MAURICE

fang ich jetzt wieder an? mal sehen. keine ahnung, wie ich das alte zeug formatiert habe, darum nur so:

heut morgen am frühstückstisch hab ich die geschichte zum besten gegeben, dass ein britischer künstler versucht hat, seine seele bei ebay zu verkaufen. für 12,5t (was umgerechnet wohl 25.000 Pfund sind). "is ja blöd" meinten die kids. daraufhin frage ich, ob sie denn wüssten, was die seele ist. wollte gern ein gespräch über gott und teufel und zeuchs führen, passt ja auch so schön vor dem morgigen tag, wenn der opa seine party für die letzte reise bekommt.
aber die große hat mir die butter vom frühstücksbrötchen geklaut:
"die seele ist das hinter den augen, mit dem man träumt."

dank dir terry, das wird ein guter tag!

NUR MAL SO

Scharf und doch heiter?! Onkel ralf - damit es gelingt.

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S-BAHNFAHREN BILDET

mein auto... springt einfach nicht mehr an. mein motorrad - kein tüv. mein fahrrad - schrottet wahrscheinlich gerade valentin bei der fahrradprojektwoche. was bleibt? öffentliche verkehrmittel oder auch mit s in der mitte. s wie s-bahn. f wie ffffahren. alles andere wäre schöner ;-). icke also fahre nu s-bahn. oder ich laufe. aber ich will euch von meiner s-bahn-fahrt berichten und davon, dass noch nicht alles verloren ist. es gibt die hoffnung, dass sich in deutschland noch alles zum guten wendet...

an einem samstagnachmittag auf dem weg in den grunewald (aber davon erzähle ich euch in einer anderen geschichte...). ich steige prenzlauer allee ein und bin schon mal gut bedient mit einem schwarz gekauften tagesticket für zwo eurofuffzig für hin und ßurück fahrn. ich nehme die bahn richtung ostkreuz und steige da auch um. jajaja. lacht nur. ich weiss heute, es hätte auch die ringbahn sein können. aber ich bin ja anfängerin... ostkreuz umsteigen ist schon lustig. endlich hab ich auch das passende geleis und bahn dazu gefunden. einstieg wenke. platz nehmen neben jugendlichen, sehr pankig und gegenströmig aussehend. der versuch zu lesen...

1. szene

(2 mädchen und ein junge unterhalten sich. die s-bahn rumpelt und zockelt durch die kurven. draußen am fenster ziehen baustellen vorbei)

mädchen 1: ohhh. in balin wird übaall jebaut, wa. übaall bauen se, wa. det is ja schlimm wa.

mädchen 2: ja, wa. übaall. kiek ma, da och, wa.

mädchen 1: ja.

mädchen 2: du, weeßte, die bauen übaall, wa. sogar bei uns da. abba für uns jugendlich bauen se nüscht. jugendclubs wären geil. abba bei uns bauen se nur schulen. allein 3 grundschulen bei uns, stell dir vor, dabei jibts gar keine kinda, wer braucht schon grundschulen?

mädchen 1: det jümnasium, machense neu, wa, reno..., na somit denkmalschutz und so. reißen se nich ab. wa.

junge: det ist schlimm. und hier erst ma. hier bauen se och übaall.

mädchen 1: mann, sowas bauen die ja jetze übaall (wir sind inzwischen am alexa - neuer shoppingtempel in mitte)

mädchen 2: ohhh. echt mal. in berlin wird übaall jebaut. wa.

schweigen...

mädchen 1: ohhh. kiek ma. der fersehturm. dann sind wir jetzt friedrichshain?

junge: nee. alex

mädchen 1: ahhh. aber dann sind wir friedrichshain!

junge: nee. dann kommt friedrichsstrasse.

mädchen 2: ey, die wird sich doch wohl mal verquatschen dürfen.

mädchen 1: ick tu das imma vawechseln, fängt ja alles mit fried an...

mädchen 2: du, da gabs doch noch was. friedrichshagen... is das och in balin? ick globe schon, wa.

mädchen 1: der fernsehturm. da machen die wieder was.

mädchen 2: hoffentlich nicht wieder so pinktes. das hat mir nicht gefallen.

junge: die putzen die platten. das ist echt krass. da fahrn die mim fahstuhl hoch und runter.

mädchen 1: da gabs doch neulich son inferno im fernsehn. mann, das haben wir doch zusammen gesehen (zum jungen gewendet). war echt geil.

junge: ja. das war ja wirklich wahr. wirklich.

mädchen 1: echt? und ich dachte, die haben sich das ausgedacht.

junge: nee. ham se nich. das ist wirklich wahr gewesen. kurz nachm krieg war das, noch gar nicht so lange her. is wirklich passiert.

mädchen 1 und 2: nee, echt? krass.

mädchen 1: mann, in balin bauen se aber echt viel...

kurz darauf kam ein junger mittelloser mann und verkaufte den strassenfeger.

mädchen 1: ey, du, das ist verboten, da zahlste scheisse viel strafe, wenn sie dich erwischen. hör mal auf damit (juchzend, leicht hysterisch kichernd ob ihres mutes der ansage wegen). echt verboten... (juchz).

verkäufer: ey, is mir doch scheiss egal, ich geh eh inn knast...

junge 1: hallo du. könntest du bitte etwas freundlicher zu meiner schwester sein?

verkäufer (kommt wieder zurück... und i dachte, jetzt gibts ne schlägerei): ähm, entschuldigung (und sagt ganz freundlich mit einem lächeln im gesicht): ich weiss, dass das verboten ist, aber ich gehe sowieso ins gefängnis und deshalb ist es mir auch egal.

ich erwartete einen knicks... der verkäufer stieg ohne verkauf aus und erklärt ausländern noch sehr freundlich den weg nach charlottenburg.

mädchen 1: (gluckst). ohhh, mann. der hatte aber respekt vor dir. (ihre augen bekammen einen glanz).

eine station später stieg das trio zu meinem bedauern aus.


Welch ein dummer Gedanke: Fernsehturminferno!
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RICOHnario de CAPLIO ist wieder da

oh gott, es ist einfach unbeschreiblich. ich war eben noch mal im café von gestern. dieser insel der ehrlichkeit, diesem platz der friedfertigkeit, diesem hort der barmherzigkeit. und ich geh an den tresen.
icke: "hi!"
er: "hallo!"
icke: "einen große weekly to go."
er: "okay."
icke: "habt ihr gestern so 'ne kleine digicam gefunden?"
er: "ich mach dir erst mal den kaffee, und dann geh ich gucken."
icke: "echt, meinst du, da is was? müsstest du doch wissen, oder?"
er: "ich guck gleich mal. trinkst du schwarz?"
icke: "nee, mit viel milch."
er: "ist das jetzt zu viel kaffee?"
icke: "ja."
er: "soll ich was abgießen?"
icke: "ja."
er: "zwei zehn!" kassiert, gießt was ab, stempelt meine rabattkarte ;-). "ich geh mal gucken."
icke mach mir honig in den kaff.
er kommt wieder und fragt: "wie sieht die denn aus?"
icke: krieg bald 'n herzkasper "schwarz."
er: "die tasche. und die kamera?"
icke: "auch schwarz."
er: "und was ist das für eine?"
icke: "ricoh r4"
er: zögert "r4 stimmt, aber ricoh nicht."
ähh, hallo? wahnsinn, meine kleine cam is wieder da *yippie*!
icke: "caplio."
er: "mhh, stimmt."
icke: "wahnsinn!" watt soll man och sonst sagen. wir sind in berlin! er hat die cam ausgepackt und ick sag: "siehste, da steht auch ricoh!"
er: "mmh. okay. wir haben dafür ein formular, aber das find ich jetzt nicht."
seine kollegin mischt sich ein, und, lange rede, kurzer sinn - nach nur 5min lustigen hin und hers hab ich mein baby wieder!!!
ich glaub, die darf heut mit bei tante silke und mir im bettchen schlafen :-D. Und wenn tante silke zickt, zeig ich ihr, wo die couch steht, und ricoh (die kleine schlampe) schläft auf ihrer seite.

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FOTOGRAFIEREN MIT RICOH - KLEIN WERDEN MIT IMPERDINENZ!
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Ferien

liebe kinder, bald ist es wieder so weit!

____f e r i e n ! ! !____

ist das nicht toll? ist euch denn schon mal aufgefallen, dass man bei geschickter umstellung der buchstaben ganz schnell zu ganz ganz witzigen worten kommt? z.b. nerief, neiefn, fneiren, rnfieen, ist doch super, oder? ist aber nicht von mir, das riefen neulich welche beim feiern im freien. egal. passend zur zeugnisausgabe jedenfalls gibt es heute einen zensierten text. ich weiß, freie blogs für freie bürger, aber manchmal müssen die menschen vor sich selbst geschützt werden. auch wenn mein alter mathelehrer, der ja zur linken gottes sitzt (musst du weiter unten suchen, in irgendeinem text), oder zur rechten, und der echte sohn musste rüberrutschen, oder er sitzt schon in der mitte (dem trau ich alles zu), oder er lebt gar noch, was mir das liebste wär, jedenfalls mein alter mathelehrer hat ja auch gesagt: "wenn es irgendwo einen knopf gibt, der in etwa so beschriftet ist: auf diesen knopf nicht drücken, die welt würde unwiederbringlich und in gänze zerstört, und mit ihr alles leben und... es würde nicht lange dauern, bis sich jemand findet, der aber ganz genau wissen will, was da passiert." hat er recht gehabt, mein alter mathelehrer?
ist egal, sind ja bald ferien. aber trotzdem vorsicht! ihr könnt alle links in diesem blog anklicken, alles ausprobieren und überall dran rumspielen. aber wichtig:

nicht auf diesen knopf drücken! alles würde den bach runtergehen. ihr könnt nicht mehr schlafen oder essen! erspart euch das!



danke!

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FLIEGEN - LIEBE, DIE FRIEDLICH FLIEGT!
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Dividere Et Impere

hab ich neulich auf einem t-shirt gelesen. soweit, so spektakulär. nicht richtig lateinen können ist die eine sache, sich damit das shirt zu bedrucken eine andere. und wer war es? naja, ich hab schon mal den bußgürtel angelegt, war mit der rute im keller, hab mich dem flagellanten gleich dermaßen vermoscht und als krönung divide et impera gelebt. zumindest divide!
tante silke sagte vor ein paar stunden zu mir: "hey, onkel ralf" hat sie gesagt, "hey, geh ruhig nochmal 'ne runde" (ich hatte den tag über etwas bewegungsmangel und dazu fürstlich gespeist, und tante silke steht auf einen knackigen onkel ralf). und ich dachte, ja, dachte ich, coole idee. es ist samstag abend, d.h. in berlin regelmäßig "dackeltieffliegen". also geschnürt und gespornt losmarschiert. und was war? nix war. alles ruhig. keine verrückten unterwegs (außer mir). schnell im stammkaffee den weekly genommen und wieder nach hause. und da hab ich es dann aber gleich gemerkt. die tasche mit der "überallhincam" ist weg.
meine ricoh caplio r4, futschi!
200 öcken, im arsch!
ich bin so traurig! bin nochmal voller elan los, aber auf dem rückweg ohne mein mir so lieb gewordenes technisches spielzeug hab ich mir nur die achseln am rinnsteig blutig gescheuert.
alle die mich kennen, drücken mir beim nächsten wiedersehen bitte 5€ in die aufgehaltene patschhand. alle die mich nicht persönlich kennen, ich arbeite an einer solidaritätsaktion.
und falls einer die cam gefunden hat: VIEL FREUDE DAMIT! denn teilen macht spass!

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RICOH. FÜR CAPLIOE HIMMEL IN GICHTIGEN NÄCHTEN!
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Mein Partner mit Herz

aber dafür offensichtlich wenig hirn. dumm dingst eben gut.



das ist selbstverständlich nur für denjenigen welchen lustig, der in der schule, speziell in mahte und doitsch, gut aufgepasst hat.
finden sie die beiden lustigkeiten?
der klick auf's bild führt zum screenshot des angebots und zur auflösung der rätsel (z.b., warum mein partner mit herz?). oder hier, oder da, nur nicht dorthin klicken.

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PARTNER - FÜR VERFÜHRER: KAUFEN WEIL ES HÜPFT!
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Nur nach Hause

gehn wir nicht! frank zander singt uns und der hertha das ja alle zwei wochen in der schönen liga-zeit. und so ein schottischer bastard hat den song auch im programm. "i am sailing". in meiner jugend hießen songs diesen kalibers "schlüpferstürmer". was ich eigentlich sagen wollte:
war doch am we ganz in familie an der ostsee, hier! und da bin ich das erste mal in meinem doch schon recht fortgeschrittenen alter segeln gewesen. gleich voll die harte regatta! auf einem historischen böötchen, einem sogenannten netzboot. war das cool :-D! darf ich meine crew vorstellen?


v.r.n.l. mon capitan, der erste offizier, und dann olle icke.

erstmal musste ich natürlich den kahn blitzeblank putzen, scheuern, streichen, die ecken auslecken, das übliche, wozu wir leichtmatrosigen landratten eben so gut sind *scheeerz*. beim wettkampf war ich dann für das fogg (frag mich, hab bei wiki nix finden können, jedenfalls das vorsegel) und das schwert zuständig. hab dann auf kommandos wie "SCHWERT RAUS" oder "REE, FOGG DICHT!" adäquat reagieren müssen. ohne vorher jetzt vielleicht sowas wie 'ne einweisung bekommen zu haben. und dann hör ich so sachen wie "HEY, STELL DICH NICHT SO AN!" oder "DU BEWEGST DICH JA WIE EIN ALTER MANN!" am liebsten hätte ich natürlich zurück gebrüllt, dass ich auch genau das bin. hab mich dann aber doch zu maritimer lässig- und fischköpfiger schwerhörigkeit durchgerungen. nach dem rennen durfte ich an die pinne. geil, hab jetzt 'ne idee davon, wie segeln funktioniert. dann noch wirklich lecker fresschen für lau fassen und es kam die nachricht, dass wir platz 4 errungen haben. eine medaille gab es trotzdem, und 'n kalender, und 'ne banane :-).


bei der siegerehrung

und auf der bühne, auf welcher der schramms verteilt wurde, muss dann abends bad boys blue gespielt haben. kennt die jemand? also ich kannte die nicht. aber der veranstalter war stolz wie bolle. haben nur 10.000 euros haben wollen, die bösen jungens. ein echtes schnäppchen!

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STARK UND ZUFRIEDEN. MIT SEGELBOOT. EIN RUSTIKALES VERGNÜGEN!
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Kein Bock

eigentlich sollte ich den laden heut ja dicht machen. aber dann hab ich festgestellt, dass der schilderhersteller was falsch gemacht hat und wollte darum das ding nicht raushängen (lassen). denn merke:

von nach mit seit aus zu bei, fordern stets fall nr. 3!

es hätte also richtig heißen müssen:

wegen zu geschlossem!

geh ich doch lieber zum arzt. aber leider hat sich mein onkel doktor krank gemeldet. bleibt meine bescheinigung eben leer. sie lässt sich im übrigen besser lesen, wenn man sich einen ordentlichen monitor zulegt oder auf das bild klickt.



okay, muss ich jetzt doch noch ran. auf grund der vielen nachfragen zum gestrigen artikel und dem dabei immer wieder auftauchenden problem: "wie spreche ich richtig deutschlich?" , isse hiere die ultimative deutschis-kurs füre dieses annegehende jungeführer:

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FÜHRER - FÜR POLITIK UND HAUSGEBRAUCH: SPRECHEN DAMIT ES VERSEUCHT!
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Heil Pastörs

hört sich ja an wie in der kirche. oder in der melkerei. aber der herr pastörs, seines zeichens
NPD-FRROKTIOONSFÖÖHRRERR
in meckvorpomm, ist einer, der hat es faustdick hinter den ohren. dabei sieht er so smart aus (mit seinem eingefärbten ndr-logo ;). er schwingt aber nicht nur sektgläser, sondern von zeit zu zeit auch mal voll die harten reden vor echten kameraden. wie in rathenow neulich.

"spröch zoh mörr, mein föhcherr!" SORRY, AUDIO IS IM ARSCH, WIRD NACHGEREICHT

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da kann man nur eins zeigen, denn ein bild sagt mehr als tausend worte.

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ah ja, und hier ist er auch noch mal zu sehen, das kleine, fiese, hinterhältige pastörssöhnchen, und links ist seine zwillingsschwester.

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und der da oben links, matthias paul, hat vermutlich als aktivist der npd in sachsen die cd da oben rechts auf den schulhöfen des freistaates an die lieben kleinen volksgenossen verteilt (so billig, echt zum koten). mittlerweile macht er das wohl nicht mehr. musste als sprecher des landesvorstands zurücktreten, wg. besitz und verdacht des vertreibens von kinderpornografie. guckst du hier oder hier ('n bisschen lustiger).

pikanterweise fordert die npd, schön polemisch, wie sie nun mal sind, für kinderf*cker die todesstrafe.

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ps: was ich noch sagen wollte, nächstes jahr gibt's wieder 'ne party. passend zum blogthema, am 8.mai :-D!

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NAZI - FÜR HARTE ZEITEN: MARSCHIEREN SOLANGE ES RASIERT!
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Pure Romantik

das mach ich ja nun leider nicht, tv glotzen. aber wenn ich es tun würde, ich würde mir das frühstücksfernsehen von ct2, einem staatlichen tv-kanal in tschechien, reintun. die kameras schwenken, wennschon etwas hektisch, z.b. das riesengebirge ab. das ist leichte kost, sollte man meinen. aber letzten sonntag wird der einen oder anderen zuschauerin das hörnchen im hals steckengeblieben sein (nicht, was sie denken. wenn ich mich recht entsinne, hieß das bevorzugte frühstücksgebäck unseres freundlichen nachbarvolkes so). mal schaun:


eine politische aktion von ztohoven, vor der onkel ralf den hut zieht. die waren wohl auch sonst schon immer mal aktiv. haben z.b. über nacht 50 ampelmännchen in prag neues leben eingehaucht. saufend, rauchend oder auch pissend waren die dann zu bewundern. wir hoffen auf mehr davon.
ahoi, ihr tapferen seeleute!

quelle: standard, gulli

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ATOMSCHLAG - WITZIGE DÜSEN WILL DIE GALAXIE!
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WOCHENENDREPORT TEIL II

teeren und federn bitte, aber so wie die frau müller im geblümelten, bitte!

mann nehme: zwei packungen eier, ketchup, etwas mehl und ein bis zwei flaschen bier. die perfekte frisur für einen gelungen abend mit männerfreundschaften und mängeln an beweisen. oder war der kümmerling im report I schuld?

1. schön fest binden (bondage für anfänger)

2. schön noch fester binden (bondage für fortschreitende)

3. abeiern, anmehlen und ketchupen (vollporno)

4. loseisen lassen

5. eintüten und versenkt

is schon was los im wilden osten...
prost mahlßeit!

WOCHENENDREPORT TEIL I

Nette Leute trinken gerne Kümmerling!

es gibt tage, die sollten nie enden... och gott. bei der einen oder anderen szene in der szene-stadt berlin, könnte ein szenenbildner nicht besser sich szenen des lebens ausdenken. eine schöne szenerie nach der anderen darbietet sich vor meinem balkon. wir wissen jetzt nicht, was aus der jungen mutti geworden ist...

ps: ihr gewinnt einen kümmerling, wenn ihr erkennt, wie viele die junge mutti schon hatte und trotzdem noch ihren kinderwagen hin und her schieben konnte.

Allit Bio oda watt?

bio ist in aller munde. und wie unser z.zt. regierender regent hier im dicken b. mal ein gar schönes flügelwort prägte, rufe auch ich euch zu: "das ist gut so!" es gibt natürlich immer noch die "voll krass heavy metall mir ist alles scheißegal hauptsache party" gegenfraktion, die allen dreck fressen und dazu stehen. onkel ralf ist irgendwo dazwischen und bekennt nicht so recht farbe. bei aas, also fleisch und wurst, ist mein standpunkt leicht auszumachen. da stehe ich zu bio und missioniere das eine oder andere mal auch. industrielle tierproduktion ist mir ein dorn im auge. die gesellschaftliche akzeptanz bleibt mir unbegreiflich und die, die stolz darauf sind, ihren kläffern ein erfülltes leben zu bieten, stopfen alles in sich rein, was nicht bellt. bis zum platzen. ich muss kotzen.



bei dem anderen fresskram, also blumen, petersilie, kartoffeln und zeug da wichte ich schon anders. geschmacklich ist bio zwar meist die bessere wahl. nur gebietet die geldbörse all zu oft einhalt. und die körner auf den konventionellen feldern sind ebenso freilandhaltung und werden letztlich gleichsam brutal gemetzelt, dass moralisch nichts einzuwenden ist. ich bekenne, mein lieblingsmüsli kommt vom markendiscounter plus und schmeckt besser als der viermal teuerere bio-zertifizierte körnermix ein regal weiter. dreck reinigt den magen.
diskreditiert wird bio gern von den sogenannten schwarzen schafen, die es natürlich auch in der momentan boomenden bioszene geben muss. oder so typen wie meinem vater, der meinen kindern gegenüber mit biokirschen prahlt, ohne auch nur irgendeine idee von bio zu haben. geschenkt. für mich schlimmer, die hardcore-müslifresser. nicht, weil sie sich ausschließlich und mit religiöser hingabe nur vom reinsten ernähren, was mutter erde uns bietet. das soll jeder machen. (kleiner besiedlungstip -> neuseeland - 4mio einwohner - 40mio schafe -> da kann man sich bestimmt heimelich unter die eine oder andere herde mischen und am saftigen grün partizipieren) aber es ärgern mich die in die welt getragenen, oft unhaltbaren theorien, die bio in eine ecke rücken, in der nur spinner und verrückte platz finden. heut gab's agavendicksaft! die mit dem süßungsmittel gereichte geschichte dazu war so unglaublich, das klang nach zauberei. kein zucker, kein fruchtzucker, reine natur, süßer als alles, was es gibt, gut für die zähne. als ich einwandte, dass ich, um den gleichen süßungseffekt wie bei meinem geliebten honig zu erreichen, aber die doppelte menge brauche, hieß es: das läge an meinen versauten geschmacksnerven.
ich machte mich sachkundig. bei wiki die erste, wiki die zweite und bei einem bio-händler.
schadé, wie wir franzosen sagen. leider eine öko-story, die wg. der maßlosen übertreibung eher ressentiments auf- als abbaut. das wär nicht nötig gewesen. agavendicksaft ist ein gutes, wenngleich sehr exklusives, stöffchen. aber ich bin ja zum glück schon groß ;-)

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BIO. FÜR GESUNDE DIEBE IN BUNTEN WELTEN!
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IHR ZUFERLEßIGER PARTNER

das ist definitiv die seite der woche! ich schlage vor, dass es dafür eine rubrik gibt. vorschläge dürfen eingereicht werden... versucht es doch auch mal übers hendi, weil kontakte mit mir leichter gehts nicht :-). ich bin sicher, dass wird eine lustige arbeitsstunde.

Karamba, Karacke, ein Wiskas

"karacke, was soll'n diss sein?" fragt tante silke gestern morgen beim spazieren gehen den onkel ralf. leider eine vorlage für mich. erniedri- oder demütigung, diese worte sind zu schwach, um das, was meine arme freundin nun ertragen musste, auszudrücken. paaadie! das trifft es eher. egal, zur strafe gibt es wieder liebesentzug bis weihnachten.
"watt mutt datt mutt!"
es hieß also karaoke. und wenn man das klientel des "queens" (ehemals "oase") in pankonesien kennt, dann möchte man da gewiss nicht mäuschen sein. eher zugvogel, um schnell weit weg zu kommen.

aber ist denn nicht unser ganzes leben karaoke, ich würde sogar so weit gehen zu sagen, karaoke für fortgeschrittene? du wirst in eine welt mit nicht nur sound und rhythmus geworfen. viele andere sinne werden ebenfalls stimuliert, geruch, geschmack, geschlecht, g-punkt und g8, hab ich was vergessen? organisiert das ganze von gott oder irgendwas anderem geheimnisvollen. man weiß es nicht.
gestern abend hab ich dann noch den werbemüll aus dem virtuellen postfach entsorgt, doch irgendwie bei pay-pal geguckt, was man damit so bezahlen kann und bin bei skype gelandet. "och, könnt ick ja ooch mal wieda ruffmachn" denk ich noch so bei mir. und dann seh ich neue features. neugierig, wie ich nun mal noch bin, schau ich mir an, was es mit skypecast auf sich hat. also, um es kurz zu machen, es ist eine art moderierte telefonkonferenz. der moderator verteilt beantragte rederechte und schön is. mal geguckt, was so "läuft". "alles über gott" heißt ein thema und man kann (wie bei allen skypecasts) sich als zuhörer einklinken. hab ich gemacht. was gab es zu hören? die abwesenheit von geräuschen. pure silence! ein zeichen oder funzt meine technik nicht? mal testen. was gibt's denn noch? ahh, die "große karaoke show"! zufall??? reingeschaltet. und was es dann da zu hören gab, war zwar nicht karaoke, aber eben die kleine schwester von dsds --> ssds (skypecast sucht den superstar). natürlich hab ich zunächst mal den schreibtisch abgeräumt. aber als die epileptischen lachanfälle nachgelassen hatten, wollte ich das unbedingt für die nachwelt festhalten. gedacht, getan, den knopf gedrückt.
und hier ist es:


DIE GROSSE KARAOKE-SHOW

warnung: wer sich das anhört, hat 10min seines lebens vertan! aber das ist es auch wert. visual basic, was is'n das? irgend so ein programm! zum mixen? kann man es spielen? wo kann man es laden? bei bearshare, nee wiesuahl :-D! die singerei kommt glaub ich erst in der zweiten hälfte. und es hört sich ein bisschen wie 'ne aufnahme aus dem zweiten weltkrieg an, bei schweren luftangriffen. die künstlerin wurde ja aufgefordert, das mike voll aufzudrehen, das hatte sie dann davon ;-).

was bei onkel ralf übrig ist? ja klar, ein bisschen lustigmachen, aber auch interesse, wie junge menschen die möglichkeiten der vernetzung nutzen. da könnte unsereiner noch so manches lernen!

ps: pederasten weggelesen! nach ein paar minuten krieg ich 'ne skype-nachricht. "sie haben bei der großen karoke show zugehört. würden sie mich in ihre freunde-liste aufnehmen?" ja, klar, why not? mal auf das profil von josie-maus geklickt - sie ist 13jahre alt. ich habe bei skype den nick "onkel ralf". also lieber nicht, mausi ;-)

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KARAOKE - FÜR DEN SYMPATHISCHEN HALUNKEN VON WELT: SINGEN DAMIT ES FRAGT!
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Schädlich für die Organe

tja, manche sportarten sind eben gefährlicher als andere. aber was tut man nicht alles, um ins dunkelbierbuch der rekorde zu kommen. am meisten unterschätzt wird nach meinung zahlreicher ngo's das tagelange strandkorbsitzen. so ist dem superami mit dem comicgesicht die sache auf den magen geschlagen. hat darum einfach mal die wahnsinnig wichtigen arbeitsgespräche heut morgen in scheinheiligendamm geschwänzt. und dann in rom hat bush sich nicht nach trastevere getraut. aber wie gefährlich kann es da schon sein. an der ostsee war es doch auch nicht gefährlich. der eu-kommissionschef barroso wunderte sich in aller öffentlichkeit, dass es proteste gegeben haben soll :-D. am allerschlimmsten ist strandkorbsitzen also erwiesenermaßen für's hirn. nochmal kurz durchzählen, 1, 2, 3, ... genau, g8. oder ist an g-punkt la merkel in der mitte in zartem hoffnungsgrün nur referee, dolmätscher oder strandkorbschlampe?

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FÜR VERFÜHRER - SITZEN MIT STRANDKORB!
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WELTREKORD IM STRANDKORBSITZEN

SENSATIONELLER ERFOLG!

diese kleine gruppe von unbelehrbaren hat es wieder geschafft, sinnlos und stundenlang, wie die berühmten pfahlsitzweltmeister, in strandkörben zu sitzen. diesmal galt es, den alten weltrekord von 1,5 tagen zu übertreffen. von insidern wissen wir, dass diese gruppe nahezu unbeweglich und gut von der außenwelt abgeschirmt schon seit 2 tagen sitzt.

wir finden - DAS IST SPITZE!

Alle Ampeln auf Rot

jeder kennt solche tage. du läufst 3h durch die stadt ;-) und hast das gefühl, alle verschissenen ampeln sind auf rot. das würde onkel ralf jetzt nicht soo sehr stören, weil er sonst auch prima über, durch "halt" schreiende lichtanlagen gesperrte, straßen kommt. aber z.b. heute fuhren da dann auch immer schon die blechkisten und haben mich viel öfter als sonst zu kleinen, demütigenden sprints oder zum noch schlimmeren warten gezwungen. als ich es doch mal an einer unbeampelten gehwegüberfahrt wagte, meine mir zustehende(!) vorfahrt (respektive meinen vorlauf) in anspruch zu nehmen, brüllt mir, nachdem der bully zunächst ordnungsgemäß, wenn auch widerwillig, gehalten hatte, ein geistig behinderter vom beifahrersitzt übelste, allerdings unverständliche schimpftiraden aus dem fortsausenden auto nach. ich verharrte, um mich zu sammeln. "auch lesbische schwarze behinderte..." ach der fanny, wa, zephyr :-)? und das, nachdem ich am vormittag schon erfahren musste, dass mir mein so lieb gewordener job ein jahr früher als versprochen und ohne jede aussicht auf einen anderen lauf der dinge verlustig gehen wird. ich war so frustriert, ich hätte glatt was essen können. hab mich dann aber doch zusammengerissen und bin weiter marschiert. wozu ist die straße denn auch da? und dann wurde ich zeuge der folgenden szene: ein junger mann , körperlich und geistig behindert, versucht in seinem rollstuhl, zwischen zwei so steinbollern durchzukommen. der rollstuhl ist gut geschätzt 70cm breit und die boller stehen ca. 200cm auseinander. er streift den einen boller fast und kommt gerade so durch. geschafft! der junge ist derart glücklich, dass er leise lachen muss. und ich denke: "onkel ralf" denk ich, "onkel ralf, was bist du für ein idiot? du latscht stundenlang durch die stadt, ärgerst dich über rempelnde, ignorante leute, über rote ampeln, weil du mal wieder gezwungen bist, dein leben zu ändern und wer weiß was noch. dabei musst du durch unglaublich viele boller gehen und könntest dich, wenn du es nur ein bisschen drauf hättest, jedesmal halb tot lachen." ich bin noch nicht so weit, aber ich arbeite dran. und die meisten lesbischen, schwarzen behinderten..., ist schon klar, oder?

ps: congratulation und salve titus! machts gut, ihr drei oder vier oder wie viele ihr seid. man weiß das ja heut nicht mehr so genau bei uns patchworkern.

pps: wenn ich so ein schild sehe, muss ich immer schmunzeln. unsere mittelste hat das vor jahren als "geh weg, schaden!" gelesen. sowas vergisst man nicht ;-). kindermund tut wahrheit kund.





ppps: die dinger heißen nicht, wie ich dachte, boller, sondern poller! blogautoren wissen mehr, jedenfalls nachher ;-). auf dem beispielbild muss ich aus kinderschutz- und platzgründen den superpoller marke "onkel ralf" schuldig bleiben.

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ROT? ROTER ALS AMPEL!? ZAHLE! - WEIL DU ES GLAUBST.
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JETZT FAHRN WIR ÜBERN SEE...

...JETZT FAHRN WIR ÜBERN SEE.
MIT EINER HÖLZERN WURZEL...

die gruppe "fröhlich sein und singen" aus berlin/brandenburg, und anderen schönen gegenden der republik, hatten beschlossen, einen kleinen ausflug an die ostsee zu machen und dort mal zu schauen, wie die menschen so leben, wohnen und feiern.


um es gleich vorweg zu nehmen: es war ein toller ausflug. es machte so richtig viel spass. musik und tanz gab es, die menschen waren gut gelaunt und freuten sich über die riesenstimmung und anteilnahme der einheimischen bevölkerung am ausflugsleben.


es wurde auch ein wiesenlauf veranstaltet, bei dem sogar die sondereinsatzkräfte der polizei freiwillig teilnahmen.


auch einige erklärte pazifisten waren dabei, als es hieß, wir spielen rächer und gendarm...



... was in einer großen schnitzelschnipseljagd g8-gipfelte.



auch sehr gut kamen bei den ausflüglern die gut durchdachten badekonzepte an.



da blieb tatsächlich kein auge trocken.



insgesamt muss man sagen, war es eine gelungene veranstaltung. die einheimischen sahen auch sehr glücklich und zufrieden aus und beschlossen einhellig, im nächsten jahr auf jeden fall wieder in fröhlich entspannter atmosphäre zu schunkeln und zu schaukeln und die ganze welt zu umarmen.



in diesem sinne ein fröhliches go for 8! macht bitte weiter so!

Ihre Ordnung hat sich Eingeschifft

ich halte das für eine zutiefst menschliche regung meiner ordnung. was soll sie auch sonst tun. eigentlich wusste ich gar nicht, dass ich eine ordnung habe. tante silke meint, dass ich lediglich im besitz von unordnung wäre, die würde sich nicht nur einschiffen, sondern meist auch einkäckern. oder kriege ich vielleicht endlich meine eigene, echt amerikanische ordnung von thermite-media? das wäre nur zu schön. denn nix braucht der onkel ralf dringender als ordnung, höchstens noch fundamentales.

ein klickie auf die bilde kannste sehen in die gross das!



say after me, please:

i hold for a deeply human moving of my order. which is to do it also otherwise. actually i did not know at all that i had an order. aunt silke means that i would only be in the possession of disorder, which would not only embark itself, but says usually also, as one into german? oh yes: einkäckern! or wars i perhaps finally my own order of thermite media? that would be only too beautiful. because nothing the uncle needs ralf more urgently than order, at the most still fundamental.

ps: werde den blog wohl mit den meisten artikeln zu wordpress umziehen, darum ist z.zt. wenig action. hoffe, in 2-3 wochen so weit zu sein. or

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GOLDENE WORTE FÜR VERLIEBTE HERZEN - EINSCHIFFEN MIT ORDNUNG!
mit freundlicher unterstützung von sloganizer.de

RETTET UNSERE KINDER!

es rumpelt und kracht, blitzt und donnert. gott lässt uns die ganze wucht seiner wut spüren, es scheint, er möchte uns ersäufen. der untergang der menschheit naht... ich rufe, nein ich schreie euch durch sturm und regen zu: RETTET UNSERE KINDER! NIEDER MIT DEN TELETUBBIES!


doch ist es am end schon zu spät?

MACHEN DIE TELETUBBIES UNS SCHWUL?

fernsehen verdirbt den charakter - eine weisheit aus unseren kindertagen. und wie recht doch unsere eltern hatten. schaut euch nur das schwule handtäschchen an.
tausende unverdorbene kinderaugen sahen dies und nun wird die wissenschaft in polen es beweisen: die teletubbies machen nicht nur schwul - NEIN! sie sind es auch.... hier mal die prominentesten teletubbies. und das ist auch gut so?

ich sage an der stelle nur: schau nicht weg - schau hin, was dein kind sieht. und schreite ein!

ich winke euch zu und sage: lala oder pooo...

Trifles

oft sind es die kleinen dinge des lebens, die uns die größte freude bereiten.

beispiele gefällig?

1. tante silke war vorgestern ja zeugin eines verkehrsunfalls (guckst du artikel vom 25.05.06). so wie der typ geflogen, gelandet und gelegen ist (sagen wir jetzt auch bei uns in südschweden), meinte sie, muss der tot gegangen sein. aber zumindest stimmt uns dieser artikel hier optimistisch, dass es noch mal glimpflich abgelaufen sein könnte.


2. ich war gestern in meinem lieblingscafé. und da hatte sich was geändert. die bedienung war immer noch neu und wie fast immer dort, ausgesucht freundlich. der kaffee okay (nee, hazelnutte ist sehr lecker und, liebe leute, bitte notieren --> ein grande weekly to go mit platz für viel milch und ein stempel auf der rabattkarte! aber die meisten servicekräfte wissen das ja schon ;). hernach am zubehörstand surprise, surprise - neue löffel, what a day! edelereres plastik als vorher, transparent, und der knüller, die löffel sind jetzt lääääänger. man muss nicht mehr finger und daumen in die heiße brühe tunken, wenn man sein getränk mit süßem honig vermengt. really great! *thx*



3. gestern abend nach dem kurzen, sagen wir mal, unwetterchen.
   
   
   
   da wird dann selbst onkel ralf beim aus dem fenster schauen zum romantiker! ruft tante silke, sie fassen sich beide bei den händen und schwören, diesen moment nie nie nie zu vergessen!


4. der sinn des lebens. bisher hab ich es mit freud gehalten. dachte immer "erhaltung der art", f*cken eben. aber jetzt hab ich in einem populärwissenschaftlichen philosophenwerk geschmökert. und die frage heißt nun: wozu soll das gut sein "erhaltung der art"?
   
   tja, keine ahnung! und wo ist die frohe botschaft?
   
   ich habe gelernt, bestimmte axiome des lebens zu "ertragen". für die erklärung allen zeugs fehlen mir hirn (also der kopf ist groß genug, wahrscheinlich auch das gehirn, aber es mangelt an sortiertem geist), zeit und wie fast immer, ehrgeiz! außerdem wär's ja auch blöd, wenn mir nun nach fressen und fernsehen auch noch das letzte f abhanden käme (freud, frieden, feilchen, frisuren oder fülosofie natürlich, nich watt sie dachten).

oft sind es eben die kleinen dinge des lebens, die uns die größte freude bereiten.

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PHILOSOPHIE. FÜR WEISE ZWETSCHGEN IN PAZIFISTISCHEN STÜRMEN!
mit freundlicher unterstützung von sloganizer.de

Viel Flieger

SORRY, AUDIO GEHT NICHT! SPÄTER WIEDER :-(

singt er, der manfred maurenbrecher (kaufen kaufen kaufen!!!)

und tatsächlich, schau dich um, schau dich an!

so sieht das aus, meine lieben!

flieger

ja, da flog was durch die luft. was tante silke gestern auf der dietzgenstr. sehen musste, hat uns schön den abend "verdorben". können die leute nicht aufpassen beim über die strasse gehen? und dann denkt man, dass millionen mal täglich auf dieser erde gestorben wird. kennt man jemanden , der aus berufsgründen ständig mit solchen dingen zu tun hat und die protagonisten etwas despektierlich "stinker" nennt, scheint alles nicht mehr ganz so schlimm. oder der berüchtigte slogan der bestattungsindustrie: "gestorben wird immer!" macht die tatsache, das alles ist wie es ist, erträglicher.
doch steht man daneben, wirkt es doch etwas anders, dann ist es doch speziell. und wir regen uns über blödsinn auf, reiben uns an kleinigkeiten. dabei kommt auch für uns irgendwann der zeitpunkt, an dem wir metaphorisch durch die luft fliegen und begleitet von einem unbeschreiblichen geräusch zur allerletzten landung ansetzen. für die dame links im bild (ein klick zeigt das ganze haus) hoffen wir mal, dass nicht gerade der geliebte jemand anderem den vorzug gegeben hat. because: "flying is unhealthy!"





dieser smiley brachte den tod

und zwar für einen anderen flieger, einen echten brummer. und zwar heute morgen. ob der (oder die?) sich seine (oder ihre?) letzte landung so vorgestellt hat? er (oder sie?) saß da also ganz gemütlich am fenster und schaute versonnen dem morgendlichen treiben zu. anstatt ihm (oder ihr?) stützkissen, zigarette und 'ne tasse kaffee zu bringen, holt onkel ralf die perverse klatsche und von einem moment zum nächsten hat sich sein (oder ihr?) leben radikal geändert. kommentiert von meiner jüngsten, die das mörderische schauspiel aufmerksam verfolgt hat: "super pappi!" rief sie mir anerkennend zu. wird sie vielleicht später ein buch mit dem titel "mein vater, der killer" schreiben?


anarchie ist bald geschichte

3 1/4 jahre, für anarchie ist das eine lange zeit. man meint manchmal zu lang. er, oder sollte man besser sie sagen, denn es handelt sich um einen kastraten, ist der methusalem von vier ratten, die wir in den letzten jahren beherbergt haben. ein echter überflieger. das sterben ging nach zwei jahren los. für domestizierte ratten ein durchaus erstrebenswertes alter. nach 3 1/4 jahren lassen viele körperfunktionen aber doch erhebliche wünsche offen. wer mag es schon, wenn, nur weil es mal juckt und man sich ein bisschen kratzen will, man sich plötzlich wie ein maikäfer strampelnd auf dem rücken wiederfindet. mir persönlich macht das ja nix, aber ratten haben da offensichtlich eine ganz andere meinung. ebenso entwickelt sich die nahrungsaufnahme immer mehr zu einer unwürdigen veranstaltung. nix nager. die zeiten sind vorbei. er kann ja auch das fressen nicht mehr in seinen pfötchen halten. legt einfach den kopf in das mittlerweile weich gereichte futter und dann... - wie im schlaraffenland. das bild zeigt ihn schlafend vor seinem "haus". er hat es wohl heut morgen nicht bis rein geschafft.
warum onkel ralf nicht ihn erlöst und dafür einen brummer, der nicht darum gebeten hat? muss irgend was mit ethik, moral oder zeug zu tun haben.



nymphomanen (noch mehr flieger)

tja, das leben geht weiter. beispielsweise für die "ex", die heut schwangerschaftsschwimmen wichtiger fand als sich von onkel ralf das w-lan richten zu lassen (darum kann ich hier sitzen und blödsinn schreiben). es gibt also bald was neues zu knuddeln ;-). das können die in unserem kleinen zoo wohnenden nymphomanen nicht erwarten. denn da hat wieder onkel ralf sein grausames werk getan. der treusorgende hahn brütet z.zt. vier hartgekochte nymphensitticheier. und wie rächt sich das vogelvolk? sie stellen ihre verdauung um und kacken das wohnzimmer mit spiegeleiergroßen (na ja, fast ;-) flaatschen voll.
ironie von schicksal, ethik, sauberkeit und moral für alle!


der peppi is ja eigentlich 'n janz süßer, aber beim brüten sieht der reudig aus :-)

aprospo moral (von der geschichte)

MACHT EUCH DAS LEBEN NICHT UNNÖTIG SCHWER!

und tragt sonnenschutz! --> kaufen!

text kann man hier nachlesen

ps: keiner geht, bevor er nicht was gelernt hat. was haben -->

anthony quinn, alan rickman, victor rivers, eric roberts, richard roundtree, mickey rourke, william sadler, jay o. sanders, tom savini, leon schuster, steven seagal, nasserudin shar, stan shaw, wesley snipes, joe spinell, benito stefanelli, daniel stern, joe vance, marcello verziera, jon voight, hunter von leer, denzel washington, dick anthony williams, treat williams, michael wincott, john witherspoon, gérard depardieu, bruce willis, kurt russell, dolph lundgren, james woods, cheech marin, willem dafoe, robert davi, william hurt, christopher lambert, michael madsen, james remar, john belushi, clancy brown, joe bugner, gérard darmon, robert forster, lance henriksen, percy herbert, tommy lee jones, larry king, martin kove, bill murray

--> gemein?

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VERFALL - NICHT EINER FLIEGT UNENDLICHER UND AUCH NICHT MASSGEBLICHER.
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DIE GÜLKAMPS - EINE DEUTSCH-TÜRKISCHE BACKMISCHUNG IN 9 AKTEN

liebe gemeinde,

wir haben uns heute hier zusammengefunden, um dem nächsten wahnsinnig prominenten pärchen auf die sprünge ins glück zu helfen zu schubsen zu voyeuren. wir schätzen uns üüüüüüberglüüüüüüücklich, dass gülzahn und kampi sich endlich trauen.

und sie trauen sich sogar über ihr normales engagement hinaus ins tv zu uns auf die bildschirme zu hause. was waren wir schon begeistert von marianne und michael des pops (sarah & marc), die uns an ihrer feinen zweisamkeit vor der hochzeit teilhaben liessen. und nun direkt mit trauung und hochzeitsnachtporno für alle. ich werde für euch leiden und mir alle folgen anschauen und euch direkt und umgehend berichten. co-berichterstatter sind herzlich bei mir willkommen. wahrscheinlich muss ich hinterher zum entzug... ich kann mir auch gut vorstellen, eine kneipe für public viewing zu begeistern und wir besaufen uns in der gemeinschaft, um solches glück zu ertragen.

(photo by gmx, pro sieben, stefan pick)

ANDERE TUNS DOCH AUCH

liebes tagebuch,
ich bin heute morgen in hygienisch einwandfreiem zustand auf meinem blitzsauberen drahtesel durch die schönen strassen berlins geradelt. im kopf hatte ich den einen oder anderen bösen gedanken oder auch ein bild, wie zum beispiel: hundebesitzer im gully ertrunken...



(statt im eima der fensterputzer) und wie ich so fuhr und sinnierte, wie dieses problem wohl zu lösen sei, sah ich dies:














und es überwältigte mich eine große freude und mein herz tat einen sprunk. ich beglückwünschte den neu-hundebesitzer und sprach ihm viel lob und anerkennung zu oder aus, verbunden mit dem glauben und dem wunsche, er möge dies auch in zukunft weiterhin tun.

schöner unsere städte und gemeinden - mach mit!

ich habe aber auch noch bei google folgendes gefunden. im zusammenhang mit hundekacke erscheint ein antiveganer kochkurs. fun. in der tat scheint mir das funny. ratten und rippchen scheinen ja noch zu passen. der rückschluss zur hundekacke ist mir bisher noch etwas befremdlich. aber vielleicht denke ich da ja zu unflexibel...

Der von hier

eigentlich zu müde, aber besser als gar nix!
und es ist ja auch wichtig:



in dem von hier ist wieder großer rätselspass!
auf ungelogen acht seiten, wahnsinn!
ick muss!

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IM SIEBTEN HIMMEL. MIT EIMER. EIN VIELES VERGNÜGEN!
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Hundekot macht Wangen rot

da war doch mal was? ah ja die -->

Kleine Anfrage
des Abgeordneten Karl-Georg Wellmann (CDU)
vom 13. Juli 2004 (Eingang beim Abgeordnetenhaus am 16. Juli 2004) und Antwort

„Was kostet die Hundekacke?“

Im Namen des Senats von Berlin beantworte ich Ihre Kleine Anfrage wie folgt:
Frage 1: Wie viele Spezialfahrzeuge zur Entfernung von Hundekot hat die BSR?
Antwort zu 1.: Die BSR haben insgesamt zehn Hundekotmobile im Einsatz.
Frage 2: Welche Kosten verursachen diese Fahrzeuge (Anschaffungs- und Betriebskosten einschließlich Personal)?
Antwort zu 2.: Die Anschaffungskosten beliefen sich im Jahr 1998 für 10 Hundekotmobile auf rd. 270 T € (pro Maschine ca. 27 T €). Die jährlichen Betriebskosten liegen bei ca. 800 T €.
Frage 3: Welche Einnahmen hat das Land Berlin aus der Hundesteuer?
Antwort zu 3.: Das Land Berlin hat im Jahr 2003 aus der Hundesteuer 11.357.258,87 € eingenommen.
Im ersten Halbjahr 2004 wurden 6.048.342,45 € eingenommen.
Berlin, den 12. August 2004
In Vertretung
Krautzberger
...................................
Senatsverwaltung für
Stadtentwicklung
(Eingang beim Abgeordnetenhaus am 17. August 2004)

leider ist der senator für stadtentwicklung die antwort auf die entscheidene frage unseres hochgeschätzten cdu-abgeordneten schuldig geblieben:

was kostet hundekacke?

nun, für karl-georg wellmann könnte man natürlich einen sonderpreis arrangieren. aber mal im ernst, wir leben in der marktwirtschaft (angeblich in einer sozialen, was dem wert von hundescheiße natürlich gleich sein kann)!
darum mein vorschlag für den 1.mai, die regierung zieht am volk vorbei! ---> ähh, das war ja wohl jetzt kompletter schwachsinn.
also nochmal: mein vorschlag für berlin, mal zur probe 1kg hundekot bei ebay reinstellen. lass das 'n euro bringen. massenrabatt und verwaltungskosten abziehen, und dann sind wir, respektive BERLIN, reich&sexy, weil wir dann nämlich auch nicht mehr in diese verf*ckten haufen latschen, *jess*!


'ne abwegige idee? original anzeige bei google-suche!


es gibt aber auch alternativen, zb. für menschen mit stil vom star-designer www.living-art24.de (unglaublich, was es gegen geld für schrott gibt ;-)


oder für die selfmade-leute, die www.bellobox.de, alles mit ohne bücken! auch ein schönes hobby für die, die keine hunde haben und etwas für ordnung und sauberkeit tun möchten.
oder guckst du www.kot-stop.de! einfach das zeuch tonnenweise in lustige doppeldecker rein und dann über berlin versprayen. die piloten werden in der illegalen sprayer-szene aquiriert. viele "fliegen" mit einer klappe, keine graffities an den wänden, die kids haben 'ne sinnvolle beschäftigung, die touries haben eine sehenswürdigkeit mehr zu begaffen und die hunde wissen nicht mehr, wo sie hinscheißen sollen.

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HUNDEKOT, MIT DEM BRAUNEN HAUCH DER KAMERADSCHAFT.
HUNDEKOT - DIE EDELSTE AUSPRÄGUNG VON BRAUN!
SPAß MIT HUNDEKOT, ÜBERLEGEN UND BRAUN!
HUNDEKOT. FÜR BRAUNE HIMMEL IN SEHNENDEN SCHAUERN!
mit freundlicher unterstützung von sloganizer.de

sorry, leutz, ich hätte noch viel öfter auf "einwurf" drücken wollen, aber auch mein leben währet nicht unendlich ;-)

ZWEI LINKS, ZWEI RECHTS, EIN' FALLEN LASSEN

an dieser stelle nehme ich das mal wörtlich: zwei links:: 'kleine anmerkung am rande::: berlin ist echt cool. hundestreifen gibt es hier und die meinen nicht, dass es streifen im sinne von hundeaufenthaltsichkanninruhekackenstreifen sind... nein. die streifen, die ich meine, sind auch nicht im kinderschlüppi, die gibts wohl nur noch als bezeichnung beim senat. ansonsten sind die streifen schlichtweg nicht mehr präsent (geschenke?!). dabei sollten sie doch für ordnung und sauberkeit im deutschen hundereich sorgen. aber irgendwie hat es sich nicht durchsetzen können, das streifige... und so kacken sie weiter auf die strasse. high noon gegen einer kackt immer. ist das vulgär? dann schaut euch mal fil und sharkey an. spass beiseite. das thema ist ernst. berlin ist cooler, als wir denken.
ich sach ma: hundekackestaubsauger
und dann sach ich noch: maz ab...



ick meen, so macht doch free your mind echt sinn, oder?

aber die halbitalienischen maf-merianer wissen sich auch zu helfen. es muss nicht immer kaviar sein, manchmal reicht auch die simplify your life - methode.

man könnte natürlich auch einfach nur den besitzerns der kleinen scheissmöpse eine tüte in die hand amputieren, nee, eine zange implementieren, oder drücken bezüglich der tüten.
aber bärlin ist ja deswegen so cool, weil, wenn andere noch wünschen, saugen in berlin schon alle :-).

zitat: "europaticker Knigge für Hunde:

Wiener Politikerin will Hundekot-Staubsauger..."

Berlin Is Coool

ick bin ja so froh, dass ick ein balina bin. dit is so schön hier ßu leben. wie jeden tach ualaub hahm, escht!



heut hab ich wegen zeitnot die strecke nach haus mit der m1, 14:23, weinmeisterstr. bis pastor niemöller, abgekürzt. da kann man was erleben. erstmal setze ich mich dem jugendlich wirkenden herrn hier rechts im bild gegenüber.



der hat, wie üblich unter den jungen menschen, die etwas ranzigen schuhe schön auf dem sitzpolster. ich weiß nicht, wie das in, sagen wir mal, düsseldorf oder münchen ankommen würde. aber in berlin juckt das offenbar niemanden. die dame und der herr gegenüber sind mit mir zusammen eingestiegen, haben sich einfach mal dazu gesetzt. die kennen sich eigentlich nicht. der herr will in die prenzlauer promenade 48 nach pankow und die gute frau ist wohl kurzerhand zur city-guiderin mutiert. er erzählt, er kenne sich ja in mitte aus, schließlich sei er "als kind hier groß geworden". sie erklärt im gegenzug, "mitte ist jetzt zeckenfrei". er versteht nicht gleich und sie doziert, dass hier keine zecken mehr wohnen würden (sollte sie das wg. des typen vis á vis erzählen [wir sind ja noch in mitte], der hat dicke kopfhörer auf). obwohl ich das gefühl nicht los werde, dass der nach pankow strebende sie immer noch nicht verstanden hat, er fragt besser kein zweites mal nach. man plaudert munter weiter aneinander vorbei. zwischendurch steigt rosenthaler platz ein anderer älterer herr ein. er ist allein. das hindert ihn allerdings nicht an einem sehr lauten gespräch mit sich oder allen, keine ahnung: " mann oh mann, dreieinhalb millionen. dreieinhalb millionen wohnen hier, da wirste doch bekloppt, das hälste nich aus!" usw., nächste station ist er aber wieder ausgestiegen. da, wo sich die tram knickt, ist ein liebespaar schwer mit praktischer aufklärungsarbeit für die nach der schule heimströmenden kids beschäftig. bevor sie vermutlich irgendwie gekommen sind, muss ich raus, schade!



ansonsten gab's noch 'ne straßenbahnfahrerin, die (anscheinend scheinbar wahrscheinlich --> greetz to steffi) vergessen hat, dass sie heut erst zur nachtschicht anrücken muss und natürlich in berlin:



dicke hunde. ganz dicke! und rottweiler :-)
is pankow eijentlisch och schon ßeckenfrei? ah, nee, ick wohn ja noch hia!

ps: alles handybilder, teils weil ich die kleine arbeitscam noch nicht hatte, und teils, weil ich mich nicht getraut hab (ich könnte mich rechts und links und links und rechts und rechts und links und links und rechts...)

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LEBEN MIT BERLIN - GEIL WERDEN MIT RESERVIERTHEIT.
mit freundlicher unterstützung von sloganizer.de

IN DER HÖHLE DES RACHENS - DAS ANDERE LEBEN DES OR

die ajima-verschwörung

das DRACHENZENTRUM will japan wieder zur weltmacht nummer eins machen. dazu benutzen sie ihre weitverzweigte machtkanäle und das gleiche mittel, durch das japan damals als weltmacht vernichtet wurde! das DRACHENZENTRUM leitet sein imperium von einer kleinen insel namens ajima aus, die direkt vor der japanischen küste liegt...

die auswirkungen der explosion treffen auch onkel ralf, der zu diesem Zeitpunkt mit seinem freund den meeresboden untersucht. beide werden durch die schockwelle in ihrem fahrzeug über den meeresboden geschleudert und schwer beschädigt. dadurch wird ihnen jede möglichkeit genommen wieder vom schiff geborgen zu werden und ans tageslicht zu kommen...

onkel ralf ist ein james-bond-verschnitt aller erster güte. er ist smart, hat blaue augen, geld wie heu, sammelt alte oldtimer und die frauen liegen ihm zu füßen. seinen arbeitsplatz hat er bei der böllerei stiftung. die böllerei stiftung ist am ehesten mit der NASA vergleichbar - nur das sie halt die unbekannten Tiefen unserer meere erforschen. von dieser position aus wird er zu den atemberaubendsten fellen angefordert oder je nachdem stolpert er selbst in seine neuen felle.

schöne grüsse von der frau inspektorin. ei wotsching juh. und ich wollte noch sagen, dass ich keine ßeit hatte, krank bin und ich in zukunft keine halben sachen mehr mache :-).

Wie Link ist das denn?

die kleine zephyr! füttert onkel ralfs riesige bloggemeinde schön mit überschriften und verlogenem kinderjoghurt an um sie dann klammheimlich in die hygieneinspektion zu schicken. leute, seid wachsam! aus der nummer kommt man so leicht nicht wieder raus. ich kenne keine gründlichere inspektorin. habe mich heut vertrauensvoll an die hier gewendet:



das deutsche rache-zentrum (drz). wer sich die mühe macht, mal auf das bild zu klicken, der wird sehen, dass onkel ralf sich wieder nur verlesen hat. sch**ß drauf, die augen werden bestimmt mit den jahren besser.

ps: wär das nicht mal was für dich, kleine w. aus b. ;-) und ische bin auch auf diss bild mit drauf, finde mir!

WER EINMAL LÜGT...

dem glaubt man nicht... alles weitere zum großen kinder-joghurt-skandal

TELEKOLLEG

telekolleg ist nicht nur was für irische irre und ostdeutsche iren. weils so schön ist und passt: OSTDEUTSCH UND IMBISSDEUTSCH

auch für ostirische anfänger geeignet.

vielleicht hätten sie jemanden fragen sollen, der sich damit auskennt... oder den grundkurs für imbissdeutsch nehmen.

mahlßeit, wa.

10 Millionen Irre können nicht deutsch!

genau wie 10 millionen iren (naja, mit den nordirren kommt man auf gerade mal gut 7 millionen)! und liebes block, zu iren, irren und alkohol hab ich noch einen in der anekdotenkiste:
onkel ralf hatte ja mal 'ne kneipe, in dresden. eines abends hatten wir irische gäste im lokal. die tranken und waren laut. irgendwann gab es feueralarm. man hatte onkel ralf's gerade gekaufte 150er etz abgefackelt, die hinterm haus stand. die ganze belegschaft samt gäste rannten raus. um zu helfen, oder nichts zu verpassen, je nach persönlichkeitsentwicklung. so ein moped brennt nicht lang und als man wieder darinnen war fiel auf, dass unsere irischen freunde weg waren, ohne zu bezahlen. draußen wurden später noch zwei kästen alkoholfreien bieres gefunden (so kann's gehen, wenn man nicht gut deutsch versteht :-D). preisfrage: wer hat damals bloß meine kleine, noch nicht versicherte maschine angezündet?
aber das nur am rande. in wirklichkeit geht es um in kneipen schachspielende kinder. klar denkt man als erwachsener, was für burschen. aber ich kenn die jugend, die machen da einen auf mutti-küsser, aber in wahrheit trainieren sie für's wahre leben!
kein witz, trink-schach, mit original-werbetext:

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So macht Verlieren Spaß!
(hatte ich schon geschrieben, dass das der original-werbetext ist?)
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Witzig, originell und dekorativ:
Die Schachfiguren erhalten ihre Farbe durch den Inhalt der kleinen Gläser!
Füllen Sie sie z.B. mit Korn und Magenbitter:
So können Sie sich beim Ausscheiden von Bauer, Läufer, Turm sofort einen Kurzen genehmigen.
Genauso viel Spaß macht das Spiel natürlich auch mit nicht-alkoholischen Getränken wie Cola oder Saft!
Das Schachbrett ist ebenfalls aus Glas und macht das Set zu einem echten Hingucker.

Schachbrett aus Glas mit abgeschrägten Kanten und Anti-Rutsch-Füßen
Maße: 24,5 x 24,5 cm
32 kleine Gläser für je ca. 1 cl Getränk, Höhe: 30 mm, mit Spielfiguren-Aufdruck



na dann, springer auf zephyr, wohlsein!

10 MILLIONEN DEUTSCHE KÖNNEN NICHT IRREN

die sonst so folgsamen deutschen versuchen den aufstand und zeigen ihren protest sichtbar in handlung und zahlen. trotz aufklärungskampagnen und appellen (wo appelle doch sonst eine gute tradition haben und hilfreich dienen...) wollen sie einfach nicht aufhören mit dem saufen. des deutschen liebstes ding ist die flasche geworden, wahrscheinlich, weil man sie einfacher wegwerfen kann oder sogar ein paar cent dafür bekommt. außerdem ist dieser rausch dem der geschwindigkeit vorzuziehen, gibt meistens keine punkte in flensburg. höchstens mal in der kombination von räuschen (oder rüschen?)

auch unsere jugend eifert den großen fleißig hinterher, und da sage noch einer, es gibt keine vorbilder und keine wirkung entsprechend mehr. eigentlich können wir stolz auf unsere kinder sein, ein wenig auch auf uns, da wir ja auch kinder unserer eltern sind. ein bierchen in ehren, kann niemand verwehren. und auf einem bein kann man nicht stehen. dergestalt aufgewachsen rufen wir unseren kindern fröhlich mit fahne und winkend zu: immer zweimal mehr wie wir! jawoll!

gestern bin ich nur kurz stutzig geworden, als ich diese beiden jungen heranwachsenden in einer kneipe sah: nicht flatsaufen, sondern flatschacheln... was soll bloß mal aus denen werden? was haben die nur für eltern?

was alkohol so macht, könnt ihr hier nachhören :-)... ich sach nur: "du musst besoffen bestellen..."

Liebe Kinder - Die Missionarsstellung

wer jetzt was sexuelles erwartet, der ist hier genau richtig. seit ein paar wochen lauf ich nun nämlich schon durch die stadt, und zwar zu fast jeder gelegenheit. zur arbeit, zum einkauf, zum alles mögliche. das ist in vielerlei hinsicht sehr erbaulich, entspannend, lehrreich, witzig und gesund, denn man kommt zu viel bewegung und frischer (berliner) luft. gern würde ich euch alle daran teilhaben lassen, ein bisschen missionieren. nach gusto hör ich hörspiele, musik oder lass die ohrstöpsel draußen. zu den letzten beiden alternativen kann sich mein gehirn austoben. die gedanken gehen mit mir gassi. in schönster freiheit. und heut denk ich so über "andere leute an den vorzügen des city-walking teilhaben zu lassen" und missionieren nach und komm, bei meiner synapsenstruktur ganz natürlich, auf die missionarsstellung. und dann, was hat die missionarsstellung mit missionieren bzw. den missionaren zu tun? dazu sollte man zunächst die etymologische herkunft klären, aus lat.: mittere = entsenden, schicken, werfen und gehen lassen, der missionar ist der gesandte. welches sendungsbewusstsein sich hinter der missionary position verbirgt, bleibt mir ein geheimnis. okay, mann sendet, frau empfängt, aber das ist üblicherweise auch in allen anderen positions der fall. wie fast immer finden wir eine erklärung bei wiki_die_erste. dann denk ich noch an herbert feuersteins reiseberichte, z.b. aus papua-neuguinea, bei den menschenfressern. dort wurde das fleisch der christlichen missionare besonders wert geschätzt. es war so schön hell und zart. will man also mal dorthin und nicht auf die speisekarte der ureinwohner, empfiehlt sich city-walking als optimale vorbereitung. das macht die muskeln zäh und damit nicht so sehr attraktiv für kannibalen. und weil man, wie oben angemerkt, auch im kopf für viel bewegung sorgt, ist vermutlich selbst hirn keine delikatesse. hoffentlich!


ich bin übrigens der mit den roten stiefeletten und:

liebe kinder!
falls ihr euch irgendwann einmal für diese art der missionarsstellung entscheiden solltet, beachtet bitte folgenden hinweis:

nie ohne rußpartikelfilter!


ps: ob die geige tatsächlich löcher hat, die so heißen wie hier bei wiki_die_zweite genannt? oder hat sich da ein autor einen scherz erlaubt, wurde die seite gecrackt?
hier ist der screenshot vom 07.05.07, 19:30 falls das irgendwann da nicht mehr so lustig drin steht.

edit 08.05.07 : die löcher heißen f-löcher, vermutlich weil sie die form eines effs haben, nicht f*cklöcher, wie bei wiki behauptet. das ist sicher ein lustiger gag aus der stehgeiger-gilde.
quelle: die violine (mein instrument) von heike prange

edit 09.05.07: um zephyrs kommentare zu verstehen, braucht es eigentlich keine bilder, aber ich stell sie jetzt trotzdem rein :-).

manyula und sniebel, die beiden pokémonischen racker

Pankonesien IV - Lebensgefahr

oh mann, gestern war in niederschöngrünkohl mal wieder die hölle los. nur noch zu toppen von unserem ersten silvester in der kleine-eier-straße. die war so belebt wie das kkw tschernobyl anläßlich der einjahresfeier zum supergau. einzig gegenüber war eine omi und ein opi und der knallte einen knaller nach dem nächsten (in der lautstärke von schallgedämften knallerbsen) und rief dabei jedesmal "prost neujahr". das war echt süß.
aber ich schweife ab. tante silke musste ihr patentkind zu hause bringen. mit dem fahrrad eins zwei drei durch den brausepark und schon..., aber nee. komische gestalten, schwarz gekleidet. und ordnungshüter, so weit das auge reicht (hier bei uns in pankownesien reicht das auge nicht allzuweit, eben gerade drei bullenwannen weit). also hat sie den umweg genommen und als sie wieder zu hause war voller entsetzen berichtet, weil da waren dann noch mehr gestalten und noch mehr gesetzestreue. tante silke hat sofort das feletonieren angefangen. nach kurzer zeit stand fest, in unserem kiez demonstrieren punker. hammer, oder? trotz zugesicherter diskretion, die alleinige ehre gebührt rosa schlüpfer, hier im blog lediglich durch verweigerung von artikeln aufgefallen. aber sie allein schwankte sich, trotz höchster promillezahlen, denn es war immerhin schon 20.00uhr, auf den drahtesel, fuhr ins chaos, wieder zurück und erstattete tante silke telefonisch rapport. und dann hat tante silke auf dem balkon versucht, die parolen zu verstehen, wie:

knut muss sterben!
deutschland nie wieder!
hygieneinspektorin knie nieder!
onkel ralf soll alles erben!
(wer von den superschlauen hat mal eben das versmaß parat?)

so war das gestern. adrinalin pur. fast hätte onkel ralf die tante silke mal wieder soweit gehabt. die nächste demo werde ich direkt durch unsere strasse organisieren müssen.
davon und von gestern werden wir sicher noch unseren enkeln berichten, und dir, liebes blog!

darum ging es --> protest gegen die nazikneipen "spasseck" und "wohlklang"
das gab es --> (hier sollte eigentlich ein link rein, aber sorry, konnte nix finden ;-)

das bild ist noch vom ersten, respektive zweiten, mai übrig!

Onkel Ralfs Coming Out

ein mann muss tun, was ein mann tuen muss!
dem aufmerksamen blogleser wird nicht entgangen sein, dass dieser spruch hier bereits einmal missbraucht wurde. aber was soll ich sagen, das alter. da neigt man schon zu der einen oder anderen wiederholung. tut ja auch nicht weh. außerdem ist es die wahrheit. allerdings frage ich mich, ob ich noch ganz normal bin. auf meinem spaziergang durch das märkische viertel (seit tante silkes kurzem intermezzo im ja reinickendorf weiß ich, dass die korrekte amtsbezeichnung "mv" ist) komm ich an diesem haus vorbei. an was denkt der "mann im besten alter" bei so was? na logo, ans eintauchen in feuchte gefilde und an eine schöne rute. und was lese ich? änshelcenter (engl. angel -> engel verstehst du?)! und denke, dass die bordelle heutzutage auch merkwürdige werbung machen. je länger ich mir jetzt also das bild vom angelladen im mv anschaue, um so mehr glaube ich, dass ich professionelle hilfe nötig hab. oder die sollten ihren laden fishingcenter bzw. angelzentrum nennen.

fuck for anglizismen!

Mit Alles!

es ist mal dran, über einen typischen arbeitstag von onkel ralf zu schreiben. er beginnt mit hektischer betriebsamkeit, wirkt fort in nervöser rasanz und endet im stress. zeit zur regeneration bleibt wenig. dass schlecht bezahlt wird, ist doch ehrensache. aber ich will nicht meckern. da sich mit mir als aussenseiter der firma natürlich ohnehin niemand gern abgibt, war ich dankbar, dass ich auch für die knapp bemessene pausenzeit einen kleinen, ganz ordentlich dotierten job über unsere arbeitnehmervertretung ergattern konnte. im rahmen des projekts "lassen sich aus dissozialen jungen verwachsenen nutzmenschen der gesellschaft machen?" betreue ich also in der arbeitsfreien arbeitszeit die jungkolleginnen j. und s.. selbst die spesen für den einen oder anderen kaffee kann ich abrechnen. die bilder zeigen die beiden beim frühstück. zu dieser mahlzeit gibt es immer genau einen döner (mit alles!, aber was die zwei noch nicht wissen, ich geb dem dönermann vor arbeitsantritt immer ein tütchen für den gefüllten frühstücksfladen, erst dann ist er wirklich mit alles!). vor dem kauf wird gelost, wer den einen döner essen darf. sching schang schong, s. zeigt papier, j. zeigt schere, wie immer. j. hat gewonnen, wie immer. ist j. die cleverere, oder in anbetracht des speziellen dönerrezeptes doch die s.? aber obwohl j. jede mahlzeit gewinnt und alles bis zum letzen krumen verschlingt, will und will er nicht fetter werden. wie der hänsel. natürlich weiß ich das wegen meiner im alter stark nachlassenden sehkraft nicht ganz genau, aber ich glaube. und das stöckchen will ich mir nicht zeigen lassen.



es geht los. alle sind gut drauf. das platte schnäuzchen wird in die köstlichkeit gegraben.



es duftet verführerisch nach zwiebel, knoblauch und verbrannter wurst, guckst du die s.!



weißt du eigentlich, was du da ist? ja, klar, ist mit alles!



hand vor den mund beim antworten!



strafe muss sein!



und wie immer formt j. die lippen zu einem kussmund, wenn die vertreter des schönen geschlechts seiner angestrebten gewichtsklasser vorbei flanieren!



aber wie immer interessiert das die girlies nicht die bohne.



schlussendlich läuft die j. grün an, ihr wird wie immer schlecht und wie immer muss ich sie anweisen, doch bitte in richtung s. zu rulfen.

zeit zum aufbruch.

ps: falls ich irgendwie, irgendwo, irgendwann sie er ihr sein es usf. vergewechselt haben sollte, dann denke bitte daran, „der von euch, der ohne sünde ist, werfe als erster einen stein“, so sprach jesus (vers 7b aus der perikope joh 7,53-8,11: jesus und die ehebrecherin)

Onkel Ralf verklagen?

wir schreiben den 03. mai 2007 und onkel ralf meldet sich nach gut 3 wochen abstinenz wieder zurück. mit einem schnappschuss und den vielen problemen, die daraus resultieren können. vorausgesetzt, dass die beiden frauen oder ihr advokat irgendwie auf diesen blog geraten. dann könnten sie mich wohl mit hilfe unserer judikative zur löschung des heute aufgenommenen fotos bringen. natürlich könnten sie mich auch auf alles verklagen, was ich besitze :-D! das recht am eigenen bild. oder haben sie der veröffentlichung stillschweigend zugestimmt? konkludentes verhalten, immerhin saß ich keinen halben meter weg und hab auf den tisch geblitzt. vorher hatte ich mit der dame links verbalen vollkontakt: "könnten sie bitte mit ihrer zigarettenasche aufpassen, ich bekomm das zeug immer ab." (der leicht böige wind trieb den rauch und die anderen oxidationsprodukte ihrer kippe aus nord-nordöstlicher richtung beständig zu mir). sie hat etwas erschrocken und sehr nett reagiert. dann kamen auch gleich die spatzen. vier an der zahl. so schnell ist onkel ralf ja auch mit der kleinen cam nicht. die lady rechts erschien etwas später auf der (meiner) bildfläche. da hatte ihr kuchenstück schon einen gutteil substanz eingebüßt. erst sauer, aber dann offenbar vom: "oh, guck mal, sind die nicht süß?" ihrer gefährtin besänftigt, zückte sie ihr mobiltelefon und fotografierte das muntere treiben. als sie sich dann setzte, ärgerte sich der onkel ralf gar mächtiglich über die verpasste chance. aber siehe da, die spatzen kamen wieder und die cafébesucherinnen konnten sich wohl nicht satt sehen. also mutig sein, kamera zücken und abgedrückt! im übrigen bin ich mir sehr sicher: die rechte maid hat während des ganzen schauspiels nicht einmal gelächelt. soviel melancholie steckt dann auch onkel ralf an.

wir sind die kleinen spatzen
und kommen aus berlin
und wo es was zu fressen gibt
da fliegen wir gleich hin!

piep piep piep
wir hahm uns alle lieb
recht guten appetit

ps: man kann es nicht so gut erkennen, aber links im bild wird gegessen und geraucht, gleichzeitig. ich als mann könnte das selbstverständlich nicht, weil männer ja immer nur eine sache gleichzeitig machen können. (ähhh?)
pps: wenn du auf die bild klickerst, wird größer, kannst du besser sehen!

Doch das ist Philosophie

hab heut den halben tag damit zugebracht, bösen code (es war eigentlich schon kot) vom compi zu kriegen. ich weiß nicht mal, wie das hier auf den rechenknecht gekommen ist. meine güte. der hat gemacht, was er wollte. und so geht's ja nicht! und da sind mir ein paar sachen eingefallen. beispielsweise die rütli-schule. bernhard bueb mit seiner streitschrift "lob der disziplin", in der er neben liebe, mit schwerpunkt disziplin, auch furcht als probates erziehungsmittel propagiert (der focus hat mich enttäuscht, schreit nicht *yippie*). aber wie soll ich mein elektronenhirn das fürchten lehren? oder hat dieser blog doch einen leser und der hat sich über den artikel gefährlichster computervirus entdeckt so sehr geärgert, dass er mir einen geschickt hat? oder mein freund b., der mich gefragt hat, warum es computerviren gibt? was das ist und wer sowas macht. und das ganz ernsthaft. b. ist mit einer besonderen weltsicht gerüstet und weil ich ihm ganz gut erklären konnte, was, wie, warum, fühlte ich mich irgendwann, als wäre ich schuld, dass computerviren die paradiesischen verheißungen unserer digitalen welt auf so schäbige weise zu stören suchen.
aber ich bin u n s c h u l d i g, selbst nicht mehr als ein opfer! oder?

DTH - Dieter Thomas Heck auf Afrika-Tournee?

so, zeit mal wieder was zu schreiben. und das fällt nicht sehr leicht. die hannah hat sich aus kampala, irgendwo in afrika, gemeldet und das bildchen hier geschickt.

vlnr: das ? , der andreas und die hannah

damit stellt sie unsere freundschaft auf eine harte belastungsprobe. natürlich sollte sie hier in berlin mit gefetzten muskeln am pc sitzen und ich mit einem gläschen egal was drin ist, von mir aus hundepisse, in der savanne stehen und mit campino flirten. hat sie, wie aufgetragen, meine cd in die welt getragen, und dem leadsänger von dth vercheckt? sicher nicht!
ich hab nur mit größter mühe meinen chinesischen dissidentenfreund mitte der achtziger dazu bringen können, hosen-platten in den osten zu schmuggeln. die erste war von percy sledge - when a man loves a woman. noch oft muss tante silke mir die zwangsjacke anlegen, wenn das lied irgendwo ertönt. ich hab meinem heutigen schwager fast vor freude ans bein gepinkelt, als er mir den tip gab, dass die hosen in pankownesien auf dem hof eines kirchlichen kindergartens spielen werden (1988, organisiert von geier und der stasi). und als es soweit war, blieb ich im trance neben der bühne stehen und hab geweint, also innerlich. den preis, tante silke für den rest meiner tage zu übernehmen, finde ich bis heute völlig angemessen.

i have a dream!

ich stell mir vor, es wäre 1990. die erinnerung ist undeutlich, eigentlich nicht mehr vorhanden. es ist der 17.07., 14:43, das thermometer am hintereingang der scheune, dresden, zeigt 26,3°C, es weht ein lauer wind aus nordöstlicher richtung. ein weißer mercedesbus fährt auf den hof. dth steigen aus. und sie haben einen fussball dabei. und wir bolzen mit ihnen rum. am abend dann geben sie ein geiles konzert in der scheune, vorband die freunde der italienischen oper (gott, konnten die dth gut leiden :-D). nach dem auftritt geht's in die kurz vor der eröffnung stehende kneipe von onkel ralf und seinem damals besten freund *schluchz* - christian, wo bist du? campino entschließt sich, im trabant kombi von onkel ralf, auch noch hinten, mitzufahren. ich weiß nicht, wer aufgeregter war, meine frisch geschiedene ex-frau, die für das event extra in dresden eingeflogen war, oder campino, den offenbar ein bisschen der mut verlassen hatte, da hinten, so ganz ohne türen, ohne die möglichkeit zu fliehen. er hat gut darauf geachtet, dass der bandbus, den ich nach dresden-ost dirigieren sollte, ja nicht aus sichtweite kommt.
guter mann!
ein glück gab es damals noch keine handies, geschweige denn mit cams dran. sonst könnte ich das alles auch nicht beweisen.

denkt mal drüber nach!

ps: als ich das zweite oder dritte mal offiziell nach mauerfall im westteil berlins mit meiner damals noch angetrauten die budapester richtung zoo flanierte, ist uns jemand über den weg gelaufen. die nicht immer ganz leise g. kreischte los, obwohl der mann keine 5m entfernt von uns stand: "hey, guck mal, dth"! ich musste sie förmlich wegziehen, denn er war es wirklich und ich hatte noch nicht mein heutiges selbstvertrauen, das es mir erlaubt hätte, die peinlichkeit zu überspielen, und das freudig-erregte lächeln des berühmten entertainers, welches natürlich der kleinen ostfrau galt, zu returnieren.

Gefährlichster Computervirus entdeckt

the winner is - der mensch

ist ein bisschen wie auf dem jahrmarkt, stimmt aber schon. nehmen wir doch mal die japanischen marinesoldaten, die lustig pornos getauscht haben, und dabei versehentlich details zum hightech-raketenabwehrsystem "aegis" mitkopiert und von ihren kähnen genommen haben, guckst du hier .
ansonsten komm ich drauf, weil eine freundin sich am we hartnäckig allen argumenten der computerisierung ihres alltags verschließen wollte. bekam auch noch rückendeckung (äh..., politisch, nicht sexuell) von ihrem mann, obwohl der praktisch auf computer angewiesen ist wie die hochleistungskuh auf's melken. dieser blog hier z.b. ist vielen meiner freunde in der nähe meines jahrgangs schon suspekt, nicht mehr durchschaubar. ich selbst hab mich schwer getan. nix häppie äjhdshing. wir werden strg, alt, und fast jeder weiß, wie die letzte taste vom affengriff heißt, wenn wir das interesse verlieren. für "es ging auch immer ohne", kann jede generation zig beispiele benennen. aber mit macht mehr spaß, und angemessene diskretion wird die mit den jahren offenbar immer wichtigere sicherheit nicht unvertretbar einschränken. darum macht es wie mit den mäkeligen kindern, denen ihr dann sagt: "wenigstens probieren!" manchmal schmeckt es eben erst beim dritten mal.

zeig immer nur, was du zeigen willst!

Alles so schön gelb hier

es ist ja auch ostern. und nicht nur das gelbe aus der frühen form der selbstständigen entwicklung eines lebewesens - wikihilfmir!!! - ist so manchem der inbegriff des besten wo gibt. eine firma hat wieder in der vorosterzeit umsatzrekorde zu melden. ei ei ei ver... genau! hauptstadt für die herstellung in deutschland (mit 85% marktanteil hierzulande) ist unangefochten bonn. (aber jammern immer noch, dass wir ihnen die regierung nach berlin abziehen, von mir aus können sie die gern wieder haben). langsam soll aus dem spießigen getränk der wirtschaftswunderzeit ein szenedrink werden. darum müscht, wie der berliner sagt, man das zeug mit bitterlemon oder bastelt den hippen "blonden engel" (vermengung mit orangensaft). onkel ralf hat heut was neues probiert - russenei (sprich: russe_nei). 'n ganz normalen russen (weizenbier und zitronenbrause) mit dings im verhältnis 1:10. schmeckt locker, ist flockig/plockig und vor allem - schmeckt nur mir!

preisfrage:
was wird im plattdeutschen klötenköm oder auch klütenkööm genannt?
was regelt das ewg 1576/89 artikel 1, absatz 4, buchstabe s (spirituose, die aus ethylalkohol landwirtschaftlichen ursprungs gewonnen wird und als weitere bestandteile eigelb, eiweiß sowie zucker oder honig enthält. eine aromatisierung mit natürlichen oder naturidentischen aromastoffen ist erlaubt. gesetzlich vorgeschrieben sind mindestens 14% eigelb und 15% zucker sowie ein alkoholgehalt von mindestens 14%.)
was kommt ursprünglich aus brasilien, wurde da aus avocados, rohrzucker und rum gepanscht, hieß abacate und wurde in holland 1876 mangels ausreichender avocado-vorräte durch den gelben superstoff ersetzt?
was hängt an der wand, macht taktik und wenn es runterfällt, ist die armee kaputt?

FROHSTERN!!!

Den Lieben Gott 'n guten Mann sein lassen

das hab ich heut gemacht. nicht, dass ich plötzlich nicht mehr göttlich wäre, oder gar unchristlich. auch meinen häuslichen pflichten bin ich nachgekommen. aber ich hab mich doch mal einen tag unters volk gemischt. rumgelatscht,

american x-trem power krücking

im café gesessen und sogar noch mit "die wenke" im kino gewest. den de niro dominierten "der gute hirte" hat's gegeben. passt so schön zum morgigen urbi et orbi von uns benni.

"Er sprach: Es ist vollbracht!
Und er neigte das Haupt und gab seinen Geist auf."
Joh 19,30

sorry, kleine eichkatze, dass du mir heut am schlosspark vor die flinte - respektive die handylinse - geraten bist. aber joh 19,30 hatte da für mich durchaus eine tröstliche botschaft.

Wenn Du Denkst Du Denkst ...

... dann denkst du nur du denkst!

tja, wie ich. ich dachte, hey, onkel ralf, dachte ich, die mädels sind aus dem haus, da kannst du ja mal wieder was formvollendetes, humoriges und intellektuell ansprechendes für deinen blog tun. und was ist? nix. keine zeit und irgendwie auch keine power. bin ein bissl in der wohnung rumgerannt und hab was gesucht, was nach tante silke riecht und hab es auch gefunden. den mondkalender vom weltbildverlag, den sie mir zu weihnachten geschenkt hat. der riecht natürlich nicht wirklich nach ihr, das war mehr metaphorisch gemeint.
das geschenk war in 2007 leider nur 3 tage interessant. weil wirklich noch weniger drinsteht als in den horoskopen der tageszeitungen. und ein viertel der seite kümmert sich auch noch um gärtnerei. sorry, aber damit hab ich nun leider null zu tun.
also was ist denn mit meinem schicksalstag, den 04.04.2007? ich soll bei vorausgesetzter medizinischer akzeptanz keine operation am unterleib vornehmen lassen - ah so. von gefahren, evtl. für meine wade, steht da nichts. oder ist der mondkalender so interpretationsfähig wie die bibel. "operation am unterleib" bedeutet so viel wie " ey alta, pass mit deina wade uff"? ist ja im weitesten sinne auch unterleib. und dann, oh mein gott, "auf das haarewaschen, wenn möglich und nötig - verzichten." da zeigt sich mal wieder, was meine schulische ausbildung so wert ist, versteh kein wort. "wenn möglich und nötig" .....................häääääh? und das allerallerallerallerdoofste, ich hab mir natürlich die haare gewaschen. warum auch nicht? hätte ich doch bloß vorher den mondkalender konsultiert. bevor jetzt alle sich so einen mondkalender kaufen (könnte günstig einen abgeben) - ich hatte mir die haare natürlich nach dem muskelfaserriss gewaschen. die chance, dass allein das wissen darum, dass ich mir die haare waschen würde (und musste ;), mir die wade zerfetzt hat, ist doch relativ gering.

wolle rose kaufe? oder lieber mondgrundstück?

Ein bisschen schwanger...

...geht eben doch!

ich hab's ja selbst gesehen auf dem ultraschallbild. also der onkel doktor hat es onkel ralf unter die nase gehalten, und ich hätte es sehen können. wenn ich auf ultraschallbildern jemals irgendwas erkannt hätte. und wenn ich 'ne brille aufgehabt hätte. aber es war ein sehr netter arzt (echt nicht, trotzdem mochte ich ihn, der war komisch, und die heisse schwester, vielleicht darum) und er hat mir also das ultraschallbild gezeigt und so sinngemäß erklärt, dass der muskel nicht ganz durch ist. bloß volle hacke zerfasert, bis in die oder an die (indy und andy - schee, gell) sehne (er hat sich anders ausgedrückt, aber ich hab's vergessen, sehnenansatz?). wird schon wieder. du willst mehr über muskelfaserriss zweiten grades wissen, hier. na ja, erst mal zwei wochen krankgeschrieben. früher war krankgeschrieben toll. heute ist es die strafe schlechthin. vor allem, weil man in dem alter ist, in dem man sich dann auch wirklich krank fühlt. mal sehn, ob ich beim nächsten arztbesuch die bilder abstauben kann, hat ich vergessen, shit! ich wünsch mir jedenfalls gute besserung!

Der erste Tag vom Rest meines Lebens ...

... endete in einem desaster. die sch...ß rechte wade ist hin.

merde!

ps: so schlimm scheint es ja nicht zu sein, ich kann noch davon schreiben!

Wichtige Mitteilung!

heut ist der erste tag vom rest deines lebens

hab ich heut morgen aus dem radio vernommen, in einem popsong. ist schon deprimierend, die wahrheit so ungeschminkt kurz vor ostern serviert zu bekommen. und was fängt man nun mit diesem rest an? nach "rest des lebens" gegoogelt, mal sehn, was so kommt:

der rest des lebens ist zu kurz, um ihn nur einem menschen zu widmen... , so schreibt ein gewisser langue in einem offenbar etwas anzüglichen forum und man kann ihm einen kuss schicken :-o. er schreibt, dass er nicht alle seine vorlieben angekreuzt hätte, dass würde er bei sympathie verbalisieren. interessant, was kann man denn neben: normal sex, kuschel sex, harter sex, oralsex, analsex, besondere orte, erotische chats, dominant sein, devot sein, zuschauen, zeigen, flotter dreier mmf in diesem forum noch ankreuzen? weil das will langue ja schon von den unsympathischen menschen.

wir sind verdorben für den rest des lebens... , marion und jörg aus gummersbach. "clothing optional" in 'ner amerikanischen hotelsiedlung. nackig bei die amis, dazu der hotelname "orient"! hört sich an wie aus tausendundeiner nacht.

unschuldig für den rest des lebens... , das scheint ja das gegenteil von langue zu werden. ist aber der titel eines buches von hanna krall: "wir haben mit einem feinen pinsel genaue, ziselierte bilder an die wand gemalt. dann stellte sich heraus, dass die wand teil eines eisenbahnwaggons war, der sich plötzlich vor uns in bewegung setzte und uns vor der nase davonfuhr. und wir merkten, dass wir eine trillerpfeife oder sogar eine alarmsirene anstatt eines pinsels gebraucht hätten"

zwangsurlaub für den rest des lebens - und dann? , tja, was dann? ich weiß es nicht. aber die helvetia.

eintrag im führungszeugnis: gestraft für den rest des lebens? , blöd gelaufen, lilalaunebaer ! erstmal lohnt verbrechen natürlich sowieso nicht (auch wenn ich einen lustigen kriminalbeamten kenne, der genau das gegenteil behauptet). zweitens muss ich lilalaunebaer mal zitieren "ich sehe so keine perspektive für ein geordnetes angestelltenleben nach dem studium"

das hört sich nach einem echten drama an. und zwar für mich. weil da draußen in der welt so zombies rumlaufen wie der lilalaunebaer, mit denen ich den rest meines lebens verbringen muss! und heut geht's los.

Abschied ist ein schweres Schaf

wenn es um leben und tod geht, taucht in jedem irgendwie dramatischen kunstwerk die frage auf: "muss ich (oder wer auch immer) sterben?" und ich wünsche mir jedes mal sehnlichst vom so befragten die antwort: "ja!", weil es die richtige ist. okay, man könnte sich noch auf eine philosophische ebene begeben und über "was ist sterben?", "was ist überhaupt leben?", gott, reinkarnation, mikro-, makrokosmos und weiß der geier was nachdenken. man kann auch, wenn man denn unbedingt jemandem mut machen wöllte, "ja, aber nicht jetzt und hier" sagen. aber im prinzip ist "ja!" die antwort, welche einem bei dieser frage die volle punktzahl bringt. das so oft gehörte "nein" entlarvt jeden noch so edelen helden als lügner oder schwachmaten.
seit einiger zeit kann man nun nach dem tod endlich etwas wertvolles aus sich machen (lassen) - einen diamanten. so besteht im prinzip sogar die möglichkeit, aus onkel ralf post mortem noch was kostbares zu zaubern. wie schon bei der sterbehilfe ist uns die schweiz auch da wieder voraus, weil man es hier (deutschland) vermutlich kann, aber nicht darf, und man bei den helvetianern lediglich das nötige kleingeld braucht. günstigstes angebot: aus einem leblosen körper einen 0,5 karat schmuckdiamanten herstellen macht summa summarum ca. 6000 schweizer franken. teurer geht natürlich immer, größer als 1 karat ist wohl z.zt. technisch nicht machbar.
wer die geschichte, die vor dem amtsgericht wiesbaden verhandelt wurde, und bei der der tochter des verstorbenen die veredelung des papas untersagt wurde, mal aus allen perspektiven lesen will, der wird bei den news des service-anbieters "algordanza" fündig.

vielleicht sollte man ja nach seinem tod einfach nur in der erinnerung der geliebten menschen weiterleben, als plötzlich was ganz anderes zu sein?
z.b. ein goldhund!

Frauen und Technik

die deutsche frau hat es einfach nicht drauf (außer mutti und tante silke). wie kann man denn nur vier mal für eine fahrprüfung brauchen? da is doch nix dran. weiber! nun hat die gute frau hai aber alles in sack und tüten. damit ist allerdings der ärger längst nicht vorbei. die soll hin, wo sie hergekommen ist. ausländer sollen den verkehr dieser stadt nicht unsicher machen. wobei ausländer nur das zweitschlimmste ist. frau ist natürlich am schlimmsten. man hat sogar gedroht, bis in die letzte instanz klagen zu wollen, um alexandra hai am fahren zu hindern. aber erstmal darf sie. wenn auch nur für die kleine hotelkette, bei der sie ihre brötchen verdient. die netzeitung.de meint, der widerstand liegt an dem hohen verdienst, den man mit dieser tätigkeit erzielen kann.

ich wünsche alexandra hai allzeit eine handbreit wasser unterm kiel und, dass sie die stürme auf dem canal grande der lagunenstadt "mannhaft" überstehen kann .

erste weibliche gondeliera venedigs
die deutsche alexandra hai

du bist so gut im kinderkriegen!
du bist so gut im tüten schleppen!
du bist so gut im hintern wackeln!
du kannst auf hohen schuhen gehen!

wie hast du das geschafft? - man hast du viel kraft
wie hast du das geschafft? - hast du keine angst?
wie hast du das geschafft? - wer hat dir das beigebracht?

dann sagt der typ als kompliment:

für 'ne frau, für 'ne frau, für 'ne frau - gut!
für 'ne frau, für 'ne frau, für 'ne frau - gut!

i like hans-a-plast!

Distanz

beim fidelen Seniorenboxen

es ist sonntag, der tag des herren. arbeit gehört an so einem tag nicht. wollte mich trotzdem ranmachen. hatte beim frühstücken im etwas anderen restaurant schon einen blick auf die erste seite der bams geworfen:
pauli und maske! tja, dann muss ich mich wohl beim henry entschuldigen. gesengter kopf, hand vor und "schulljung" genuschelt. erledigt. kann ich jetzt also in ruhe das netz für meinen heutigen beitrag durchforsten.
kölner stadtanzeiger, wie geil ist das denn? ich kann schon feierabend machen! das beste, ich brauch mir den "kampf" nicht reinziehen, weiß ja schon alles!

es ist der tag des herrn, und er hat mir ein zeichen gegeben.
danke, danke, danke!

schönen sonntag zusammen!

22.05 Uhr: Da haben die von RTL doch glatt den Musikantenstadl für die Generation Klingelton um ein paar Minuten gekürzt: „DSDS“ ist fürs Erste überstanden. Womöglich war’s deshalb kürzer, weil die von RTL einen soften Übergang hinbiegen wollen. Von wegen Audience Flow und so: Wer sich die Finger wundwählt für leidlich talentierte Nachwuchssänger, bleibt nicht unbedingt am Ball, wenn sich Ü-40-Männer gegenseitig eins auf die Rübe hauen.

22.09 Uhr: Ganz wichtig: Florian König verkündet, dass man auch während des Boxkampfes weiter für die „DSDS“-Heinis anrufen kann. Ob man bei RTL auch wählen kann, wer den prä-gerontologischen Faustkampf gewinnt? Falls ja: Muss der Verlierer dann was singen? Und wird die Version von „Time To Say Goodbye“ dann von Dieter Bohlen niedergemetzelt?

22.18 Uhr: Filmische Einspieler. Die Karriere von Henry Maske und was deutsche Promis dazu sagen. Das ist es wieder, das altbekannte Gefühl. Genau: Ist ein bisschen so wie „Opa erzählt vom Krieg“.

22.23 Uhr: Die nächste Retro-Runde. Werner Schneyder, Marcel Reif, Günther Jauch. Insbesondere Schneyder, fraglos ein kluger Kopf, ein toller Kabarettist und kundiger Boxreporter (er reportierte u.a. den letzten Maske-Kampf 1996), kommt erstaunlicherweise ein bisschen unkritisch rüber. Hatte vorher viele Bedenken, freut sich jetzt nur noch ganz doll auf den Kampf.

22.25 Uhr: Frauke Ludowig! Endlich!!! Und was sie sich wieder für intelligente Fragen aus ihrem perfekt geschminkten BoulevardKopf (jetzt neu: mit schicker Binnenmajuskel!) schraubt: „Glauben Sie, dass Henry Blickkontakt zu Ihnen aufnehmen wird, wenn er in den Ring steigt?“ Waaahnsinn!!! Leider antwortet Gattin Manuela Maske nicht dies hier: „Nein, er wird nur Augen für Virgil Hill haben. Schon aus rein egoistischen Gründen, und im Sinne seiner Gesundheit“.

22.29 Uhr: RTL hat groß aufgefahren. Kai Ebel, das Boxenluder aus der Formel 1, ist auch am Start. Und interviewt die renommierte Box-Expertin und Hobby-Schauspielerin Veronica Ferres. Die analysiert blitzgescheit, dass Maske ein tolles „Distanzgefühl“ hat. Mal ehrlich: Das hätten wir genau in dem Moment auch gern.

22.39 Uhr: Werbepause. Und Zeit, das erste Mal ein bisschen enttäuscht zu sein. Bei Raab vs. Halmich gab’s von ProSieben so exzellente wie nachgerade unentbehrliche Luftbilder von der „Kölnarena“ im Dunkeln. Nichts dergleichen bisher bei RTL: Hat König Edi von Bayern spontan ein Nachtflugverbot über die Olympiahalle in München verhängt???

22.43 Uhr: Vitali und Wladimir Klitschko, die beiden ukrainischen Milchschnitten in XXL, sind auch da. Gott sei Dank: Die Veranstaltung kann schon jetzt als gültig erklärt werden. Dann: Der nächste filmische Rückblick. Gääähn. Es dauert verdammt lange, die glorreiche Vergangenheit abzuarbeiten, damit man endlich im Hier und Jetzt landen kann. Das soll jetzt endlich mal losgeeeheeen!!! Wir wollen Kawumm, Karacho, blau gehauene Augen!!!

22.49 Uhr: „Henry Maske ist eine Ikone dieses Sports“, behaupten die von RTL. Und was sind dann Muhammad Ali, George Foreman, Joe Frazier, Max Schmeling, Joe Louis? Man könnte meinen, dass dies keine einmalige Veranstaltung ist. Sondern das die von RTL gleich mehrere Staffeln mit Henry Maske planen. Schwooft der im Mai eigentlich auch bei dem zweiten Aufguss von „Let’s Dance“ mit?

22.54 Uhr: Sarah Connor aus Delmenhorst singt. “The Impossible Dream”. Auch hier gilt: Vorteil ProSieben. Die hatten wenigstens Avril Lavigne, und die ist wenigstens ein internationaler Star. Andererseits: Henry Maske hat immer nur in Deutschland geboxt. Delmenhorst, wem Delmenhorst gebührt.

22.58 Uhr: Michael Buffer, der weltweit bekannteste Ansager von Boxkämpfen, gibt alles. Und führt seine Stimme ins tiefe Tal der Donnerbässe. Könnte sein, dass Henry Maske, die Ein-Mann-Armee aus dem ostdeutschen Treuenbrietzen, gleich einmarschiert.

23.01 Uhr: Wirklich und wahrhaftig: Er ist’s!!! Potzblitz, Donner und Granaten!!! Maske trägt einen Bademantel, auf dessen Rückenteil Pferdeköpfe prangen. Die hat der Schauspieler Armin Mueller-Stahl gemalt. Warum auch immer.

23.05 Uhr: Virgil Hill bewegt sich jetzt auch gen Ring. Sieht deutlich entspannter aus als Maske. „The champ is here“, tönt die Musik. Trägt einen Indianer-Federschmuck auf dem Boxerschädel, bei dem sogar Winnetou blass würde. Vor Neid.

23.07 Uhr: Die Hymnen. Es kann sich also nur noch um Stunden handeln. Vielleicht kommt ja noch mal Werbung? Oder der vierte Rückblick auf die Karriere von Henry Maske? Falls es noch jemand nicht wusste: Maske hat 1996 zum letzten Mal geboxt. Da regierte noch Helmut Kohl, wir hatten noch die D-Mark und wussten noch nichts vom Comedy-Prekariat à la Mario Barth. Nein, früher war nicht alles besser. Aber eben auch nicht alles schlimmer.

23.10 Uhr: Die deutsche Hymne geht – auf der Textebene – fehlerfrei über die Bühne. Was nichts anderes bedeutet: Sarah Connor hat sie nicht gesungen.

23.12 Uhr: Maske sieht aus, als müsse er gleich aufs Schafott. Dabei geht doch nur der Kampf los, den er selber wollte. Dabei sieht er echt fit aus. Kein Gramm Fett, nirgends. Was bestimmt gar nicht so einfach ist, wenn man vier McDonald’s-Filialen besitzt. Geht also nicht selber lecker schottisch essen, der Herr Maske.

23.15 Uhr: Ready to rumble. Runde eins. Vorsichtiges Abtasten. Beim Schattenboxen gibt’s mehr Körperkontakt.

23.19 Uhr: Zweite Runde. Auf der Hose von Virgil Hill ist Reklame aufgedruckt. Für das Gesöff „Kleiner Feigling“. Nicht, dass die Herren im Ring noch die Beinkleider tauschen müssen. Hill tänzelt, ist beweglicher, Maske wirkt ganzkörpererstarrt. „Maske macht nichts draus“, sagt der Reporter. Stimmt.

23.24 Uhr: Runde drei. “Ruhig atmen”, sagt der Trainer von Maske. Hätte dafür nicht auch das heimische Sofa gereicht? „Es riecht kein bisschen nach Rheumasalbe“, behauptet der Reporter. Gäbe es Geruchsfernsehen, würden wir behaupten: Doch. Zumindest bei Maske. Jetzt ist die Halle da: Henry-Rufe. Auch bei der Reklame auf der Hose ist Maske seriöser unterwegs. Für „Falke“-Socken. Stellen die eigentlich auch orthopädische Strümpfe her?

23.28 Uhr: Vierte Runde. Die Experten Werner Schneyder und Wladimir Klitschko sehen bisher Hill vorne. Werden wohl richtig liegen. Die beste Runde bis jetzt. Weil die vier Fäuste der Ü-Vierziger endlich mal da landen, wo sie landen sollen: Auf dem Körper des Gegners.

23.32 Uhr: Runde fünf. La Ola in der Olympiahalle. Die Menschen vor Ort sind halt mit wenig zufrieden. Die Karten waren bestimmt auch schweineteuer. „Maske macht mehr“, sagt der Reporter. Recht hat er. Und auch wir geben die Hoffnung auf einen richtigen Boxkampf noch nicht auf.

23.37 Uhr: Sechste Runde. So gut wie nix passiert. Siehe auch: Runde eins bis vier.

23.41 Uhr: Runde sieben. Der Klitschkowladimir sieht Maske mittlerweile klar vorn. Immerhin: Es hat nichts von dem Debakel, was der „weiche Riese“ Axel Schulz im November 2006 bei seinem Comeback erdulden musste. Maske boxt klug kontrolliert, aber eben auch so aufregend wie ein Sachbearbeiter auf dem Finanzamt. Fehlen nur die Ärmelschoner an einem Ende der Boxhandschuhe.

23.45 Uhr: Achte Runde. Auch das noch: Die beiden Herren im allerbesten Boxeralter rasseln mit den Köpfen aneinander. Ruuuuuuuuuummmmmmmms! Absicht, unabsichtlich? Wer weiß das schon so genau. Hill blutet fies. Maske lässt die Arme hängen, nicht aber den Kopf. „Eine hochexplosive Runde“, sagt der Reporter. Wenn auch nicht unbedingt aus boxerischen Gründen.

23.50 Uhr: Runde neun. Der Cut bei Hill ist gut geflickt. Zumindest vorerst… – jetzt nicht mehr. Wer Blut sehen will, ist jetzt hier goldrichtig. Hill guckt jetzt naturgemäß ein bisschen aggressiver aus der Wäsche. Die Frage ist allerdings: Sieht er Maskes Schläge überhaupt noch kommen? Zum Glück schlägt Maske nicht so viel. Einmal Gentleman, immer Gentleman.

23.55 Uhr: Zehnte Runde. „Einfach gut aussehen“, steht als Reklame auf dem Boden des Rings. Ob Virgil Hill Deutsch versteht? Falls ja, könnte er gleich aber mal so richtig dolle wütend werden, wütend wie ein wilder Stier. „Das wird immer mehr zu einem Schachspiel, immer weniger Figuren“, behauptet der Reporter keck. Wir haben natürlich sofort nachgezählt. Ergebnis: Es sind immer noch drei im Ring. Zwei Boxer, ein Ringrichter.

23.59 Uhr: Runde elf. Maske ist kaum gezeichnet. Erstaunlich, aber wahr. Boxt langweilig, aber sehr diszipliniert. Hill sieht aus wie jemand, der gerade ein Kaninchen geschächtet und nicht rechtzeitig den eigenen Kopf aus der Gefahrenzone entfernt hat. Der Ringarzt muss sich die Verletzung anschauen. Maske tritt. Maske trifft soviel wie seit zehn Jahren nicht mehr. Jawohl.

00.03 Uhr: Zwölfte und letzte Runde. „Maske muss mit der Konzentration noch einmal auf der Höhe sein“, fordert der Reporter. Maske kommt der Aufforderung nach. Setzt ein paar Treffer ins blutverschmierte Antlitz von Hill. Maske ist längst auch mit Blut besudelt. Brot, Blut und Spiele für die Bevölkerung: Die Halle tobt. Der Reporter ist auch außer Rand und Band: „Eine Riesenleistung, ein Stück Sportgeschichte, ich verneige mich, das Wunder von München“. Keine Frage: Der Mann arbeitet zu recht für RTL; eine Nummer kleiner haben sie’s da eben nicht.

00.08 Uhr: Henry Maske läuft komplett aus dem Ruder, so ausgelassen hat man ihn noch nie gesehen.

00.10 Uhr: Das Urteil der Kampfrichter: Klarer Punktsieg für Henry Maske. The impossible dream has come true. Und das Blut im weißen Hemd des Ringrichters geht bestimmt auch wieder raus. Bei 60 Grad oder in der Kochwäsche. Und falls nicht, spendiert ihm Henry Maske sicher ein neues; Gelder waren ja auch vor dem Kampf bereits reichlich vorhanden. Und danach könnte Maske dem Ringrichter eine ganze Hemdenfabrik kaufen.

00.14 Uhr: Kai Ebel interviewt Maske. Maske tänzelt um ihn herum und sieht aus, als wolle er Ebel eine reinsemmeln. Könnte man verstehen, bei den dämlichen Fragen: „Wie alt fühlen Sie sich nach diesem Kampf?“ Maskes Antwort: „Da muss ich in meinen Ausweis gucken.“

00.17 Uhr: Maske hält eine Rede. Es ist wohl die lockerste seines Lebens. „So wollte ich immer schon abtreten, auch vor zehn Jahren.“ Da kommt ein Mann mit sich ins Reine. Endlich. Wurde, in seinem Sinne, auch allerhöchste Eisenbahn. Glückwunsch zum Seelenfrieden, Henry Maske.

00.19 Uhr: Maske umarmt seinen Trainer Manfred Wolke. Es können nur Männer verstehen, was uns Männer vereint. Maske dankt seinen Sponsoren. Die Sockenversorgung von „Falke“ darf als gesichert gelten. Lebenslänglich.

00.21 Uhr: Manuela Maske ist im Interview mit Frauke Ludowig heilfroh, dass alles so über die Bühne gegangen ist. Verständlich. Eher unverständlich und sehr aufdringlich, wie sich Veronica Ferres ins Bild wanzt.

00.23 Uhr: „Maske war der deutlich Jüngere im Ring“, sagt Werner Schneyder. Jawollja: So gehen Analysen. Doof, dass demnächst wieder immer und überall Sarah Connor aus den Boxen heulsusen wird. Prima, dass Henry Maske seinen Lebenstraum verwirklicht hat. Und „Time To Say Goodbye” gilt wohl eher für Virgil Hill.

00.28 Uhr: Für RTL-Verhältnisse war die Veranstaltung geradezu sparsam in Szene gesetzt. Henry Maske: Glückwunsch noch mal. Werner Schneyder: toll, ein kluges Fossil aus leider längst vergangenen Fernsehzeiten. Florian König: solide. Kai Ebel, Frauke Ludowig: Schwämmchen drüber, es regiert: die Milde der frühen Morgenstunde. Oder die der späten Nachtstunde. Jedenfalls: Milde. Boxen hat jetzt Pause und kommt wieder nach der Entscheidung bei „DSDS“.

aus dem boxen-live-ticker von ksta.de by martin weber

Kapitulation vs. Kapitalismus

dichloracetat (dca)

ich war in chemie nie eine leuchte, bin sogar durch die schriftliche abiprüfung geschossen. so muss ich diesbezüglich fressen, was andere mir vorsetzen. demnach ist dichloracetat eine chem. verbindung, die billig und relativ leicht selbst herzustellen ist (entweder aus trichloressigsäure oder durch reaktion von essigsäure mit chlor). und sie hatte im tierversuch einen interessanten effekt. zum thema tierversuche gäbe es auch einiges zu sagen, aber das muss verschoben werden.

also an der universität von alberta, kanada, beobachtete man bei tierversuchen mit ratten, dass dca in der lage ist, tumore zu schrumpfen. super, denkt man da als unbeleckter, nicht in der materie verwurzelter. aber die sache hat leider auch einen haken. es fehlen die nötigen studien, die erforderlichen klinischen versuchsreihen. keiner weiß um die nebenwirkungen. der forscher evangelos michelakis sammelt zur zeit geld für die obligatorischen experimente, um das medikament irgendwann mal zulassen zu können.
trotz allem sind hunderte patienten mit selbstversuchen beschäftigt. es gibt warnungen von wissenschaftlern, dass dies zu gefährlich ist, weil man ja nicht wüsste, welche nebenwirkungen usw. ... das wird krebspatienten sicher sehr schrecken.
mich erinnert die geschichte ein wenig an das spk, das "sozialistischen patientenkollektiv" auch die "patientenfront" genannt. die gab's nicht im osten, sondern wurde 1970 in heidelberg unter der betreuung des arztes wolfgang huber von 52 psychatriepatienten gegründet. die sahen sich als therapiegemeinschaft und die krankheit als waffe gegen die herrschende klasse. die raf hat einen gutteil ihrer kader hier rekrutiert.
"leider" sind wir heut weit davon entfernt, dass der patient irgend etwas anderes als seine krankheit im kopf haben könnte. aber grund gäbe es. denn das problem, weshalb dca nicht zügig zugelassen werden kann, ist ein wirtschaftliches. dichloracetat ist ein seit langem bekannter stoff. man kann ihn nicht patentieren lassen. es lässt sich keine kohle damit verdienen. tja, schade!
hoffen wir mit den selbstversuchlern auf erfolgreiche behandlung und möglichst keine schlimmen nebenwirkungen, wünschen den pharmakonzernen weiter maximale profite und henry maske für heut abend einen schnellen abgang, damit er nicht in ein krankenhaus muss.

quelle: rp-online.de

Klein Alklohol is hauch Heine Lesung

der 16jährige schüler, der sich mit 52 tequila ins koma verabschiedete, hat den löffel abgegeben. ziemlich flapsig, wie? aber was soll man sagen. wir machen fast alle unsere grenzerfahrungen mit drogen. es ist statistisch gesehen kein glück, wenn einem nichts schlimmes widerfährt. vielmehr ist es pech, wenn dabei jemand auf der strecke bleibt.
und der junge mann stammt aus zehlendorf, nix soziale unterschicht. asozial (oder sagt man heut tatsächlich dissozial) sind nach meiner auffassung gastronomische angebote á la flatratesaufen. "all inclusive" offerten lassen touristen in aller herren länder den großteil ihres urlaubs im speisesaal verbringen und sinnlos weiter verfetten, oder eben auch junge menschen jedes maß beim saufen verlieren. und wenn man dann auch noch zu viel alkohol verträgt, stehen die zeichen schlecht.
rauschdrogen gehören praktisch in alle kulturen dieser welt. der ruf nach neuen, härteren gesetzen ist unsinn, der ruf nach legalisierung der de facto volksdroge haschisch wird von den verantwortungsträgern der gesellschaft absorbiert.
das hauptargument gegen das kiffen - gesundheitsrisiko
ich lach mich schlapp. mal abgesehen vom alkohol, was hat der supermarkt denn so zu bieten? fast food (ich übersetz mir das gern mit fast nahrung), tabakwaren, süßkram in hülle und fülle, das aus meiner sicht ethisch mehr als fragwürdige fleisch aus industrieller tierproduktion (viel und billig muss es sein, kein respekt vor der kreatur), wie überhaupt all die in den lebensmittellaboren designte und an fließbändern entstehende nahrung mit so lustigen inhaltsstoffen, denen ein kleines e voran steht, gefolgt von einer zahl, oder die, trotz schädlicher ingredienzen, unter bestimmten voraussetzungen gar nicht gekennzeichnet werden müssen.
das nächste argument - warum noch eine droge mehr?
warum nicht?, möchte man fragen. vielfalt, nicht einheit, hat der schöpfer auf den plan geschrieben. vielen menschen ist der thc-rausch ein deutlich angenehmerer als der durch alkohol initiierte. dazu macht marihuana nicht physisch abhängig, ein großer vorzug gegenüber z.b. alkohol und nikotin.
weiter - haschisch die einstiegsdroge
fast jeder heroiniker hat im vorfeld seiner suchtkarriere mal hasch geraucht. es sieht so aus, als wäre der gemeine kiffer im erklärungsnotstand. aber mal abgesehen davon, dass auch fast jeder drogenabhängige alkohol getrunken hat, wie kommt man denn hierzulande an kiffzeug? illegal, über einen dealer. und dieser dealer hat oft noch mehr im sortiment als hanfprodukte. warum nicht mal das andere zeug probieren? würde hanf legaliesiert, müsste ein dealerkontakt für die gefährlicheren drogen explizit befördert werden. man darf davon ausgehen, dass der konsum solcher harten drogen durch dieses heraufsetzen der hemmschwelle zurück gehen würde. und vielleicht auch der alkkonsum. womit man bei wirtschaftlichen interessen der alkoholherstellenden industrie wäre, deren lobby sehr wahrscheinlich die wiederkultivierung, ausbreitung und legalisierung der in vielerlei hinsicht interessanten hanfpflanze mehr fürchtet als die höhere besteuerung von alkopops und zeug.

es gäbe noch so viel zu sagen, aber nicht heute. und es ist auch nicht alles so glatt, wie das bei der lektüre dieses artikels womöglich erscheint.

liebe kinder - der falsche, meint vor allem, maßlose umgang mit drogen (legal, illegal, scheißegal) ist gefährlich!

ich frage mich jetzt nur noch, was mein alphabet als code wohl dazu sagt?

haschisch(78) = atem(39) + gebet(39)
haschisch(78) = erotik(78)
alkohol(74) + erotik(78) = weltschmerz(152)
kANn daS AlleS zUfalL seIN?

Pauli vor, noch ein Tor!

was könnte einander ferner sein als der sympathische fussballclub aus dem hohen norden und die selbst für onkel ralf nicht mehr ganz junge, dennoch attraktive fürther landrätin frau dr. gabriele pauli aus dem freistaat bayern. um die letztere geht's hier. diese ist der liebling des boulevards und gibt allen rätsel auf. sie war der auslöser für stoibers quasi-sturz, kandidiert nicht mehr für das landratsamt, sucht andere wirkungsfelder, posiert im latex-outfit für ein buntes magazin, fährt als mitglied der csu ein moped der marke ducati und nicht bmw, beklagt sich mit offenem brief bei "park avenue" über die präsentation der "skandalösen" bilder, hat von der spd 'n preis bekommen, hat einen neuen macker und der geschichten noch viele mehr.
ich würde mal sagen, die frau pauli hat die marktwirtschaft und sich als produkt derselben begriffen. sie hat uns auch gelehrt, dass es wesentlich unproblematischer ist, neben der familie eine geliebte zu unterhalten wie der herr seehofer, als sich, eigentlich sehr, sehr züchtig, mit ein paar latexhandschuhen abbilden zu lassen (is eh nich so jut, dis bild, sieht aus, als würde sie gleich an die spüle zum abwaschen gehen).

frau´n zurück in die küche
da gibt's noch was zu tun
und hört auf eure männer
denn die ham immer recht...

leider, dekadance hat abgedankt,
will aber, gott sei's gelobt, 2007 auf neugründungstour!

Pankonesien III - Ahmadiyya

was ist eigentlich ipahb? hört sich irgendwie arabisch an. 'n bisschen wie ahmadiyya. challamachallamachee. naja, es ist die "initiative pankow heinersdorfer bürger" mit ihrer website und den ablehnungsgründen für den bau der ahmadiyya-moschee hier. ausgezeichnet gelungen find ich übrigens die hervorhebung der abkürzungsbuchstaben. farbenfroh und kindgemäß, wie pankownesien eben ist. und provinziell. es ist ja nicht ausländerfeindlichkeit oder angst vor kultureller vielfalt, never. nein, die verkehrsdichte, die macht uns zu schaffen. verkehrschaos und parkplatznot. stellt euch das mal vor, was dann in heinersdorf abgeht.
kuppel und minarett passen städtebaulich und architektonisch nicht ins wunderschöne kurortatmosphäre ausstrahlende "bad heinersdorf" (die moschee wird im gewerbegebiet errichtet!).
aprospo bad, getrennte badetage für jungs und mädchen werden bald gefordert, herrschaftszeiten, und das im so fortschrittlichen, weltoffenen pankow. so weltoffen, dass international aggierende handelsketten hier einen supermarkt an den nächsten klatschen können. steht mal 'n jugendstil-bauwerk im weg - macht nix. für 'ne neue kaufhalle ist pankow kein opfer zu groß.
ist der link auf die seite von der zeit nun eigentlich selbstkritisch oder doof? man weiß es nicht. dieser film zeigt, dass der gemeine pankownesier platten vorurteilen nicht so leicht auf den leim geht.

bild von der grundsteinlegung. wie die schon aussehen. da muss dem gemeinen, friedliebenden pankownesen ja das messer in der tasche aufgehen.

der brennede lkw neulich war wohl eher doof, aber die ipahb besteht auf die unschuldsvermutung. für sich, selbstverständlich. hier noch der link zu einem taz-artikel.

WIR SIND PAPST, UND JETZT AUCH NOCH DAS...

halten sie mich für verrückt,
halten sie mich für übergeschnappt!

das ist doch mal wieder was. seit 27 jahren die seuche und endlich ist es soweit. nicht, dass es sich nicht angekündigt hätte! timo boll in glanzform. aber bei den letzten 5 em-endspielen gab es eben 5 mal mitten in die fresse rein. na und? vergessen und verziehn. und auch noch in der königsdisziplin! den entscheidenden dritten punkt für das team von bundestrainer richard prause holte christian süß. ich bin immer noch hin und weg. jetzt erst mal zum kuh-damm. da ist die stimmung sicher am überkochen. autokorso, deutschlandfahnen wehen im lauen frühlingswind, alle im em-taumel. deutschland einig siegerland!

das isser, der timo boll. und was spielt er???

schluss jetzt, ick muss!

ps: nicht, dass jemand denkt, ich mach mich über die sportart lustig. die ist echt toll. und bei uns im haus bin ich sogar hausmeister (*grinz* und schöne grüße nach australien)

Alle Ehren wert

berlin hat ein baby. ein ehrenbaby, war 'ne schwere geburt. im kreißsaal, der etymologisch ja vom kreißen (kreischen) kommt, war die hölle los. ein geschrei, vom feinsten. und jetzt ist es da, das wölfchen. im osten noch bissig und mit moral, im westen der ewige ddr-dissident, mit allem, was dazu gehört. eins muss sich biermann aber nicht vorwerfen lassen, dass er im alter weise geworden wäre. immer noch die gleichen, blöden, "was bin ich wichtig" sprüche. im vorfeld der verleihung der ehrenbürger-geschichte hat er z.b. im fernsehinterview die spd-pds-koalition "schlimmer als ein verbrechen, nämlich einen fehler" bezeichnet. man, ich konnte tagelang nicht schlafen (nur nachts) bei so viel scharfsinn. ist er ein schaf im wolfspelz? ich finde nicht. biermann bemängelt z.b., dass deutschland 2003 nicht teil der „coalition of the willing” geworden ist. er meinte, wenn deutschland und frankreich da mitgemacht hätten, wär saddam freiwillig abgetreten - idiot. und das, wo amiland das gute, alte kz, wenn auch exterritorial, wieder salonfähig macht. man sollte wissen, biermanns vater ist 1943 in auschwitz umgekommen.
ob ehrendoktor, ehrenbürger oder ehrenvorsitzender der wichtigtuer und sprücheklopfer, ich wünsch dir noch 'ne schöne restzeit, weil du für den osten schon wichtig warst.

aber jetzt: biermann(76) = nebensache(76)
kANn daS AlleS zUfalL seIN?

Sommerzeit

die uhren gehen wieder anders in europa, besonders in deutschland. schon gegen mitternacht öffnete sich das tor und ein fahrzeug der anstalt brauste in die dunkle nacht. macht es sinn, die verfolgung aufzunehmen, mag sich der eine oder andere wartende journalist gefragt haben? es hätte sich nicht gelohnt, ein ablenkungsmanöver. gegen 02:00 (03:00) verließ ein weiteres fahrzeug das gelände. und diesmal hätte sich die verfolgung gelohnt, aber weil wohl alle mit dem umstellen ihrer zeitmesser zu kämpfen hatten und mit dem gedanken: "wenn ich meine uhr nicht umstelle und morgen wie gewohnt zur arbeit geh, bin ich dann eine stunde zu früh oder eine stunde zu spät?" (die lehrerin meiner tochter hatte schon mal unrecht), haben sie es verpasst. anyway, brigitte mohnhaupt ist draussen, bilder von ihrer entlassung scheint es nicht zu geben. und selbst das gesunde volksempfinden scheint im wochenende zu sein. bild, focus und consorten halten sich einigermaßen zurück. irgendwie sind wir alle zu satt, um an die nächste generation raf zu glauben.

edit 26.03.07 - das angesprochene gesunde volksempfinden war wirklich im we. heut ist frau mohnhaupt "die schlimmste terroristin" bei bild. geht doch!

rank xerox, so oft kopiert
in jeder zeitung findet sich dein gesicht, mein gesicht
in der stadt
auf dem amt
im bullenbüro
im chinarestaurant
auf dem fahndungsplakat
(by hans-a-plast)

chaos(46) + gericht(70) = erlösung(116) = mohnhaupt(116)

kANn daS AlleS zUfalL seIN?