt dann auch onkel ralf an.

wir sind die kleinen spatzen
und kommen aus berlin
und wo es was zu fressen gibt
da fliegen wir gleich hin!

piep piep piep
wir hahm uns alle lieb
recht guten appetit

ps: man kann es nicht so gut erkennen, aber links im bild wird gegessen und geraucht, gleichzeitig. ich als mann könnte das selbstverständlich nicht, weil männer ja immer nur eine sache gleichzeitig machen können. (ähhh?)
pps: wenn du auf die bild klickerst, wird größer, kannst du besser sehen!

Doch das ist Philosophie

hab heut den halben tag damit zugebracht, bösen code (es war eigentlich schon kot) vom compi zu kriegen. ich weiß nicht mal, wie das hier auf den rechenknecht gekommen ist. meine güte. der hat gemacht, was er wollte. und so geht's ja nicht! und da sind mir ein paar sachen eingefallen. beispielsweise die rütli-schule. bernhard bueb mit seiner streitschrift "lob der disziplin", in der er neben liebe, mit schwerpunkt disziplin, auch furcht als probates erziehungsmittel propagiert (der focus hat mich enttäuscht, schreit nicht *yippie*). aber wie soll ich mein elektronenhirn das fürchten lehren? oder hat dieser blog doch einen leser und der hat sich über den artikel gefährlichster computervirus entdeckt so sehr geärgert, dass er mir einen geschickt hat? oder mein freund b., der mich gefragt hat, warum es computerviren gibt? was das ist und wer sowas macht. und das ganz ernsthaft. b. ist mit einer besonderen weltsicht gerüstet und weil ich ihm ganz gut erklären konnte, was, wie, warum, fühlte ich mich irgendwann, als wäre ich schuld, dass computerviren die paradiesischen verheißungen unserer digitalen welt auf so schäbige weise zu stören suchen.
aber ich bin u n s c h u l d i g, selbst nicht mehr als ein opfer! oder?

DTH - Dieter Thomas Heck auf Afrika-Tournee?

so, zeit mal wieder was zu schreiben. und das fällt nicht sehr leicht. die hannah hat sich aus kampala, irgendwo in afrika, gemeldet und das bildchen hier geschickt.

vlnr: das ? , der andreas und die hannah

damit stellt sie unsere freundschaft auf eine harte belastungsprobe. natürlich sollte sie hier in berlin mit gefetzten muskeln am pc sitzen und ich mit einem gläschen egal was drin ist, von mir aus hundepisse, in der savanne stehen und mit campino flirten. hat sie, wie aufgetragen, meine cd in die welt getragen, und dem leadsänger von dth vercheckt? sicher nicht!
ich hab nur mit größter mühe meinen chinesischen dissidentenfreund mitte der achtziger dazu bringen können, hosen-platten in den osten zu schmuggeln. die erste war von percy sledge - when a man loves a woman. noch oft muss tante silke mir die zwangsjacke anlegen, wenn das lied irgendwo ertönt. ich hab meinem heutigen schwager fast vor freude ans bein gepinkelt, als er mir den tip gab, dass die hosen in pankownesien auf dem hof eines kirchlichen kindergartens spielen werden (1988, organisiert von geier und der stasi). und als es soweit war, blieb ich im trance neben der bühne stehen und hab geweint, also innerlich. den preis, tante silke für den rest meiner tage zu übernehmen, finde ich bis heute völlig angemessen.

i have a dream!

ich stell mir vor, es wäre 1990. die erinnerung ist undeutlich, eigentlich nicht mehr vorhanden. es ist der 17.07., 14:43, das thermometer am hintereingang der scheune, dresden, zeigt 26,3°C, es weht ein lauer wind aus nordöstlicher richtung. ein weißer mercedesbus fährt auf den hof. dth steigen aus. und sie haben einen fussball dabei. und wir bolzen mit ihnen rum. am abend dann geben sie ein geiles konzert in der scheune, vorband die freunde der italienischen oper (gott, konnten die dth gut leiden :-D). nach dem auftritt geht's in die kurz vor der eröffnung stehende kneipe von onkel ralf und seinem damals besten freund *schluchz* - christian, wo bist du? campino entschließt sich, im trabant kombi von onkel ralf, auch noch hinten, mitzufahren. ich weiß nicht, wer aufgeregter war, meine frisch geschiedene ex-frau, die für das event extra in dresden eingeflogen war, oder campino, den offenbar ein bisschen der mut verlassen hatte, da hinten, so ganz ohne türen, ohne die möglichkeit zu fliehen. er hat gut darauf geachtet, dass der bandbus, den ich nach dresden-ost dirigieren sollte, ja nicht aus sichtweite kommt.
guter mann!
ein glück gab es damals noch keine handies, geschweige denn mit cams dran. sonst könnte ich das alles auch nicht beweisen.

denkt mal drüber nach!

ps: als ich das zweite oder dritte mal offiziell nach mauerfall im westteil berlins mit meiner damals noch angetrauten die budapester richtung zoo flanierte, ist uns jemand über den weg gelaufen. die nicht immer ganz leise g. kreischte los, obwohl der mann keine 5m entfernt von uns stand: "hey, guck mal, dth"! ich musste sie förmlich wegziehen, denn er war es wirklich und ich hatte noch nicht mein heutiges selbstvertrauen, das es mir erlaubt hätte, die peinlichkeit zu überspielen, und das freudig-erregte lächeln des berühmten entertainers, welches natürlich der kleinen ostfrau galt, zu returnieren.

Gefährlichster Computervirus entdeckt

the winner is - der mensch

ist ein bisschen wie auf dem jahrmarkt, stimmt aber schon. nehmen wir doch mal die japanischen marinesoldaten, die lustig pornos getauscht haben, und dabei versehentlich details zum hightech-raketenabwehrsystem "aegis" mitkopiert und von ihren kähnen genommen haben, guckst du hier .
ansonsten komm ich drauf, weil eine freundin sich am we hartnäckig allen argumenten der computerisierung ihres alltags verschließen wollte. bekam auch noch rückendeckung (äh..., politisch, nicht sexuell) von ihrem mann, obwohl der praktisch auf computer angewiesen ist wie die hochleistungskuh auf's melken. dieser blog hier z.b. ist vielen meiner freunde in der nähe meines jahrgangs schon suspekt, nicht mehr durchschaubar. ich selbst hab mich schwer getan. nix häppie äjhdshing. wir werden strg, alt, und fast jeder weiß, wie die letzte taste vom affengriff heißt, wenn wir das interesse verlieren. für "es ging auch immer ohne", kann jede generation zig beispiele benennen. aber mit macht mehr spaß, und angemessene diskretion wird die mit den jahren offenbar immer wichtigere sicherheit nicht unvertretbar einschränken. darum macht es wie mit den mäkeligen kindern, denen ihr dann sagt: "wenigstens probieren!" manchmal schmeckt es eben erst beim dritten mal.

zeig immer nur, was du zeigen willst!

Alles so schön gelb hier

es ist ja auch ostern. und nicht nur das gelbe aus der frühen form der selbstständigen entwicklung eines lebewesens - wikihilfmir!!! - ist so manchem der inbegriff des besten wo gibt. eine firma hat wieder in der vorosterzeit umsatzrekorde zu melden. ei ei ei ver... genau! hauptstadt für die herstellung in deutschland (mit 85% marktanteil hierzulande) ist unangefochten bonn. (aber jammern immer noch, dass wir ihnen die regierung nach berlin abziehen, von mir aus können sie die gern wieder haben). langsam soll aus dem spießigen getränk der wirtschaftswunderzeit ein szenedrink werden. darum müscht, wie der berliner sagt, man das zeug mit bitterlemon oder bastelt den hippen "blonden engel" (vermengung mit orangensaft). onkel ralf hat heut was neues probiert - russenei (sprich: russe_nei). 'n ganz normalen russen (weizenbier und zitronenbrause) mit dings im verhältnis 1:10. schmeckt locker, ist flockig/plockig und vor allem - schmeckt nur mir!

preisfrage:
was wird im plattdeutschen klötenköm oder auch klütenkööm genannt?
was regelt das ewg 1576/89 artikel 1, absatz 4, buchstabe s (spirituose, die aus ethylalkohol landwirtschaftlichen ursprungs gewonnen wird und als weitere bestandteile eigelb, eiweiß sowie zucker oder honig enthält. eine aromatisierung mit natürlichen oder naturidentischen aromastoffen ist erlaubt. gesetzlich vorgeschrieben sind mindestens 14% eigelb und 15% zucker sowie ein alkoholgehalt von mindestens 14%.)
was kommt ursprünglich aus brasilien, wurde da aus avocados, rohrzucker und rum gepanscht, hieß abacate und wurde in holland 1876 mangels ausreichender avocado-vorräte durch den gelben superstoff ersetzt?
was hängt an der wand, macht taktik und wenn es runterfällt, ist die armee kaputt?

FROHSTERN!!!

Den Lieben Gott 'n guten Mann sein lassen

das hab ich heut gemacht. nicht, dass ich plötzlich nicht mehr göttlich wäre, oder gar unchristlich. auch meinen häuslichen pflichten bin ich nachgekommen. aber ich hab mich doch mal einen tag unters volk gemischt. rumgelatscht,

american x-trem power krücking

im café gesessen und sogar noch mit "die wenke" im kino gewest. den de niro dominierten "der gute hirte" hat's gegeben. passt so schön zum morgigen urbi et orbi von uns benni.

"Er sprach: Es ist vollbracht!
Und er neigte das Haupt und gab seinen Geist auf."
Joh 19,30

sorry, kleine eichkatze, dass du mir heut am schlosspark vor die flinte - respektive die handylinse - geraten bist. aber joh 19,30 hatte da für mich durchaus eine tröstliche botschaft.

Wenn Du Denkst Du Denkst ...

... dann denkst du nur du denkst!

tja, wie ich. ich dachte, hey, onkel ralf, dachte ich, die mädels sind aus dem haus, da kannst du ja mal wieder was formvollendetes, humoriges und intellektuell ansprechendes für deinen blog tun. und was ist? nix. keine zeit und irgendwie auch keine power. bin ein bissl in der wohnung rumgerannt und hab was gesucht, was nach tante silke riecht und hab es auch gefunden. den mondkalender vom weltbildverlag, den sie mir zu weihnachten geschenkt hat. der riecht natürlich nicht wirklich nach ihr, das war mehr metaphorisch gemeint.
das geschenk war in 2007 leider nur 3 tage interessant. weil wirklich noch weniger drinsteht als in den horoskopen der tageszeitungen. und ein viertel der seite kümmert sich auch noch um gärtnerei. sorry, aber damit hab ich nun leider null zu tun.
also was ist denn mit meinem schicksalstag, den 04.04.2007? ich soll bei vorausgesetzter medizinischer akzeptanz keine operation am unterleib vornehmen lassen - ah so. von gefahren, evtl. für meine wade, steht da nichts. oder ist der mondkalender so interpretationsfähig wie die bibel. "operation am unterleib" bedeutet so viel wie " ey alta, pass mit deina wade uff"? ist ja im weitesten sinne auch unterleib. und dann, oh mein gott, "auf das haarewaschen, wenn möglich und nötig - verzichten." da zeigt sich mal wieder, was meine schulische ausbildung so wert ist, versteh kein wort. "wenn möglich und nötig" .....................häääääh? und das allerallerallerallerdoofste, ich hab mir natürlich die haare gewaschen. warum auch nicht? hätte ich doch bloß vorher den mondkalender konsultiert. bevor jetzt alle sich so einen mondkalender kaufen (könnte günstig einen abgeben) - ich hatte mir die haare natürlich nach dem muskelfaserriss gewaschen. die chance, dass allein das wissen darum, dass ich mir die haare waschen würde (und musste ;), mir die wade zerfetzt hat, ist doch relativ gering.

wolle rose kaufe? oder lieber mondgrundstück?

Ein bisschen schwanger...

...geht eben doch!

ich hab's ja selbst gesehen auf dem ultraschallbild. also der onkel doktor hat es onkel ralf unter die nase gehalten, und ich hätte es sehen können. wenn ich auf ultraschallbildern jemals irgendwas erkannt hätte. und wenn ich 'ne brille aufgehabt hätte. aber es war ein sehr netter arzt (echt nicht, trotzdem mochte ich ihn, der war komisch, und die heisse schwester, vielleicht darum) und er hat mir also das ultraschallbild gezeigt und so sinngemäß erklärt, dass der muskel nicht ganz durch ist. bloß volle hacke zerfasert, bis in die oder an die (indy und andy - schee, gell) sehne (er hat sich anders ausgedrückt, aber ich hab's vergessen, sehnenansatz?). wird schon wieder. du willst mehr über muskelfaserriss zweiten grades wissen, hier. na ja, erst mal zwei wochen krankgeschrieben. früher war krankgeschrieben toll. heute ist es die strafe schlechthin. vor allem, weil man in dem alter ist, in dem man sich dann auch wirklich krank fühlt. mal sehn, ob ich beim nächsten arztbesuch die bilder abstauben kann, hat ich vergessen, shit! ich wünsch mir jedenfalls gute besserung!